Последний вампир - Михаил Зайцев

Игнат выгреб мелочь, выложил из внутреннего кармана пиджака свой родной мобильник, злорадствуя, снял псевдомобилу вместе с ремнем, имеющим металлическую пряжку. Пожитки Сергача легли на секретарский стол рядом с радиоприемником. Полковнику и Даме в «Вольво» предстояло подслушивать FM-paдио, отлично!

Сергач одернул пиджак, пошутил, дескать, пластмассовые пуговицы на одежде можно оставить? Или срезать? Секретарь с умным видом высказался, мол, пуговки маленькие, для гармонии энергий безопасные. Игнат хмыкнул, пригладил волосы и вежливо постучал в дверь соседней комнаты.

Соседняя комната легко сошла бы за жилище чукчи, получившего московскую прописку. Оленьи шкуры вместо ковров, кованый сундук вместо стола, керосинка и железный чайник вместо аналогичного электроагрегата, муляж тюленя в углу. На шею тюленя надеты кожаные тесемки, на тесемках болтаются маленькие тряпичные мешочки, много тесемок и много мешочков — скорее всего это амулеты, предназначенные для продажи, и в данный момент они «заряжаются» энергией от зверя-тотема. А на полу, на расшитых бисером подушках, сидела девушка в балахоне из грубой пряжи и с бубном в руках.

«Железные примус с чайником разве не влияют на энергии?» — спросил Игнат, улыбнувшись. Шаманка засмеялась, презабавно сморщив симпатичный курносый носик.

В отличие от секретаря, она узнала Игната. Она видела его по телевизору и запомнила. Сергач почувствовал, что деваха ему симпатизирует, и быстренько наладил с ней профессионально-доверительный контакт.

Начал с автобиографии, признался честно, что малообразован в магическом плане, что закончил всего-то кратковременные курсы Рунического Искусства черт-те когда, и посему просит не относиться к себе как к мэтру.

Деваха расхохоталась звонко — она тоже училась шаманизму всего два месяца, правда в США и у настоящего эскимоса, и она компенсировала прорехи в образовании природной смекалкой, от нападок конкурентов прикрывалась красивым американским дипломом со всамделишной голограммой.

У них были похожие судьбы — обоих занесла нелегкая в оккультный бизнес, оба относились к мистике с изрядной долей скепсиса и иронии.

Игнат попросил чаю, она заварила зеленый с мятой. Они сидели на полу, на подушках, улыбались, Игнат шутил, пил чай из пиалы и медленно уводил разговор в нужное ему русло.

Он наврал с три короба про некую свою клиентку, жену олигарха, которая попросила достать отворотное зелье. Игнат намекнул, что, дескать, знает, что Шаманка торгует чем-то подобным. Уклонился от прямого ответа на вопрос про источник знаний и заверил, мол, себе за посредничество возьмет не более десяти процентов, плюс с него ресторан, плюс цветы и билеты в театр на ближайшую премьеру у Марка Захарова, о'кей?

Ах какая жалость! Она бы пошла в Ленком на премьеру с удовольствием, но она вообще не торгует ОТворотным зельем, а ПРИворотное закончилось. Осенью к ней в московский «Центр шаманизма», — который, между прочим, является филиалом всемирного Центра шаманских практик со штаб-квартирой на Аляске, — прошлой осенью к ней заглянул самый-пресамый настоящий шаман из Сибири. Древний якут, с виду бомж-пропойца, подарил ей спичечный коробок с травкой, практически с травяной трухой. Наверное, она понравилась якуту, она не выгнала его, а напоила чаем, накормила, дала стольник на водку. Якутский шаман научил самозванку, как готовить зелье — смешать малюсенькую щепотку, такую, чтоб на кончике мизинца уместилась, с кровью из вены и добавить в выпивку объекту приворота. В русских деревнях девки издревле «опаивали» парней, добавляя менструальную кровь в водку, однако якут велел брать кровь из вены. Зелье настоящий шаман оставил бесплатно, пообещав зайти, когда шаманка-самозванка сама убедится в действенности приворотного средства. Предупредил, что следующий коробок с травяной трухой поменяет ей за золото, на вес в пропорции сто грамм желтого металла за грамм зелья. Она бы и рада, и больше дала старому якуту за средство, которое оказалось воистину волшебным, но бомж-шаман более не появлялся. А последнюю микродозу она продала фифочке-страхотулечке по имени Наташа...

«Что-то меня сегодня все сказками балуют, — подумал Игнат, неспешно поднимаясь с подушек. — Сказочку про цыганку выслушал, теперь про бомжующего шамана. Надоело, блин!»

Медленный и задумчивый, Игнат обошел шаманскую вотчину. Остановился подле чучела тюленя, спросил: «Мешочки симпатичные у тюленя на шее — это амулеты, да? Они пустые, да? Понял, в них частички тюленьей души, правильно? Можно, я возьму один на память? На халяву, как подарок? Можно, да?» С мешочком в руке Игнат подошел к керосинке на сундуке, поцокал языком — редкая вещица, погладил керосинку и незаметно ухватил из коробки с чаем щепотку, незаметно сунул щепоть чайных листьев, смешанных с листочками мяты, в мешочек-амулет.

