Черный мерин - Андрей Кивинов

Чтобы не терять времени даром, я взял с заднего сидения газету бесплатных объявлений, открыл раздел «Рабочие места». Серьезную работу я пока не нашел и вынужден заниматься несерьезной – развозить народ по заказу. В основном вечером или ночью, когда клиентуры больше. Днем отсыпаюсь. Но постоянно продолжаю поиск. Объявления, все как одно, сулят высокую заработную плату, отчего возникает вопрос, почему у нас столько бедных?.. Пару дней назад я не удержался от предложения стать менеджером серьезной компании и поехал в ее офис, находившийся в арендованном подвале сталинского дома.

Со мной провела собеседование блестящая во всех отношениях дама. Блестела она не только золотыми зубами, но и всевозможными драгоценностями, словно большая императорская корова, виноват, корона. Драгоценности за нее и говорили: «Хочешь жить достойно – делай как я!»

Фирма торговала шампунями и кремами какой-то труднопроизносимой марки. Кажется, индийского производства. Мне предлагалось распространять продукцию среди своих знакомых и не очень знакомых лиц (это называлось красивым словом «сетевой маркетинг»). И в конечном итоге превратиться из менеджера в старшего менеджера. Вполне достойное занятие для настоящего мужчины. Скакать в маске на коне любой дурак сможет, а ты попробуй толкни никому не нужное дерьмо за шальные деньги, и чтоб тебе еще и спасибо сказали…

Я отказался от выгодного предложения. Испугался трудностей и экономического краха.

Сейчас я тоже ничего достойного не вычитал. Да особо и не надеялся.

Егор вышел из Большого дома примерно через час. Я уже начал бояться за Игоря Борисовича. Жив ли? Здоров ли?

Глазунов забрался в джип, закурил.

– Ну что,– поторопил я,– признался?

– Да,– как-то сумрачно кивнул мой друг,– их работа. В Германию ездил охранник из салона, он же угонял машину. Ты мог его видеть. Худощавый, на тебя немного похож. Схема, правда, не их, коллеги по автобизнесу подсказали.

Я вспомнил парня, который во время моего первого визита перегонял мустанга на задний двор. Да, действительно похож.

–А паспорт им твой какой-то Мышкин подогнал. Вернее, ксерокопию.

–Есть такая сволочь вежливая из «Рая». Но все равно, здорово! Я думал, президент хрен расколется.

– Он же не уркаган какой! Для него это первый опыт. Оказалось, достаточно легкого нажима и лампы в глаза.

– Куда нажимали?

– На совесть… И на тяжкие последствия, если таковой не окажется. Блефанули немного – мол, тачку изъяли, покупателя раскололи, он вашу компашку прикрывать не стал. Поэтому пиши чистосердечное, если хочешь получить поменьше. Сейчас сидит, пишет.

– Класс! – я искренне восхищен профессионализмом моего друга.– Молодцы!… С меня кабак!… Слушай, а чего ты такой хмурной?

Егор хмуро стряхивает пепел под ноги на коврик, потом усмехается.

– У нас опер один есть… Из Тыгдыстана родом… Историю одну рассказал. Когда Тыгдыстан от Союза отделился, его правители решили международный авторитет завоевывать. Для начала доказать, что у Тыгдыстана древняя история, что на его земле в глубине веков зародилась мировая культура, а не только марихуана. Построили в столице музей истории Тыгдыстана. Здоровенное здание, в три этажа. Построить-то построили, а заполнять его нечем. Нашли пару костей обглоданных, якобы динозавров, положили под стекло, и всё. Нет больше экспонатов. Особенно культурных. И тут один местный археолог находит в пустыне камень с письменами. Большой, метра два в диаметре. На нем иероглифы какие-то, фигурки древних людей. Вот оно – доказательство, что в Тыгдыстане была цивилизация! Срочно в музей!.. Привезли этот булыжник в столицу, а он в двери музейные не пролазит. Мелочи! Разобрали стену, подняли краном на второй этаж, на самое почетное место. Стали экскурсии водить. Пара историков диссертации защитили, расшифровали якобы письмена. Молодожены возле него фотографировались… А где-то через год приезжает делегация из Москвы, среди которой один известный режиссер. Делегацию, как принято, в музей – достояние республики смотреть. Режиссер видит камень, что-то вспоминает, а затем спрашивает: «А что этот булыжник здесь делает?». Ему про древнюю цивилизацию объясняют, про культуру, про письмена. «Да какая, к черту, цивилизация? Я здесь в тысяча девятьсот махровом году кино снимал. Фантастику. Натура у вас подходящая. Пустыня. Ну и велел художнику на этом камне картинок набить. Он и набил на свой вкус… А камень мы в пустыне так и оставили… Не тащить же с собой…» Короче, конфуз. Но отступать некуда. Режиссера попросили помалкивать, а камень до сих пор в музее… А еще был такой случай…

Егор выкинул окурок и поднял стекло. История мне, конечно, понравилась, но я пока не понял, какое она имеет отношение к нашему делу.

