Как выжить в мире мужчин - Юлия Шилова

Юлия Шилова.

1. Помните, вы не обязаны мириться с деспотичным характером своего мужа. Если вы не пожалеете себя сами, то жалеть вас будет некому.

2. Деспот ищет себе в жены слабую женщину. Сильных он избегает. Слабую женщину он сразу подавляет и, теша свое самолюбие, показывает безграничную власть над ней.

3. Семейная жизнь с деспотом – как война. Супруга воюет за свою независимость, а муж – за власть и полный контроль над ней.

4. Деспот – очень сложный и тяжелый спутник жизни. Он может приводить различные доводы в оправдание своего поведения, но все дело в его собственных проблемах.

5. Сначала деспоту уступают в мелочах, а затем – по-крупному. После оказываются в полной зависимости. Чем дольше вы будете жить с подобным «сокровищем», тем больше и больше увязнете в сетях деспотизма.

6. Жизнь с таким человеком – это бесконечная череда скандалов и нервных срывов.

7. Если ваш муж контролирует вас в мелочах, оказывает на вас давление, пытается подчинить себе, хочет лишить вас независимости, то даже не надейтесь его изменить. Время тоже его не изменит. Скорее наоборот – с годами его деспотизм будет проявляться все сильнее и сильнее. Деспотизм – это диагноз.

8. Если вы согласились на жизнь с таким человеком, то сначала вы лишитесь друзей, привычного образа жизни, общения, а после – и права голоса

9. С мужчинами-тиранами нужно бороться. Постоянные обиды и унижения понижают самооценку и вырабатывают комплекс неполноценности.

10. Не терпите издевательства деспота молча. И не бойтесь показать острые зубы.

11. Слабое место тирана – его самолюбие. У тиранов полно внутренних комплексов, которые они умело прячут под маской. Они любят самоутверждаться за счет других людей.

12. Брак – это союз двух равноправных партнеров. Ни один из партнеров не имеет права покушаться на свободу другого. Ни в коем случае не приносите свою жизнь в жертву. Ни свою жизнь, ни свое время, ни свои интересы.

13. Никогда не отдавайте больше, чем получаете. В противном случае вы станете жертвой, которая живет с потребителем. Вы должны получать ровно столько, сколько отдаете.

14. Тяжелый характер тирана – это следствие аномалии его личности.

15. Можно испортить даже самого замечательного мужчину, если вести себя с ним неправильно.

16. Остерегайтесь мужчин, ищущих во всем выгоду. Вас должно насторожить, если избранник постоянно перетягивает одеяло на себя и не обращает внимания на то, что вам от этого холодно. Для него самое главное – его жизнь и его интересы. Все другие должны жить ради него.

17. Это ненормально, если мужчина любит только себя и все его мысли заняты только собой, любимым.

18. Не забывайте, что не вы нуждаетесь в мужчине-тиране, а он в вас нуждается. Ему просто необходима подпитка, чтобы создать иллюзию собственной силы. Ему необходимо самоутвержаться за счет вас.

19. Если вы не можете жить с тираном и готовы к разводу, то не думайте и разводитесь. Смело уходите в другую жизнь. Помните слова Цицерона: «Нельзя любить ни того, кого ты боишься, и ни того, кто тебя боится».

20. Нужно всего лишь захотеть изменить жизнь, и решение всегда найдется. Даже из самой тяжелой ситуации найдется как минимум один выход.

Есть ли жизнь после развода?

Здравствуйте, моя любимая писательница и просто милый и добрый человек, Юлечка!

Спасибо огромное за ваш тяжелый труд – написание книг. С вашим творчеством я познакомилась недавно, но сразу скупила все ваши книги. Сама судьба подвела меня к ним.

В моей жизни настал очень тяжелый период. Меня бросил муж, предварительно привел в дом свою любовницу, чтобы она у меня всему научилась. Она жила вместе с нами 4 месяца. Затем меня выгнали из дома, предварительно отправив дочку на отдых.

Сами мы из Питера. Там у нас есть квартира, но в Москве живем два года. я хотела уехать домой, но он уговорил меня остаться. Лето, мол, отдохни, а потом будешь работать. Я тебе фирму куплю. Я ему поверила. Очень не хотела уезжать из Москвы дочка. Ей 14 лет. Я осталась и надеялась, что он образумится, ведь его любовница младше его на 20 лет.

Мне сейчас очень тяжело. Работы нет, друзей и подруг в Москве нет. У дочки свои дела. Спасаюсь только вашими книгами. Стараюсь жить и не унывать, но не всегда это получается. Стараюсь заставить себя поверить в то, что я еще буду счастлива. Я ведь очень добрый человек. Всегда к людям прихожу на помощь, радуюсь за людское счастье. Я никогда никому не завидую. Очень тяжело, но я ни о чем не жалею. Бог посылает мне испытания, и я должна их вынести. Дочка заявила, что в Питер она не поедет и останется с отцом. Для меня это – конец всего. Муж нас не бросает окончательно. Он нас содержит, приезжает, во всем помогает, одевает и обувает нас. У меня жизнь, как в фильме «Покровские ворота»: брошенная, но не совсем отпущенная. на развод подавать он пока не собирается. Я тоже знакомилась с мужчинами, но все не то. Я не могу сказать, что я перестала верить людям, нет. Я все еще его жду, хотя понимаю, что он мне не нужен, но сердцу не прикажешь.

