Алгоритм любви - Михаил Николаевич Телепов

«У меня полно друзей! Они живут в Москве, Питере, Киеве, Грузии, Америке, Франции!» — слышим мы упоенные речи. На вопрос «как часто общаетесь?», ответ всегда один: «Каждый день!» Но когда спросишь о живых встречах, до них дело, как правило, не доходит.

Мы сегодня как бы привыкаем жить в бесплотном, виртуальном мире. В мире, который, хотя и насыщен информацией и словами, не содержит в себе человеческих отношений. В мире Интернета нет важных составляющих человеческого общения: эмоций, чувств, сострадания, прощения…

«Но ведь это и удобно!» — однажды заметил один молодой человек.

Согласны, что удобно. Но… холодно.

Общаться с кем — есть, а поговорить не с кем.

Молодые жители мегаполисов разучиваются знакомиться, дружить, строить глубокие и личностные отношений. Жизнь преуспевающего молодого человека сегодня похожа на стремительный бег: надо успеть поучиться, почитать, поболтать, поработать.

Мы знаем несколько пар, нашедших друг друга в Интернете, общавшихся долгое время в насыщенном вакууме виртуальности, имеющих несколько встреч и — поженившихся. Если общий стаж их знакомства был полтора–два года, то стаж настоящего личностного общения не превышал и двух недель. Процент тех, кто нашел друг друга по Интернету и женился без предварительного продолжительного знакомства, пока еще мал, но он растет. Вместе с его ростом растет количество личных трагедий на этой почве. Почему?

Ответ прост.

В результате подобных ситуаций женятся две иллюзии. А потом разбиваются «розовые очки». Мы понимаем чувства одной девушки, которая сказала следующее:

«Я разочаровалась в виртуальном общении. Собеседников много, а людей нет. Ловлю себя на мысли: исчезнут они из моей жизни — нисколько не огорчусь. Кажется, что и мое собственное исчезновение моих виртуальных друзей не сильно расстроит. Ведь между нами нет никакой привязанности! А так хочется иметь эту привязанность — обычную, человеческую».

Так что же: Интернет — это хорошо, или плохо?

Не так давно подобные вопросы звучали в адрес телевидения. Еще раньше — в адрес электричества, в адрес колющих и режущих предметов. Согласитесь, что дело не в изобретениях человечества, а в том, куда потом направляются достижения человеческой мысли.

Интернет имеет свои преимущества, и с этим никто не спорит. Просто важно при этом не стать рабом собственной лени, не заменить библиотечные архивы интернетовскими рефератами, а живые человеческие встречи интернетовским безликим общением.

«Люби ближнего своего, как самого себя» — эта простая заповедь сегодня становится как никогда актуальна. Потому что слово «любить» — действенное, эмоциональное, личностное, совершенно чуждое информативно–вакуумному пространству. Вероятность ВСТРЕЧИ через Интернет (Встречи в нашем с вами, глубинном понимании), очень мала. А вот риск возникновения иллюзии любви — огромен. Два человека, будучи «знакомы» друг с другом на бескрайне–безличностных интернетовских просторах, на самом деле друг друга не знают и не любят (как бы страстно они ни убеждали всех и себя в обратном). Они могут знать и любить исключительно тот виртуальный образ, который они создали в Интернете друг для друга и друг в друге. Они могут общаться долгие недели, месяцы, даже годы с этим виртуальным образом, но НЕ ДРУГ С ДРУГОМ.

Когда к нам обращаются за консультацией такие пары, как правило, первая беседа строится всегда одинаково (с небольшими видоизменениями):

— Скажите, пожалуйста, сколько времени вы знаете друг друга?

— Мы знакомы уже два года! Мы почти каждый день общаемся в Интернете!

— А сколько раз вы виделись лицом к лицу?

— Три раза, когда я был проездом в Москве. Где–то по часу–полтора каждый раз. Мы общались в кафе или Макдоналдсе…

— То есть вы друг друга знаете три–четыре часа…

Если таковые после нескольких встреч женятся, важно понимать, что они «вошли» не через ВСТРЕЧУ, а через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. В важно понять это сразу, дабы не было иллюзий.

Вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, как мы рассмотрели с вами, имеет свои преимущества и свои риски. Он имеет право на существование и имеет вектор направленности к гармонии и счастью при условии, если нет О-чарования (то есть иллюзий). Важно такой паре понять, что Любовь не может строиться на расстоянии, так как у Любви нет пульта дистанционного управления. Любовь — результат упорного труда двоих, которые стремятся к реальной (а не к виртуальной) ВСТРЕЧЕ.

В качестве резюме:

Интернет можно рассматривать как еще одну возможную разновидность «входа» через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

Важно учитывать видоизмененность данного входа по сравнению с традиционным.

В данном случае велик риск получить в качестве спутника жизни «кота в мешке».

Как свести риск получения «кота в мешке» к минимуму?

Для того, чтобы свести к минимуму этот риск, рекомендуем вам следующее.

   ● Соберите максимум информации друг о друге. Предоставьте друг другу максимум возможности познакомиться с собой. Например, составьте список из 10-12 человек (родителей, друзей, преподавателей…) с их телефонами, электронным адресом и т. д. для того, чтобы ваш избранник мог позвонить и задать несколько вопросов относительно вашей персоны. Если вы оба настроены на серьезные отношения, то такое доверительное отношение и открытость поможет вам, а не испугает. (Обратите внимание, что при традиционном «входе через закон» сбором информации по идее занимаются те, кто сводит вас (родители, друзья, сваха…), а вы эту информацию получаете в готовом виде).

   ● 

   ● Обязательно сдайте медицинские анализы, пройдите медицинский осмотр, чтобы знать физиологическое состояние не только самого себя, но и друг друга. Зачем? Забота о собственном здоровье необходима как часть заботы о здоровье ваших детей. (Кстати, это важно делать перед вступлением в брак при любом развитии отношений до брака).

   ● Будьте готовы к созидательной и сознательной работе над построением отношений и обретением Любви. (Подробнее о том, что это за работа, мы рассказываем в теме о супружестве). По большому счету, вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА (регистрацию) — это брак по расчету. По словом «расчет» мы не имеем в виду исключительно материальную выгоду. Расчет может быть правильным при правильном подходе: когда два человека, взвесив информацию друг о друге, рассчитывают все практически: собственную способность и желание строить семью именно с этим человеком, а так же способность другого человека «ужиться с таким, как я».

По статистике, браки по расчету в 1,8 раза крепче и стабильнее тех, что были заключены в результате романтических переживаний.

   ● Будьте готовы принять помощь окружающих. Например, в культуре одного из народов Кавказа, как