Не изменяй, любя! - Диля Еникеева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— О чем ты думаешь?
— О том, о сем… Но чаще все же о том…
Д.Е.
Супруг моей пациентки, 47-летней Нины, 12 лет назад перенес нарушение мозгового кровообращения, и с тех пор их половая жизнь прекратилась.
Нина, как говорится, “женщина в самом соку”, осталась на полуголодном сексуальном пайке. Раньше муж более-менее удовлетворял ее сексуальный аппетит (кстати, удар его хватил как раз после бурных постельных игрищ), а недостачу Нина восполняла на стороне.
Муж провожает жену в загрантур и наставляет ее:
— Ты не очень-то там трахайся!
Через неделю он получает от нее письмо:
“Спермоначально поместили нас в фешен-ебельный отель…”
Анекдот
Будь у нее время, она бы компенсировала утрату супружеского секса “леваком”, но нужно было ухаживать за парализованным мужем. Сексуальная абстиненция Нину очень тяготила, она даже подумывала о разводе, но росли дети, муж всегда хорошо к ней относился, и Нина решила, что не имеет морального права оставить его больным и беспомощным.
Ее снедала “одна, но пламенная страсть”, и ради ее реализации Нина даже сменила работу, став официанткой. На прежней своей работе она уже переспала со всеми потентными коллегами, ее неумеренные аппетиты в отношении секса уже всем были известны, и за ней прочно закрепилось прозвище на букву “б”. Хотя этот типаж весьма импонирует мужской половине человечества, но как говорится, все, что много — плохо, кроме денег, — не все постельные партнеры соответствовали Нининым потребностям.
Подруга — подруге:
— Почему ты так нарядилась?
— Сегодня собрание.
— Что-то не верится, что ты ходишь на собрания.
— Не я — муж.
Анекдот
На новом месте работы вокруг нее было много мужчин, которым можно строить глазки и которые вовсе не прочь поразвлечься с аппетитной официанткой. В день у нее бывало по несколько сексуальных партнеров.
Предприимчивая Нина даже сняла неподалеку однокомнатную квартиру, куда в рабочее время водила любовников. Директор знал о Нинином “хобби” и не препятствовал (самому шефу тоже периодически перепадало ласк любвеобильной подчиненной), а если у кавалера было мало времени, Нина уединялась с ним в любом подсобном помещении, в туалете, а то и в кабинете директора.
Астролог, заканчивая лекцию:
— Козерог, Телец, Овен… На небе, как на Земле: одна Дева, а троим рога наставила!
Анекдот
Некоторые ее любовники были одноразовыми, с другими она встречалась неоднократно. Если при первой близости у партнера обнаруживалась слабая потенция, если он оправдывался, мол, слишком много выпил, устал или недавно болел, поэтому у него нет эрекции, Нина безжалостно заявляла: “Одного больного мужика мне в жизни вполне достаточно. Больше я ни с кем возиться не собираюсь!”
Оргазм Нина испытывала только при куннилингусе (стимуляции партнером клитора языком), однако постоянно “экспериментировала” и с позами, и со стимуляцией эрогенных зон, надеясь, что сможет достичь высшего пика иным способом, но не получалось. Если любовник отказывался от куннилингуса, Нина тут же без всяких сожалений с ним расставалась, хотя некоторые незадачливые кавалеры были не прочь попробовать еще разок. Она и не думала скрывать, что ищет только лишь сексуального удовлетворения.
Перед свадьбой молодой человек пришел на обследование к сексопатологу.
— Признаюсь, — говорит ему врач, — я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я не имею права разглашать врачебную тайну, но дело в том… как бы это лучше сказать… В сексуальном плане она не из тех, кто удовлетворится обещаниями…
Жених, важно выпятив грудь, говорит:
— Спасибо, доктор, за предупреждение. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
— Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно…
Анекдот
Однажды очередной любовник устроил скандал, что она заразила его гонореей. Он так громко орал, что слышали все желающие и от души позлорадствовали (в их преимущественно женском коллективе сексуально озабоченная Нина не пользовалась симпатией). Она приватно лечилась, но не долечилась — не утерпела и “согрешила”. Впоследствии у нее развился бартолинит (воспаление железы преддверия влагалища), после каждого полового сношения возникали отек и болезненность.
Основной принцип медицины: “Больному органу нужен покой”. Но если очень хочется… В общем, Нина пренебрегала врачебными рекомендациями и, презрев боль, пыталась получить удовольствие.