– Погоди, погоди, а к чему ты это рассказываешь?

Мой друг выдерживает подозрительную паузу.

– Понимаешь, Тема… Ситуация немножко повторяется,– Егоркина ладонь ложится на руль.– ЭТО НЕ ТВОЙ ДЖИП…

Плохая шутка. Одна десятая петросяна.

– Что значит, не мой?…

– Твой джип перегнали в Ингушетию какому-то дехканину. Помнишь информацию Вялого? Один из трех «меринов» был поставлен на учет в Ингушетии. Это как раз твой и есть…

– Погоди, погоди… Кончай меня разводить. Вот же мой!

– Ты уверен?

– Ну, конечно… И модель, и салон, и…

Я замолкаю, потому что особо добавлять больше нечего. И понимаю, что Егорка не шутит. Наверное, сейчас я похож на человека, за спиной которого не раскрылся парашют. Или узнавшего, что у него есть дети. Можно смело записывать мою физиономию на камеру и выставлять в Интернет за еще большие деньги, чем лик президента Игоря Борисовича…

– Ты бы хоть царапину какую сделал… Или «секретку» поставил. Мой, мой, по запаху узнаю… С какого перепугу он твой?..

– А чей?! – я пытаюсь отогнать от себя страшную догадку.

– Чей, чей – Демидова! Он его «по чесноку» в Москве купил! У дилера!.. А ключ, они действительно посеяли…

Егор тягостно вздыхает.

– Блин, некрасиво получилось…

Умеет Егорка сказануть в десятку. «Некрасиво»… Десять петросянов!

– Ну, допустим, не «по чесноку», а на бандитские деньги.

– Да нам-то какая разница?! Тачку он легально взял! В салоне! Не «паленую», не угнанную, а нормальную! И что теперь прикажешь с ней делать? Назад возвращать?..

– Дай закурить!

– На, кури!

Теперь я понимаю, почему Егор рассказал мне историю про камень. Подготавливал. Чтоб я не сразу инфаркт заработал. А постепенно.

Да, хороший расклад получается. Два каких-то молодых ухаря приезжают в совершенно левый город, пусть и маленький, прикидываясь прокурорами, ставят его на уши и устраивают чуть ли не оранжевую революцию. И в итоге отбирают у постороннего человека машину стоимостью в сто тридцать штук! И тот ее без проволочек отдает! И еще благодарит! Угрозы жаловаться в Страсбург не в счет – никуда он жаловаться не будет, это так, для рейтинга.

А не продолжить ли нам дальше этот незатейливый бизнес?.. Сколько еще на Руси Великой городков, не охваченных вниманием генеральной прокуратуры? И сколько в этих городках достойных мужей?.. Вот мы и поможем «охватить». Один день на нервяке, зато сразу сто тридцать тысяч чистой прибыли. А то и больше… Нет, нет, мы люди порядочные и не пользуемся удачно сложившейся ситуацией.

– Хорошо, давай поедем в Ингушетию и заберем мой джип.

– Отличная идея! – от восторга Егорка хлопает в ладоши.– Я мечтаю быть похороненным в горах. Чистый воздух, сухая могила!.. Спасибо, я уже был в Ингушетии, больше не хочется.

– Тогда другой вариант. Давай не будем говорить президенту, что это та самая тачка. Ему-то не все ли равно? Украл и украл, пусть отвечает!

– Ты же человек со средним юридическим образованием! И как, интересно, собираешься ее отмывать? В смысле – легализовывать. Машина – не деньги, просто так не «отмоешь». Или предлагаешь номера перебить?.. К тому ж через час к президенту адвокаты слетятся, узнают, что машина не та, и все! Он пойдет в отказ, а мы останемся в полных дураках! Сейчас мы тоже в дураках, но хотя бы наполовину!..

Я задыхаюсь от возмущения и бессильной злобы. Демидов получит обратно джип, президент останется с участком, кто-то в Ингушетии тоже не будет в накладе, и только я, пострадавший больше всех и живущий по закону и правилам, окажусь в заднице! Если не сказать больше! Абсурд! Где социальная справедливость?! Где Страсбург?

– Что же, мы зря на Урал летали?! Зря я под пулями через реку плыл?.. Зря собакам горло подставлял?!! Зря без работы остался?!!

– Тихо, Тёма… И убери руку с клаксона, сейчас вся улица сбежится. Надо подумать. Время есть. Минут пятнадцать. Пока он дописывает…

– Я не отдам машину!

– Бога ради! Пойдем, извинимся перед президентом, скажем, что ошиблись, и отпустим на все четыре стороны!.. А потом ты поставишь джип на стоянку и будешь ждать, когда за ним приедет Данила. Устроит?.. Я тебе больше скажу: если Данила вдруг захочет поступить по закону, то заявит на нас в свою ментовку, и окажемся мы чуть подальше Урала, на специальной зоне. А задерживать нас приедет дорогой Иван Дмитриевич со своим ОМОНом! Одна надежда, что Данила не рискнет показаться лохом в глазах земляков…