Милицейские байки - Николай Федотов

На этот раз всё тоже вышло как обычно, даже ещё хуже. Бандитские рожи смирно стоят по стеночкам, но ничего криминального ни при них, ни в офисе не находится. Ну ничего совершенно, хоть ты тресни!

И вот, наконец, повезло. Открываем диван, а в нём лежит девушка, которая выбирается как ни в чём не бывало и молвит: «Спасибо, ребята. Ну, я пошла» И с этими словами норовит — за дверь. Однако наши джентльмены вовремя вспомнили о хороших манерах и притормозили юную леди:

— Ты куда, сука! А заявление?

— Пусти, козёл! Мне домой надо!

Вмешался следователь:

— Нет, уважаемая! Вы нам сперва заявление напишете о похищении и изнасиловании!

— Что вы! — восклицает девушка, косясь на бандитские рожи. — Какое похищение? У нас всё нормально.

Она ещё не поняла, что милиция, лишаемая доказательственной базы, способна на любую подлость.

— Значит, никаких претензий к присутствующим здесь гражданам вы не имеете?

— Нет-нет.

— И в диван вы забрались добровольно?

— Совершенно добровольно.

— И…

— Конечно.

— Тогда ложись обратно!

Ссылаясь на то, что обязаны, прежде чем уйти, привести помещение в первоначальное состояние, её принялись укладывать назад в диван. Сначала она просто верещала, чуть погодя, когда диван стали закрывать, наступил момент истины:

— Не надо, выпустите меня, я всё напишу!

— Что напишете?

— Что они меня похитили!

На этот раз наша взяла — бандиты сидели в изоляторе целых две недели, прежде чем адвокаты их отмазали.

Долой антисемитизм!

Моему знакомому следователю как-то раз передали дело. Обычное дело: некоего гражданина Когана Ивана Моисеевича ограбили ночью во дворе, отобрали бумажник, шапку, а заодно по морде настучали. В отделении видят — зацепок нет и, поскольку процент раскрываемости им дорог как память, хотели дело продинамить. Но гражданин Коган резко воспротивился и стал требовать и настаивать, особенно упирая на то, что данный факт несомненного антисемитизма мировое сообщество, не говоря уже о нашей демократической обществености, так не оставит. Не то, чтобы мирового сообщества убоялись, но закон есть закон… Поэтому дело возбудили и отправили в район нашему следователю.

Следователь грабителя нашёл, и тот у него сперва сознался и даже рассказал, куда шапку дел. Но чуть позже подозреваемый, фамилия которого была Штерн, сообразил, куда ветер дует, и затянул ту же песню про антисемитизм. Посыпались многочисленные письма.

На следователя начали наседать газетчики и адвокаты. И начальник следственного отдела, которому приходилось ещё хуже, запросил помощи. Помощь была оказана. Начальник УВД, соскребя остатки своего авторитета, поговорил с кем надо, и скандальное дело передали в Следственный комитет МВД, следователю по особоважным делам подполковнику Ройзману (нигде ближе еврея не нашлось), который уже через две недели благополучно загнал дело в суд. Как ни странно, «правозащитники» успокоились. И подозреваемый сразу обратно признался.

Как в кино

Закон суров, или это вообще не закон.

Нет, мужики, не зря всё-таки американцы так любят помповые ружья. Сильная вещь, я вам скажу! Я тут на днях заключение читал…

В общем, поехал ОМОН брать одного бандюгу. Прибыли на квартиру, а дверь не открывают. По обыкновению не думая, омоновец вынес эту дверь выстрелом из помпового ружья. Есть у нас такой монстр отечественного производства под скромным наименованием «карабин КС-23», так там в одном заряде дроби 150 грамм.

Правда, позже выяснилось, что дверь вынесли не ту. Искомый бандюга жил на другом этаже. Пострадавший гражданин стал жаловаться.

Разбирая дело, прокурор поручил провести экспертное исследование. Заключение эксперта содержало следующий пассаж: «Установить, была ли заперта дверь на момент выстрела, а также из какого она материала, не представляется возможным».

А вы говорите — «Голливуд»…

Плата за спасение

Нет, мужики, что ни говорите, а самый страшный враг у нас — вовсе не оргпреступность. Главный враг — потерпевший!

Представьте себе: ночь, улица, фонарь, как в том анекдоте. Идут трое кавказцев. Видят — девушка красивая. Решили с ней познакомиться. Ну, оттащили её за киоск, чтобы, значит, никто не отвлекал, и знакомятся. Она вопит диким голосом — знакомиться не желает. Но ребята настойчивые, уламывают.