Хирурги предлагали кардинальную операцию, но, представив, что они “разрежут самое святое место, а потом там будет рана”, придется долгое время воздерживаться, Нина категорически отказывалась, используя народные средства и всевозможные мази. А процесс между тем, продолжался. При обострении бартолинита боль в раздувшейся и нагноившейся железе была невыносимой, так что о сексе и речи быть не могло. Половой акт, разумеется, был невозможен — распухшая бартолинева железа достигала размеров куриного яйца, Нине было больно и при ходьбе, и при сидении, и в покое.
На некоторое время Нина становилась вынужденной сексуальной абстиненткой и “буквально лезла на стену” от неудовлетворенного желания.
Однажды она все же не выдержала и зазвала в свою квартиру для свиданий довольно плюгавенького на вид и, как ей показалось, сильно оголодавшего по сексу, к тому же, пьяненького мужичонку, решив, что он не станет привередничать. Выпив водки “для анестезии” и еще больше подпоив мужичка, Нина постаралась смыть с половых органов мазь Вишневского, но запах входящего в ее состав дегтя очень едкий и трудноистребимый. Как бы ни был пьян ее потенциальный “любовник”, но учуял и скривился: “Чем это от тебя воняет?!”
Увы, даже такого непрезентабельного кавалера ей не удалось соблазнить…
На пятом десятке у Нины начался климакс, но сексуальное влечение стало еще сильнее. Ей все труднее было находить любовников — она сильно располнела, лицо стало одутловатым, под глазами залегли “мешки” и тени. Нина обильно пользовалась косметикой, пытаясь замазать следы неумолимого времени, но достигла обратного эффекта и выглядела вульгарной стареющей женщиной.
При виде привлекательного мужчины Нина, презрев приличия, пыталась обратить на себя его внимание. Даже если тот был с женщиной, она постоянно крутилась поблизости, бросая на него выразительные взгляды. В 35 лет такое поведение (“Как у течной сучки”, - цинично говорят о таких женщинах мужчины) воспринимается многими представителями противоположного пола благосклонно, но когда даме под пятьдесят…
Постоянных партнеров у нее уже не было. Прежние любовники Нину избегали, а один из них на предложение встретиться грубо ответил: “Ты уже старуха, а я не геронтофил”.
Подруги высмеивали ее, называя “вечно сексуально озабоченной”, и советовали остепениться, ведь она уже бабушка (у нее двое внуков). Но “остепениться” Нина не могла.
Грузин встречает друга. Тот грустный-грустный.
— Вах, Вано! Что случилось?
— Такое горе, Отар. Был у сексопатолога. У жены бешенство матки.
— А что это такое?
— Что между ног у женщины, знаешь?
— Знаю, конечно.
— Так вот “он” с ума сошел!
Анекдот
Если было не с кем, она отправлялась “на охоту” в дешевое кафе и выбирала будущего партнера из числа посетителей. Увы… Мужчины, которые ей нравились, не обращали внимания на полную, ярко накрашенную 47-летнюю женщину, и Нина уходила из ресторана с первым встречным. Случайные партнеры, как правило, были крепко пьяны, секс был самым примитивным или же “любовник” засыпал еще до начала интимного сближения, — в общем, никакого полового удовлетворения.
Пьяная шлюха заснула вечером в мусорном баке. Утром мужик вышел с мусорным ведром и видит торчащие из бака женские ноги.
— Надо же, как люди живут… Бабу еще трахать можно, а кто-то ее уже выбросил…
Анекдот
При очередном обследовании выяснилось, что она вновь заразилась гонореей и трихомонозом. Снова лечилась. От врача-венеролога Нина услышала, что сейчас распространенность сифилиса такая же, как и гонореи, и испугалась, что тоже может заразиться. К тому же, ее стала тяготить собственная гиперсексуальность, все чаще возникало обострение бартолинита.
В связи с этим она обратилась ко мне с просьбой назначить лечение, которое подавило бы сексуальное влечение, которое ей уже самой в тягость, не доставляет никакого удовольствия, а лишь причиняет неприятности.
Одна женщина выпила. Идет домой и думает: пойду-ка я лучше к соседу. Свою калитку нашла, а соседскую не нашла. Полезла через забор. Зацепилась и упала. Поднялась, голова кругом, пошла к своему дому, думая, что идет к соседскому.
