Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну, как ты, Аня, поживаешь?
А та, что побогаче, ей отвечает:
– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?
– А у меня – все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлюхой растет…
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит:
– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут.
– Кем?
– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
– Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается:
– Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
– А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
– А где букет роз?
– А где самая красивая женщина?
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?
– Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки, – отвечает муж.
– Не пущу…
– Тогда пошел на второй круг.
Обошел дом, поднимается, снова звонит в дверь.
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки.
– Ты пьяный, не пущу.
– Хорошо, пошел на запасной аэродром.
Идет к любовнице, на следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки…
– Вам придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Парень пьяный приводит домой девушку. А в подъезде свет вырубили. Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: «Да-а-а, хорошенькое начало…»
Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:
– С этого дня хочу – приношу домой зарплату, хочу – не приношу!
Жена:
– Как это?
Теща:
– Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:
– С этого дня хочу – прихожу домой, хочу – не прихожу!
Жена:
– Как это?
Теща:
– Как это?
Опять удар кулака об стол.
Мужик:
– С этого дня хочу – сплю с женой, а хочу – с тещей!
Жена:
– Как это?
Теща:
– А вот так это – ХОЗЯИН!
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно как моя жена!
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, надетой задом наперед.
Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну когда уже эти камыши закончатся?
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
– Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик. Инспектор:
– Вы совсем с ума сошли?! Посадить собаку за руль!
– При чем тут я, – оправдывается пассажир, – я проголосовал, она и остановилась.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь…
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
– Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
– Ну и кто же занял второе место?
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает по стеночке шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
– А вы кто?
– И-я? Анстзиологик…
– Да вы же пьяный!
– Ик… Это я пьяный?! От ща хирурги приползут!
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
– Зарплату принес?
Муж падает лицом вниз, а на спине мелом написано: НЕТ!
Пьяный идет вдоль забора, перебирая по нему руками, чтобы не упасть.
В канаве лежит еще более пьяный мужик. Первый алкаш толкает его ногой и спрашивает:
– Ты меня, ик, уважаешь?
Тот открывает глаза и шепчет:
– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!
Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
– Но-но, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
– Ик! Пробка…
Жена:
– Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
– Ик! Пробка… не открывалась…
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, даже не спросила, кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
– Ага! А я вчера к-к-код подобрал…
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?
Утром пьяный обращается к милиционеру
– Скажите, как мне пройти к вокзалу? Тот отвечает:
– Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
– Прямо? Значит, не дойти мне!
Пьяный и злой отец приходит домой.
– Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
– Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
– Принес? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! НАЛИВАЙ.
Пьяный мужик сидит в баре:
– Сколько градусов эта водка?
– 40.
– Горячая!
На разводе:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
– Сама свинья, – говорит ей мужик.
– Мужчина, я же вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш.
У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.
Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