И тут появляются на сцене двое мужиков в штатском. Подошли, посмотрели скептически, посовещались меж собой, а потом и спрашивают: «А чего это вы, девушка, так кричите громко? Неужели вас кто-то обидел?» Та: «Помогите, насилуют!!!» Мужики переглянулись без энтузиазма и говорят: «Ну, предположим, насилуют. А вы заявление официальное напишете?» Насилуемая этот дурацкий вопрос игнорирует и продолжает умолять о помощи. «Так, — мужики замечают, — всё ясно. Старая история. Нет заявления — нет и помощи!»

А «кавалеры» тем временем уже злиться начинают, что им тут помешали. Девица по-прежнему надрывается:

— Ну помогите же, наконец!!!

— Без заявления и пальцем не шевельнём. Дураков нет! — и собираются уходить.

— А-а-а! Напишу, напишу!

— И подпишете?

— Да!

— А потом обратно не заберёте?

— Нет, нет!

— Обещаете?

— Да-а-а-а!

— Ну, ладно, смотрите.

Тут наши ребята насильников скрутили и отвели Куда-Надо. А девице пришлось, как ей ни хотелось отвертеться, выполнять обещанное — писать заявление об изнасиловании.

А вы говорите — «закон»…

Бартер

Нет, мужики, что ни говорите, а против организованной преступности нужна организованная милиция. У нас как-то вот такая история случилась.

Четверо товарищей из нашего самого несчастного в мире УВД сели на служебную машину и прикатили в Москву. Пикантность ситуации в том, что машина не совсем служебная. То есть, машина принадлежит доброму человеку, который сдал её в аренду милиции (гонорар он собирался получить водительскими правами). Нам хорошие машины и не снились, и не в жизнь бы не достать «БМВ», если бы не этот добрый человек. А тачка нужна была до зарезу. Наши товарищи собирались укупить два кило наркоты. Понятно, что покупатель на такой товар должен быть достаточно крут, и в нашей версии он ездил на «БМВ». Дело с покупкой уже слаживалось, наркоторговцы нашу машину хорошо запомнили.

И вот, эти наши самые оптимистичные в мире товарищи вчетвером покатили в Москву. Оставили одного человека за рулём, пошли по делам. Вернулись — машина стоит, человек сидит, номеров нет. Ни переднего, ни заднего. Говорят: «Ты, такой-сякой, где номера?» Ответ обезоруживающе прост: «А номера снял гаишник.» — «Так… А ты тут зачем сидел?» Надо пояснить, что этот товарищ таким образом встретил свой второй день работы в наших органах самых внутренних в мире дел. «А я сказал гаишнику, что машина служебная, показывал удостоверение (то, что у него было в качестве удостоверения). А он сказал, что сам знает и номера снял…»

Возникла ситуация крайне неприятная: наш контрагент машину запомнил и должен быть уверен, что всё в порядке. К тому же, машину придётся возвращать. Как выручать номера из ГАИ?

Причиной снятия было то, что машина вовремя не прошла техосмотр. Отправились разыскивать концы. В том, самом неподкупном в мире отделении ГАИ упёрлись рогом: «Ни за что!» Ладно, надо делать техосмотр. Лихорадочно хватаются за документы, и тут выясняется, что машина даже не растаможена, хотя владелец катается на ней уже два года. На растаможивание потребна какая-то совершенно фантастическая сумма, а никакого другого пути не видно, если не рассматривать в качестве варианта вооружённый налёт на отдел ГАИ, но его после непродолжительных колебаний отвергли.

Стали звонить по коллегам и знакомым — нет ли каких-нибудь концов в том отделе. Но ни у кого из нашего самого забытого в мире УВД не нашлось там ни знакомых, ни друзей знакомых, ни приятелей родственников знакомых друзей.

Пока шли лихорадочные поиски какого-нибудь умельца, способного за часы, оставшиеся до отложенной на день встречи склепать похожие номера из подручных материалов, один из этой самой невезучей в мире компании спускается в дежурную часть. И вдруг слышит, что там говорят об этом же отделе ГАИ. Он интересуется:

— Вам уже звонили оттуда?

— Уже три раза звонили! — раздражённо отвечает дежурный. — Но я его не отпущу.

— Кого!?

Выясняется, что инспектор службы этого самого отдела ГАИ нажрался на нашей территории до такой степени, что стал выгонять людей из дежурной части в одном отделении милиции скамейкой, оторвав её ради такого дела от пола.

Обмен пьяного дебошира на номера состоялся на нейтральной территории, в лучших традициях разведок. И на другой день наш самый неорганизованный в мире отдел по борьбе с организованной преступностью упоминали как отличившийся.