Хейтеры - Джесси Эндрюс

В таком состоянии я пребывал, когда в комнату вошли Притчарды.

Некоторых я помнил по процессии, которая вышла нам навстречу, когда мы приехали. Других видел впервые.

– Говорят, вы завтра играете на разогреве у Дибо Харрисона? – спросил один из них.

– Ага, – отвечал я.

– Вы, наверное, очень талантливые, – сказал другой.

– Ну так, более-менее, – ответил я.

– А как называется ваша группа? – спросил третий.

– «Магический поющий член», – ответил я.

– Ха-ха-ха-ха, – проговорил четвертый, не смеясь на самом деле.

– Хочешь с нами поджемить? – спросил пятый.

Я не хотел. Но все равно согласился. Подумал, что если ненадолго отключу мозг и просто поиграю музыку, это поможет.

Мы стали играть. И это помогло. Хотя нет, не помогло, конечно. Но по крайней мере, у меня появилась возможность потренироваться вести себя с людьми более расслабленно.

Это был просто спонтанный джем, и я понял, что в этом доме спонтанные джемы случались постоянно. В них участвовали те Притчарды, которые играли на музыкальных инструментах и в данный момент оказались рядом. У этой игры не было никакой цели. Никто не стремился сочинить песню, записаться в студии или организовать свою группу. Весь смысл эти джемов заключался в том, чтобы поджемить, и это было одновременно хорошо и плохо.

Никто не напрягался. Многие Притчарды достаточно хорошо играли на своих инструментах – настолько хорошо, что, послушав их, не возникало желания сразу же прекратить заниматься музыкой. Среди них было два саксофониста, но ни один из них не пытался везде встрять со своим соло (что вообще несвойственно саксофонистам). Они вполне довольствовались небольшими риффами, контрапунктами и прочими фигурами, поддерживающими ритмический рисунок. А пианист, коротышка с длинными волосами, у которого никак глаза до конца не разлипались, играл любопытную смесь фанка и страйда[33] и удерживал всех в едином ритме. Мы с ним играли басовую партию по очереди, а перкуссионисты старались за нами поспевать.

Что мне нравилось в этом парне, так это то, что стоило мне сыграть новую мелодию на басу или удачно сымпровизировать, как он начинал откровенно радоваться. Он поворачивал голову в мою сторону, весь корчился от восторга и делал особое лицо «счастливого музыканта», которое выглядит так, будто ты только что унюхал что-то ужасное.

Это было здорово, и мы продолжали играть некоторое время, а потом пианист полез в карман кофты и достал громадный пакет с марихуаной, трубку и зажигалку. Он передал это девице с тамбурином, та опустила тамбурин и как ни в чем ни бывало набила трубку. Пианист все это время не сводил с меня глаз. Я попытался сделать умное сосредоточенное лицо.

Пианист кивнул и заулыбался, как маньяк.

Так вот. Я, конечно, курил травку пару раз на вечеринках. Но она никогда на меня не действовала. Меня не пробивало на жрачку, не накрывали безудержный смех или паранойя – в общем, все обычные эффекты от травки никак не проявлялись. Я просто чувствовал себя оторванным от остальных. Как будто все вокруг поражались дешевому киношному трюку – например, когда парень выпрыгивает из окна движущейся машины. А я сидел и притворялся, что тоже офигеваю, но на самом деле думал: ребят, на что мы тратим жизнь? Но главной мыслью было, что если сейчас открою рот, то все поймут, какой я ужасный зануда, поэтому лучше поскорее смыться отсюда, пока никто ничего не понял. Так что да, наверное, без паранойи все-таки не обошлось.

Но то была плохая трава, скорее всего, даже просто мох вперемешку с пылью – другой тромбонистам школьного джаз-бэнда просто не продавали. А вот трава Притчардов – о, это был совсем другой разговор. И я боялся этого всем сердцем.

И основной причиной моего страха было выражение на лице пианиста. Этого парня словно охватил неконтролируемый психоз. Он кивал, подмигивал и маниакально скалил зубы. Скорее всего, таким образом он просто пытался выразить свою любовь к легким наркотикам, но со стороны казалось, будто чувак одержим демонами. Овечьими демонами. Потому что своими нечесаными волосами и неугомонными кивками он больше всего напоминал овцу.

Девица с тамбурином протянула мне трубку.

