Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

-<бабский матерный визг> !!!!

Я завизжал аки драна сучка. Берцы прилипли к асфальту! Отодрать получилось не с первого раза, а когда получилось, то я побежал от наступающей своры ожившей мусорной инфраструктуры, к которой вскоре прибавилась рогатая бытовая техника и полчища голодных мобильных телефонов, мечтавших откусить от моей жопы лишнюю булку! А У МОЕЙ ЖОПЫ НЕТУ ЛИШНИХ БУЛОК! ЭТО НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО! НЕМЕДЛЕННО ПОДАВИТЬ ВОССТАНИЕ ОЖИВШЕЙ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ!!!

Схватив проклятый меч-кладенец, я издал устрашающий боевой рев и принял стойку накаченного на стероидах Конана-Разрушителя! Учитывая, что из одежды на мне были сплавившиеся берцы, брутальная куртка рок звезды и не было штанов и трусов, получилось внушающе. Ну, до того, как из секс-шопа за магазином электротоваров, выбежали легионы осознавших себя в пространстве презервативов и несколько взводов самотыков во главе розового магнитофона. Заиграл тяжелый деф-металл.

-ВАНДЕРРРРСЕКС, СЛАДЕНЬКИЙ!!! - изрыгая на ходу пламя, весело пропел двойной самотык со встроенной портативной батарейкой.

-<бабский визг напуганного до смерти пожирателя>

У меня открылось второе, третье, потом четвертое и пятое дыхание! Со скоростью захомячившего сильнейших стимуляторов хомячка, я поспешил скрыться подальше от толпы почти безобидных 10 минутами ранее предметов, ныне возглавляемых настоящим злом во плоти!

Плюшевый медвежонок Барни, да?!

-РАССТРРРРЕЛЯТЬ ВРРРРАГА ПАРРРРТИИ!!! ОГОНЬ, ТОВАРРРИЩИ, ОГОООНЬ!!! - заорал мишка, который вовсе не мишка! Обернувшись, я увидел в 40 метрах пиздец. Да, определенно. Потому что как назвать зубастые презервативы, которые на манер рогатки растягивали демонические стиральные машины и в которые ложились облизывающиеся заведенные фаллоимитаторы, я просто не знал! Но я знал одно: ни в коем случае нельзя останавливаться, потому что в мире существуют вещи похуже смерти, да.

Удача была на моей стороне! Арт обстрела самотыками мне удалось благополучно избежать, завернув за угол перекрестка! Только на этом моя удача и кончилась. Потому что...

...в меня нахуй врезалась машина!

Черный Chevrolet Impala протаранила меня на полной скорости, только я оказался за углом дома. Мой разум успел запечатлить счастливую рожу покрытого татухами подозрительного бритоголового субъекта за рулем машины в белой майке и почти такого же латиноса, восседающего на кресле рядом! А потом я плавно улетел через крышу машины и шмякнулся об асфальт.

НИКТО НЕ СМЕЕТ СБИВАТЬ МЕНЯ НА ЧЕРНЫХ Chevrolet Impala! Убить нахой!!!

Перехватив меч, я хотел было побежать творить справедливость и причинять радость добропорядочным водителям, разъезжающим по тротуарам и давящих обнаглевших пешеходов... Хотел, ровно до того, как из остановившейся машины вышло четыре вооруженных автоматами и пистолетами латиносов.

-Слышь, Алеханто, а это правда он? - поинтересовался самый здоровый из шпаны, наводя на меня М-16. На натуральной бандитской роже читалось некое недоумение.

-Конечно, Санчес, ты только посмотри на этого голожопого придурка: ходит с мечом когда все с пушками, здоровый рюкзак за плечами, дебильный взгляд, рожа абсолютно де... дезе...деее...

-Дезориентированная. - подсказал держащий меня на мушке товарищ водителя.

-...дезер...дее... БЛЯДЬ! Короче это слово, ну точно Владимир Виницкий!

-Ебать аргументы! Да под это описание может попасть кто угодно! В самом деле, вы че?

-А ты че?

-А я ниче... я вообще ниче, вот. И вам тоже не советую. Давайте лучше миром разойдемся, а? Ну его в жопу легендарный квест. Смотрите, у меня есть мифический меч! Могу подогнать.

Латиносы переглянулись.

-Гуреро, ты что, головой ударился? На что нам сдался твой меч, если мы его все равно заберем с твоего трупа?

-О, вот это я понимаю, аргумент так аргумент! Но знаете, ребята. Вы не учли одного.

-Чего? - после небольшой паузы все-таки решил спросить Алеханто, прежде чем меня расстрелять.

-ИХ!!! - заорал я и развернулся, наплевав на здравый смысл и все меры безопасности! Потому что за углом дома показались первые недружелюбно настроенные БДСМ-штучки со злобными электро-прибамбасами!!!

-ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! -воскликнул мерзкий тип с татухой черепа на лице.

-АААААА!!! - завопил ахреневший от увиденного Санчес.

-МОЧИ ИХ, САНЧЕС!!!

Округа потонула в автоматной пальбе, злобном и очень многообещающем хохоте и, наконец, тяжелом деф-металле!

-Хаха, сучки, нежданчик! Коммунизм пришел, когда его не ждали. Хмм... ну, почти коммунизм. - пробормотал я, наблюдая как Алеханто на капот его же машины прижала резиновая кукла. В резиновых тентаклевых руках она держала здоровенную дылду. Дылда была не ожившей. Она ПРОСТО была ЗДОРОВЕННОЙ, а тем временем с несчастного Алеханто уже снимали штаны. Вместе с верхним слоем кожи на деликатных местах. Алеханто орал не своим голосом, а плюшевый медвежонок хлопал почему-то в ладоши... Санчеса в живых уже не было. А вот что было с оставшимися двумя латиносами... В общем, для одного жизнь закончилась не так плохо! Почти благополучно - до него добралась армия плотоядных урн. А вот последнего, того, который решил, что он он быстрее всего этого и дал деру, окружили два взвода злобных секс-игрушек!!! Брррр. Жуть какая!!! Стараясь не обращать внимания на творящийся позади беспредел и вопли латиносов, я тем временем мирно-тихо продолжал щемиться в ужасе дальше.

Что за ужасная способность?! Собственная армия открыла на меня сезон охоты! В этом мире существует справедливость?! - подумал я, доставая из под куртки склянки с зеленой гадостью, они же - микстуры бодрости! Жаба душила закидывать 8 свободных пунктов в выносливость.

"Справедливость? Что это, мистер Андерсон? Оно съедобно?!" - съязвил Смит.

-Это когда твои же миньоны не пытаются тебя сожрать и изнасиловать! При чем в ПРОИЗВОЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!! - я выдернул пробки на микстурах и залпом выпил все. Фу-фу, какая гадость... Еще противнее молочной овсянки. Боже, я щас блевану...

...но блевануть мне не позволили. Раздался выстрел! И склянки в руке мгновенно превратились в стеклянную шрапнель, впившуюся в ладонь. Менее пафосно и более больно, да. Но я сообразил быстро, что... Если по тебе стреляют и в поле видимости нихрена никого нету, то... Где-то сверху засела мерзкая тварь со снайперской винтовкой! И судя по мини-кратеру, образовавшемуся на месте выбоины брусчатки, куда угодил выстрел, с винтовкой не маленькой...

Ненавижу мерзких снайперов!!!

Я кувыркнулся, быстро поменяв позицию, и спрятался за полицейской машиной, врезавшейся в столб! Наверно, водитель в свое время превратился в зомби и попал в аварию! Да, наверно. А вообще, НАХРЕН ЭТОГО ВОДИТЕЛЯ, чьи мозги щас заливали всю лобовуху! И если присмотреться, то и остальные зомби в авто тоже были таким же макаром планомерно отстреляны! А нахрен их всех с этой дедукцией, потому что щас меня самого пристрелят!

Бах!

Я с ужасом посмотрел на мини-кратер, оставленный после попадания пули. Пули, которая на вылет пробила полицейский бобик. При чем в сантиметрах над моей головой. Я затаился! Затаился, стараясь не слушать предсмертные повизгивания Алеханто, которого уделывала резиновая кукла на другом конце улицы!!!

С другой стороны, в некотором роде... это ведь, честно? Типо, раньше безнаказанно имел ты, а теперь имеют тебя?!

"Но... это ведь вовсе не круговорот справедливости в природе, так ведь?" - сухо осведомился Смит. На что я собрался было ему загнать какую-то философскую и крутую чушь, пока пытался вычислить снайпера по боковым зеркалам машин и отражениям на уцелевших витринах, как вдруг где-то сбоку я услышал какое-то шевеление.

Блядь, как вообще можно услышать шевеление?!

Но я его услышал.

ПОТОМУ ЧТО ГОДЗИЛЛУ, А В ПРОШЛОМ - ПЕРВЫЙ ЭТАЖ МАКДАКА, НЕ УСЛЫШАТЬ БЫЛО НЕ НЕВОЗМОЖНО!!!

Я медленно повернул голову налево... Нечто большое и очень-очень не очень хорошее в это время как раз оприходовало тушу того, из-за кого началась вся эта чехарда - тушу местного босса, лапку которого я по роковой ошибке вынужден был обоссать, справляя естественные потребности. Хрясь! Хрум-хрум. Это тентаклевый окорок размером с комнату исчез в безразмерной пасти, над которой, словно вывеска в ад, желтым неоном горела большая буква М.