InDriver: От Якутска до Кремниевой долины - Арсен Томский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так я постепенно вышел из депрессивного состояния и смог начать снова более или менее нормально работать и жить. Но главный вопрос оставался пока без ответа: «Кто я и зачем все это делаю?»
К слову, о психологах. Я стараюсь избегать конфликтов и делаю это, используя специальные знания из психологии. Началось все с того, что однажды ко мне в самолете в соседнее кресло подсел очень тучный немолодой пассажир. Его сопровождала девушка. Летели мы тогда из Москвы в Якутск, это почти семь часов полета. Усевшись рядом, он немедленно навалился на меня своим плечом и частью руки. Надо отметить, что это были места повышенной комфортности «Space+», за которые, если у тебя нет статуса привилегированного клиента авиакомпании, нужно специально доплатить. Сначала я пробовал терпеть, но впереди было несколько часов, это слишком долго. В итоге, после того как самолет взлетел, я обратился к соседу:
– Извините, можно вас попросить не класть на меня свое плечо?
– Что???
– Я говорю, пожалуйста, не облокачивайтесь на меня. Вот между нами подлокотник, вы сильно перешли за него, здесь уже мое место.
– Что ты мне тут втираешь?! Делаю что хочу. Понял?
На мое предложение поменяться местами с «вашей дочкой» сосед с негодованием заявил, что это его жена и что он никогда и близко ее ко мне не подпустит. Мое предложение еще больше усугубило негатив с его стороны. В общем, стало очевидно, что мне не повезло, сосед оказался совсем не чеховским интеллигентом, а настоящим беспардонным хамом. Впрочем, я тоже в таких ситуациях не тушевался, и в итоге между нами разгорелся конфликт. Подошедшая стюардесса заявила, что в правилах такие нюансы не прописаны и что единственное, что она может сделать, – это попросить моего соседа не вмешиваться в мое пространство, но решать, следовать ее просьбе или нет, предстоит ему; что свободных мест нет и отсадить меня некуда. Выяснение отношений с соседом продолжилось и быстро приблизилось к банальной драке. Тогда к нам подошла старшая смены и заявила, что если мы не прекратим, то экипаж будет вынужден посадить самолет в ближайшем аэропорту, нас сдадут в милицию и нам придется заплатить огромные штрафы. На мое предложение перевести меня в бизнес-класс с доплатой она ответила, что в ходе полета это категорически запрещено. В итоге ситуация разрешилась тем, что она громко предложила другим пассажирам поменяться со мной местами. И, на наше счастье, нашлась студентка, с которой мы поменялись, и потом нормально долетели. Причем мой сосед на нее уже не заваливался, вел себя культурно, пытаясь всем своим видом показать, что склочник и источник конфликта – я.
После этого случая мне стало очевидно, что у меня имеется некий гэп в знаниях по этой теме. А в конфликты, особенно в России, просто опасно попадать. Известно множество случаев, когда автолюбители, не поделив, к примеру, дорогу, начинают избивать битами друг друга, и исход может быть самым печальным. Вдвойне эта тема актуальна для предпринимателей, часто балансирующих на грани конфликтов, и публичных лиц. В общем, я обратился к эксперту – психологу. Как выяснилось, есть целая сфера – конфликтология, в которой изучаются способы предотвращения конфликтных ситуаций и, если они все же случились, выхода из них. Психолог дал мне отличные советы.
Для начала нужно успокоиться, если есть такая возможность. Можно глубоко подышать, досчитать медленно до 10, подумать о чем-то другом, позитивном. Затем – это, пожалуй, самое важное – нужно осознать свою настоящую цель в данной ситуации. Не искать справедливости, не пытаться кого-то воспитывать. Осознать цель. В случае с самолетом моя цель была не поставить хамоватого соседа на место, не отвоевать свое право на комфорт или еще что-то в таком роде. Моей настоящей целью было долететь из точки А в точку Б, желательно без лишних проблем и без большого дискомфорта.
Далее, осознав цель, нужно ее добиться, используя определенные техники. Самая простая техника – «забить». Или она же – потерпеть. Часто ситуации настолько мелочные (например, беспардонно влезший без очереди и ставший перед вами человек, когда вы не спешите), что вполне можно на них не обратить внимания. В моем случае эта техника не подошла, так как лететь и терпеть дискомфорт было слишком долго. Вторая техника – «уйти». В моем примере это означало не выйти из самолета, что, разумеется, невозможно, а, ничего не говоря соседу, встать и найти того, кто согласится поменяться местами. «Space+» и, возможно, дополнительная небольшая сумма (а я был готов доплатить за место в бизнес-классе!) кого-то обязательно подтолкнут согласиться на это предложение. Третья техника – «договориться». Можно предложить что-то взамен того, что ты хочешь получить. «Слушайте, давайте договоримся так: вы на меня не ложитесь, а с меня по прилете три вкуснейшие пиццы с доставкой вам в подарок. Идет?» Вполне может прокатить. Далее – техника «угроза». «Если вы не перестанете на меня ложиться, я вас ударю со всей силы в левый висок». Это негативная и чреватая рисками тактика, ее можно использовать в самом крайнем случае, когда не осталось выбора. В технике «новый приятель» начать нужно с того, чтобы найти что-то общее, и потом уже попросить то, что ты хочешь. К примеру, заговорить о футболе или рыбалке, найти то, чем интересуется сосед, и уже потом, как бы между прочим, попросить не облокачиваться. Эксперт дал и другие техники, но, наверное, самой прикольной мне показалась техника манипуляции, когда ты говоришь буквально несколько слов – и человек делает то, что тебе нужно. Это реальное волшебство и высший пилотаж коммуникации. В моем кейсе это могло бы быть чем-то типа: «Уважаемый, хочу предупредить, у меня с детства фобия прикосновений незнакомых людей, особенно в самолете. Бывает, сильно тошнит. Ну прямо выворачивает!» или «Извините, я лечу с лечения – у меня опоясывающий лишай, очень заразно. Пожалуйста, будьте осторожнее, добра же вам хочу» – и далее в таком роде. Но здесь важно не перегнуть, уметь понимать, что приемлемо, и не усугубить конфликт со всеми вытекающими непредсказуемыми