Я покачал головой и попытался улыбнуться вежливо и невозмутимо. Своим видом я надеялся донести до нее следующую мысль: «Спасибо, что предложили мне наркотики. Кстати, мне уже приходилось пару раз курить травку, и я ничего не имею против. Но в данный момент мне и без нее хорошо. Только не посчитайте меня занудой или чудаком, пожалуйста. Но спасибо, и надеюсь, этот разговор окончен».

К сожалению, у меня не получилось донести эту мысль.

Девушка с тамбурином нахмурилась и придвинула трубку ближе к моему лицу.

Я посмотрел ей в глаза. Они были цвета морской воды с зелеными крапинками.

Она вложила трубку мне в рот и зажгла ее.

Я не хотел, чтобы все посчитали меня козлом, поэтому затянулся самую малость.

Она подала сигнал, чтобы я продолжал. Я затянулся еще раз.

Она улыбнулась.

И тут я решил: к черту все, и затянулся как можно глубже. Девица с тамбурином расплылась в улыбке и надула щеки. Я последовал ее примеру. У нее были веснушки, ярко-рыжие волосы и длинное узкое лицо. Я задержал дым.

Через пять минут, заходясь в приступе кашля, я снова пытался играть на басу, но мир погрузился в хаос, а мое существование стало кошмаром.

Глава 27

Наверное, можно назвать это неудачным приходом, вот только что тогда удачный приход? Когда просто сидишь и втыкаешь, как счастливый овощ? По-моему, это еще хуже. Все равно что готовиться умереть счастливым

Итак, я пытался сосредоточиться на игре. Но это становилось все сложнее, потому что в голове у меня творилось что-то страшное.

Это был диалог между несколькими ужасными Уэсами.

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Ба-дап бубиди-бамп, ба-дап-бап.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Привет!

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Ба-дап бубиди-бамп.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Эй, Уэс!

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: А, это ты. Привет.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Да я просто хотел убедиться, что мы все еще девственники.

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Угу.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: То есть я-то знаю, но просто хотел убедиться, что ты тоже в курсе.

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Да, я в курсе.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Ну ладно.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Привет, ребят, че как?

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: И это вряд ли когда-нибудь изменится, так что решил дать вам знать.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Что вряд ли изменится? Неужели Уэс никогда не станет хорошим другом?

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Нет, он никогда не лишится девственности.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Это точно.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: И как он, интересно, проживет всю жизнь, ни разу не занявшись сексом с девчонкой? Потому что какая девчонка этого захочет, ну серьезно.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Вот-вот. Например, из-за его внешности.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Ага. С этими обвислыми волосами и вялыми мышцами он всегда будет похож на маленького мальчика. Женщины будут смотреть на него и думать: а на фига мне заниматься сексом с ребенком?

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Точняк.

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Хм.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕНИК УЭС: У него небось и член как у младенца.

УЭС, У КОТОРОГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОДРУЖКИ: И еще он все время плачет, как младенец.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: О, да ты еще более жалок, чем я!

УЭС, У КОТОРОГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОДРУЖКИ: Ха-ха-ха-ха-ха, стопудово, чувак!

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: А на фига вообще заводить подружку?

УЭС, У КОТОРОГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОДРУЖКИ: Стопудово, Уэс.

ВЕЧНЫЙ ДЕВСТВЕННИК УЭС: Для начала нужно хотя бы замутить с девчонкой, а он даже этого не может.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Вы правы, чуваки, но скажите – вы когда-нибудь замечали, что Уэс считает себя лучшим в мире другом, хотя на самом деле думает, что он намного круче своих друзей, и ведет себя соответственно?

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Ребят, я тут на басу играть пытаюсь.

ПЛОХОЙ ДРУГ УЭС: Про себя он постоянно прикалывается над своим лучшим другом за то, что тот не умеет вести себя в приличном обществе, что на самом деле забавно, потому что Уэс и сам не умеет себя вести. Но по крайней мере, Кори не притворяется тем, кем не является на самом деле, а вот Уэс вечно притворяется, что он лучше, чем на самом деле!

УЭС, У КОТОРОГО, СКОРЕЕ ВСЕГО, НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОДРУЖКИ: Ага, а девчонки неискренность за километр чувствуют, и это их отпугивает.

УЭС, ПРЕНЕБРЕГАЮЩИЙ ГИГИЕНОЙ РТА: А может, они просто чувствуют кислый запах у него изо рта, остающийся после употребления молочных продуктов…

УЭС, ПЫТАЮЩИЙСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИГРЕ: Ребят, а может, попозже об этом поговорим, когда я доиграю?

УЭС, НЕ УМЕЮЩИЙ СОЧИНЯТЬ МУЗЫКУ: Да, кстати…