Потом Игнат полюбовался оленьими рогами, рассказал анекдот про геологов и полярную ночь, пообещал шаманке, что все равно сводит ее в театр, пусть она и не помогла с отворотным зельем. Обидно, что не помогла, однако не смертельно, фигня.

Визитками они обменялись уже в прихожей, после того, как Сергач вернул на место ремень с подслушивающим устройством, замаскированным под мобильник, сунул в карман настоящую мобилу и собрат в горсть мелочь. На прощание Сергач галантно чмокнул ее запястье и помахал рукой секретарю. Секретарь проводил Игната странным, шальным каким-то взглядом. Шаманка вежливо улыбалась.

Едва за Игнатом закрылась дверь в двухкомнатный филиал международной шаманской организации, он закашлялся и присел на корточки. Точнее, рухнул на корточки. Кашляя, снял поочередно ботинки. Вернее — сорвал штиблеты с ног. Кашляя, вытащил из внутреннего кармана пиджака пачку долларов, полученных от «мадам Брошкиной», а правильнее сказать — выхватил доллары, будто пистолет из кобуры. Задыхаясь от громкого кашля, располовинил пачку баксов, запихал половинки под стельки полуботинок. Обулся ровно за двенадцать секунд, выдавил из себя последние «э-кхе!». Встал, прочистил горло, смачно сплюнул. В общей сложности переадресовка денег под аккомпанемент кашля заняла не более тридцати секунд. Тридцать секунд подслушивающее устройство передавало в эфир лишь «экхе-экхе!», заглушающее шуршание купюр и прочие звуки. Слухачи в «Вольво» ничего не должны заподозрить!

Но едва Сергач залез в машину, Полковник подозрительно прищурился и поинтересовался: «Ты чего, простужен?» Игнат отмахнулся, типа, хронический бронхит, фигня, всучил даме мешочек с чаем, объяснил: «Тут аж две дозы зелья. Отворотного. Уломал продать две дозы за полцены. Брал с запасом. Добавьте, пардон за натурализм, каплю менструальной крови в пятьдесят грамм водки, туда же сыпанете зелье. Пускай смесь отстоится ночь, обязательно ночь полнолуния, и так, чтобы емкость с отворотным зельем освещала луна. Затем процедите замес и настой добавьте в чистую водку. Как вы устроите, чтобы ваш разлюбезный Боря выпил полученный состав, меня не интересует. Мне интересно, когда я получу свою рукопись, ферштейн?!» За даму ответил Полковник: «Верну компромат после химического анализа зелья, разрешите, — Полковник взял из рук мадам мешочек, понюхал чай. — Надо убедиться, что травка не ядовита. Сейчас подбросим Игната Кириллыча до дому, завезу вас, хозяйка, прихвачу рукопись и сгоняю в одну знакомую лабораторию. Экспресс-анализ стоит недешево, но он того стоит. Окажется все в порядке — сразу позвоню Игнат Кириллычу. Господин Сергач, включите ваш сотовый. Сразу сейчас и включите, а то забудете. И мою цацку, замаскированную под сотовый, не забудьте вернуть».

Игната подбросили прямо до соседнего с его родным подъездом. К родному парадному мешала подъехать карета «Скорой помощи». Игнат вежливо попрощался с дамой на заднем диванчике «Вольво», пожелал ей успехов, заверил, что зла не затаил, поклялся, что все понимает, прекрасно ее понимает и очень, очень сочувствует. С Полковником Игнат не прощался, напомнил, что будет ждать звонка Полковника хоть до утра, спать не ляжет, ибо рукопись твердо решил уничтожить нынче же, до первых петухов. Кстати, а копию рукописи господин Полковник, случайно, не озаботился сделать? Нет! И дама, и ее секьюрити дружно замотали головами. «Не было указаний», — признался Полковник. «Не по понятиям», — заявила дама пространно. Игнат вылез из машины, «Вольво» тронулся, хрустнула бумага дензнаков под стельками в штиблетах Игната Кириллыча, и он двинулся в обход кареты «Скорой помощи». Ни ядов, ни токсинов в зеленом чае с мятой нету ни фига, а жизнь прекрасна и удивительна! Игнат шел к парадному, улыбался и мурлыкал незатейливый мотивчик из старого кинофильма про приключения Буратино, напевал тихонько: «Пока живут на свете дураки...»

В сумраке парадного, у лифта, курила троица разнокалиберных мужиков в белых халатах. «Вы, часом, не Сергач И.К.?» — спросил самый высокий из белохалатников. «Да. Я — он. А что?» — оглянулся Игнат и получил снайперский удар кулаком в подбородок. И сумрак в глазах мгновенно сгустился, а тело обмякло. В коленках затошнило, Сергач покачнулся и упал в объятия высокого белохалатника.