Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале - Аэлита Александровна Донгак

что не испытываем такую эмоцию, то работать над своей самой сильной негативной эмоцией. У каждого она видна невооружённым глазом любому, кто разбирается в эмоциях, а при совместном проживании — тем более. Если обида другого человека в конец извела, можно спросить: как он с ней справляется, что делает, какие трудности испытывает при этом. И главное спросить: чем я могу помочь? Порой людям нужно, чтобы их выслушали без наставлений и нравоучений. Иногда может, наоборот, отругать надо. Иногда обнять просто, подставить плечо. По ситуации. Каждая ситуация сугубо индивидуальная. Если у тебя будет чистая мотивация помочь, искренние любовь и уважение, то интуиция сама подскажет. На то мы и люди, социальные существа, чтобы помогать друг другу именно в таких войнах — внутренних войнах со своими "демонами", которые по факту наши учителя. Надеюсь, тебе хоть что-то откликнется. Подводя итог ответа на твой вопрос, обида по моему скромному мнению от недостатка любви. В буддизме — причина любых страданий в неведении. Помочь можно только если видеть цельную картину мира, реальность как она есть — взаимозависимость, пустота. И любить, уважать, ценить, благодарить себя, других людей, жизнь. Мы все умрём, и это может в любой момент произойти, поэтому жалко тратить такую короткую жизнь на обиды и пр. Так что память о непостоянстве нам тоже должна об этом напоминать. Я всегда говорю себе: а если я сегодня ночью умру, то будет ли это иметь значение?! И как правило это помогает отпускать всё.

У всех у нас обиды на родителей: у кого-то в большей степени (нам ведь никогда не узнать, что чувствуют брошенные дети, или дети разведённых людей и пр), у кого-то в меньшей. Человек до тех пор ребенок, пока винит других в своих неудачах. Для кого-то родители были слишком строгие, для кого-то слишком мягкие, кому-то не хватало денег, кому-то душевного общения. Если все обиды на родителей уходят, то можно считать, что ты повзрослел или образно говоря просветлел.

У каждого есть куча претензий к людям, миру, жизни. Трансформировать это в хорошее — не каждый может. Так что удачи нам в этом нелегком, но благодарном, благородном деле.

Об обидах (продолжение), о спасении мира, чуткости, принятии и т. д.

В детстве я была очень плаксивая. Каждый раз, когда обижалась на братьев, говорила, что всё папе расскажу. Потом ведь и правда рассказывала, и папа ругался. Зачастую воспитывали так — упаду например или поранюсь, они жёстко говорили: «Вставай и не реви». Потом учили, что нельзя быть ябедой. Так со временем я выучилась не жаловаться на трудности, не ябедничать, не плакать, когда больно. Так что благодаря братьям я получила почти спартанское воспитание. И потом в других местах или странах, когда люди сюсюкали детей, а порой и взрослые бывали очень ранимые не только физически, но и морально, у меня был культурный шок. Некоторые иностранные друзья или даже россияне здесь в Индии оказались очень чувствительные, чуть что сразу обижаются. А я им говорю: «Как Вы собираетесь мир спасать, пользу приносить, если от каждого слова впадаете в депрессию, закрываетесь от мира?». Сама постоянно над этим работаю и в жёсткой форме себе говорю: «Столько нерешённых задач в мире, если на каждую лающую собаку обижаться или бояться, то не лучше ли сидеть в своей норе?!». Например, я люблю детей. Но если ты слишком добрый, то они на шею садятся. Если слишком строгий, начинают бояться и потом убегают. В итоге находишь правильный подход. Детям нужно показывать границы дозволенного. Иначе они мудростью пока не обладают, не знают, что такое уважение. Даже взрослые ребята поблизости порой бывает то громко болтают, то музыку включают. И всех приходится воспитывать. По идее родители должны учить взаимоуважению. Ведь уважение в любой стране одинаковое, оно не зависит от национальной принадлежности. Люди не думают о других людях в разрезе: если бы я был им, что бы мне хотелось, что меня тревожит? Своим здешним детям-друзьям так и говорю: «Некоторые люди учатся, некоторые болеют, некоторые устали после работы, спят…». Поэтому так важно воспитание и уважительное отношение. Когда ребенок не бездумно следует правилам, а действительно повзрослому мыслит: что испытывают люди рядом со мной? И в то же время не подавляет себя и свои потребности. Например, ребенок любит петь как я. У матери болит голова. Ты же не будешь петь, только потому что это твоя мама и тебе плевать на ее здоровье? Петь необходимо, иначе без тренировки голос не раскрывается. Значит надо выбирать время и место подходящее, когда никого нет рядом или в ванной, в комнате. Я иногда в лес ухожу. В нашем доме слышимость большая, тем более соседи все друг друга знают, поэтому я иногда спрашиваю тех, кто есть рядом: «Не спите ли? Можно я музыку включу?» По большому счёту индийцы многие не задумываются об окружении и делают то, что хотят. Японцы же наоборот, так глубоко подавлены правилами — не то, что музыку не включат, петь никогда не будут, лишь бы других не тревожить. Так тоже неправильно. Если любишь петь, надо петь. А то душа болеть начнёт, если ты запрещаешь себе делать то, что любишь. Просто нужно правильно всё делать, и не будет проблем ни у тебя, ни у других.

С другой стороны, нельзя быть бесчувственным как бревно. В погоне за слоном важно видеть каждую букашку и не причинить ей вред. Так же спасение мира какой бы ни было большой целью — нельзя равнодушно относиться к тем, кто рядом. Для нас может их боль, обида ерунда, но что человек испытывает в глубине души — мы не поймём, если он не расскажет, если мы не умеем слушать и равнодушны. Для ребенка может маленькая заноза уже трагедия, а для нас — незначительная травма. Вытащить занозу, сказать, что ничего страшного. Гораздо труднее, если "заноза" в душе. Если человека не принимают со всеми его причудами, странностями начиная с ковыряния в носу, заканчивая серьёзными проблемами как ревность, алкоголь, то человек закрывается и перестаёт делиться своими идеями, болью. Много разных обид я нанесла таким образом, другие — мне. Это круговорот нашей жизни, невозможно, чтобы всё всегда было в ажуре. Нужно быстро находить решение, справляться с задачей (а не проблемой как мы считаем) и прорабатывать, желательно самому. Если не получается, то с учителем. С теми, кто равен тебе, сложно, потому что они тоже в неведении находятся, и одна обида может породить