Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
– Ты законом своим зверей пугай! А нас, рыб, не трогай!
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-ираз!
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
– Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай так же.
– Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
– Ну, что, пора стонать?
Муж:
– Да погоди ты. Рано еще.
Жена:
– А сейчас пора?
Муж:
– Да погоди ты. Нет еще.
Жена:
– Ну, может, сейчас пора?
Муж:
– Давай, стони!
Жена:
– Елки-палки! Денег нет, муж – пьяница, дети негодники, свекровь – дура…
Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают. Муж:
– Это я в них стоял.
– Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный – как луч света.
– Что, такой яркий и привлекательный?
– Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети…
Мужик добродушно:
– Не спим? Папку заждались?
Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
– Ж-ж-жена, это я…
Женушка отвечает:
– Н-не-е-ет, жена – эт-то я!
Мужик в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная.
– Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
– Хорошо…
(Отходит в сторону.)
– Скажите, а там действительно ступеньки… ездят?
– Угу.
– И что, все внизу мрамаром, от-тдела-но?
– Да.
– И электрички синие туда-сюда ездят?
– Да ездят, а что, вы не местный?
– Да нет, местный, с рожденья тут живу…
– И что, ни разу в метро не были?
– Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!
Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор, и на него из будки начинает лаять пес.
– Шарик, тихо! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
– Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому – вроде похож. Поднялся на этаж – вроде там. Звонит, открывает мужик:
– Вам кого?
– Наташу.
– Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
– Вам кого?
– Наташу.
– Я же вам сказал, здесь нет Наташи. Он опять спускается, обходит вокруг дома,
заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
– Наташа здесь живет?
– Сколько вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
– Зато ты, я смотрю, везде живешь!
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?…Тьфу, опять гитару подсунули!
Один алкоголик жалуется другому:
– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
– Пьешь мало! Выпей больше – будут белки.
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
– Ты где был, скотина, всю ночь?
– На кладбище.
– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
– Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умер-
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит, навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему навстречу!
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…
В автобус заходит пьяный.
– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.
– А еще чего? – ехидно переспрашивает кондуктор.
– А-а-а… И два пива…
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
– Василий Иванович, ты откуда?!
– Из анекдотов, Петька, из анекдотов…
Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
– Так-с, куда несетесь-то?
– Извините, недоглядел!
– Как это – за рулем и недоглядел?
– Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
– Вы еще и пьяный?
– Ну конечно, трезвым бы я разве угнал машину!
– Вы еще и угнали машину?
– Ну на своей ведь наркотики не повезешь!
– Наркотики? А ну, быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось, водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
– А что случилось-то?
– Да гаишник дурак какой-то попался – щас еще скажет, что на красный проехал!
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что? Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!..
– Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..
– Да, спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
– Не, не могу больше… Вырвет…
– Да кто вырвет?! Здесь все свои!!!
Милиционер беседует с алкоголиком:
– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
– А я не закусываю.
Отношение женщин к мужчинам.
Мужик пьяный валяется в луже.
Русская:
– У-у-у алкаш, нажрался, сволочь, дармоед, деньги, небось, семье не принес и т. д.
Американка:
– О, мужчина, вам плохо? Плохо, да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!
Француженка:
– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!
Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встает, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит: «Сломала, сволочь!»
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
– Ну, как ты, Аня, поживаешь?
А та, что побогаче, ей отвечает:
– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?