Спасибо за то, что вы есть. Низкий вам поклон за ваш труд и вашу поддержку.

С уважением и любовью,

НАДЕЖДА.

Дорогая Наденька, низкий вам поклон за ваше искреннее письмо и за любовь к моему творчеству.

Прочитала ваше письмо и почувствовала, как глубока ваша боль. Хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело. Знаете, Наденька, а вы попробуйте его больше не ждать и хоть понемногу отпускать из своего сердца. Никто из нас не может быть рядом с человеком, который предпочел быть в другом месте и с другими людьми. Я понимаю, что вас терзают сомнения, но тем не менее вы должны настраивать себя на то, что это ВСЕ.

Я не имею права вас в чем-то судить. Ни вас, ни вашего мужа. Тем более вы не написали, что вам нужен мой совет. Мне просто хочется вас поддержать и проявить женскую солидарность.

Мне даже страшно думать о том, что вы чувствовали, когда муж привел в ваш дом любовницу и вы прожили с ней вместе четыре месяца. Вот если бы вернуть тот момент да выставить обоих прочь, откуда пришли, и закрыть поплотнее дверь от обид, боли и разочарований…

Дорогая Наденька, мне так хочется, чтобы вы справились с навалившейся ситуацией и вышли из нее с высоко поднятой головой. Милая моя женщина, ваша ситуация намного сложнее, чем ситуация в фильме «Покровские ворота». Ваш муж при новой даме сердца, а вы в одиночестве. А знакомиться с мужчинами пока бесполезно. Для того, ЧТОБЫ ЧТО-ТО НАЧАЛОСЬ, НУЖНО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Подумайте об этом.

Вы постоянно думаете о своем муже, о дочери и живете их интересами. При этом вы совершенно не думаете о себе. А ведь у вас есть ДУША. И ей очень БОЛЬНО. Пойдите в церковь, постойте у иконы Богородицы, поставьте свечки за здравие своим близким, даже тем, которые вас предали. У каждого из нас есть душа, и мы все ответственны за нее перед Богом. И я, и вы, и те, кто нас окружает.

Наденька, милая моя, вы сознательно смирились с ролью жертвы. Дайте себе еще один шанс быть счастливой. Поверьте, все только в ваших руках. Пришло время подумать о себе. За вас это делать некому. Поговорите серьезно с дочерью, ведь она уже взрослая девушка. Объясните ей, как вам тяжело, и пусть она откинет юношеский эгоизм и поедет вместе с вами домой: туда, где у вас есть квартира, родственники и друзья. Вам нужна поддержка, общение, да и смена обстановки, в конце концов. Надя, САМОУВАЖЕНИЕ дороже. Если найдете в себе силы, то возвращайтесь домой и заживите СВОЕЙ жизнью.

Возвращения блудного мужа можно ждать до второго пришествия. Очень тяжело находиться все это время в подвешенном состоянии. А дома и стены лечат. Зачем вам этот искусственный вакуум, где нет работы, друзей и мужа? Пришла пора подумать и о своей собственной жизни, а ведь вы о ней в последнее время думали меньше всего. И уж если ваш муж и захочет когда-нибудь вернуться в вашу отлаженную жизнь, то вы всегда сами для себя решите: нужен ли вам человек, который может не только вас предать, но и привести в дом чужую женщину для того, чтобы она всему у вас училась? Своим поступком он хорошенько прошелся по вашему достоинству и словно трактором перепахал вашу жизнь.

В любом случае решение принимать только вам, но все же не забывайте о том, что постоянная роль жертвы очень сильно снижает нашу самооценку, приводит к сильным страданиям, стрессам, депрессиям, нарушает психику и мешает жить. Вы приехали в Москву с семьей, для того чтобы быть надежным тылом своему мужу. Но теперь семьи нет, и ваш тыл совершенно ему не нужен. Он придерживает вас то ли из-за жалости, то ли про запас, если с любовницей не заладится. Так заставьте его себя УВАЖАТЬ. Пусть он увидит в вас ЛИЧНОСТЬ и поймет, что вы можете прекрасно обойтись без него. Он диктует вам свои правила игры, и вы, не раздумывая, согласились играть по его правилам. И постарайтесь убедить вашу дочь подумать не только о себе и собственных интересах, но и о вас, ведь вы сейчас так нуждаетесь в ее понимании. Она еще не в том возрасте для того, чтобы решать, в каком городе она будет жить. Для этого у нее есть родители, с которыми она ОБЯЗАНА считаться. Если она хочет жить с отцом, то это ее право. Просто вам нужно хорошенько с ней побеседовать и рассказать ей о всех перспективах жизни с отцом и чужой женщиной, которой ваша дочь не нужна.