Еврейское остроумие. Земля обетованная - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Заходит второй соискатель. Машина:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Судимости есть?
– Нет.
– Родственники за границей есть?
– Седьмая вода на киселе.
– До свидания!
– Да и не родственники вообще!
– До свидания!
Заходит третий соискатель. Машина:
– Здравствуйте.
– Здгавствуйте.
– До свидания!
* * *В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия – Рабинович.
Имя – Абрам.
Отчество – Моисеевич.
Национальность – русский.
Начальник отдела кадров возмущенно:
– Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем!
* * *Приходит еврей устраиваться на работу.
– Ваша фамилия?
– Рабинович.
– Как же мы вас можем взять – ведь вы все равно уедете.
– Да я никуда и не думаю уезжать.
– Тогда тем более мы вас не возьмем – нам дураки не нужны.
* * *Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуются:
– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
* * *В первые годы после революции Рабинович заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Правду сразу решил не писать. Подумал-подумал и написал: «Сын крестьянки и трех рабочих».
Идет прием в партию. Рабинович тоже подает заявление. Председатель шутки ради спрашивает его:
– Могут ли клопы совершить революцию?
– Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
* * *Идет прием в партию. Спрашивают первого:
– Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
– Мои родители имели завод. Но не такой большой, как сейчас, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик…
Такой же вопрос задают следующему.
– Мои родители имели поместье, но не такое большое, как колхоз «Светлый путь», а совсем маленькое…
Спрашивают третьего:
– Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
– Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а совсем маленький бардачок.
* * *– А при коммунизме в паспорте будет пятая графа?
– При коммунизме не будет паспортов. А в удостоверении личности будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
* * *– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– Долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!
* * *Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
* * *– Привет, Рабинович! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
– Извините, но я – не Рабинович.
– Как? Ну, ты даешь – и имя поменял?!
* * *Пришел вождь каннибальского племени к костру. Видит – кучка пленных сиротливо в уголке мнется. Вождь спрашивает у шамана:
– А чего ребята этих не жрут?
– Да ты понимаешь… отказываются. Говорят: «Мы их кушать не будем: они евреи».
– А ты им объясни, что евреи – тоже люди.
* * *– Я русский, – гордо выпрямился Зорин.
– А я американский, – скромно сказал Киссинджер.
* * *«Евреи – как намыленные муравьи!» – с возмущением и завистью говорил один аспирант с мехмата. Понятно, будучи славянином, он не слишком комфортно чувствовал себя в обществе всех этих семитов, полусемитов и околосемитов, составлявших подавляющее большинство. Но самым вожделенным и, увы, практически недосягаемым для человека с пятой графой был партбилет. Да, Рабинович хотел в партию. Это теперь он над этим смеется и с удовольствием рассказывает анекдоты примерно такого содержания.
* * *Рабинович приходит к секретарю парторганизации и просит походатайствовать о его приеме в партию. Секретарь говорит, что нужно сначала пройти собеседование:
– Ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
– Нет.
– А Фридрих Энгельс?
– Нет.
– Слушай, ты не готов к приему в партию, никого из товарищей не знаешь.
– Скажите, вы Изю Федельмана знаете?! Нет! А Арона Гершензона? Тоже нет?! Ну и что из того?! Я не знаю ваших товарищей, вы – моих. Примите меня в партию и все перезнакомимся!
* * *Рабиновича рекомендовали в партию как передовика производства, автора стенгазеты и многодетного отца. На собеседовании Рабиновича спрашивают:
– Дети есть?
– Нету!
– А по паспорту – трое!
– Разве это дети? Это – сволочи!
– Сколько лет?
– Простите, что?
– Ну, сколько лет вы жили?
– А! Тридцать!
– А по паспорту – сорок!
– Так 10 же лет – в колхозе!
– Но вы же жили!
– Шоб вы так жили!
– Родственники за границей есть?
– Нету!
– А по нашим сведениям, в Израиле…
– Так разве то они за границей? То я за границей!
* * *– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я ее мозг!
* * *У Рабиновича спрашивают:
– Возможна ли в СССР многопартийная система?
– Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
* * *У Рабиновича спрашивают:
– Будут ли деньги при коммунизме?
– Будут. Но не у всех.
* * *– Рабинович, какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический: то дров нет, то смолу на другой объект отправили, то черти пьяные…
* * *Рабиновича выгнали из партии. Хаймович интересуется за что.
– Вынесли три выговора – и выгнали! Подходит ко мне парторг и спрашивает, почему я не был на последнем партсобрании. Ну я ему: «Я же не знал, что оно – последнее! Если бы знал – обязательно бы пришел!»
– А второй за что?
– Да опять этот парторг! Пришел ко мне в кабинет, а у меня над столом два портрета – Хрущева и Брежнева. Он так строго спрашивает:
– Зачем ты эту морду повесил?
«Какую?» – спрашиваю, а он мне второй выговор. Невзлюбил он меня и на общем собрании под монастырь подвел, спрашивает: «Рабинович, как ты представляешь себе коммунизм?» Ну, я ему с энтузиазмом:
– Прямая, ярко освещенная солнцем дорога, с одной стороны лежат деньги, с другой – продукты, подходи – бери сколько хочешь!
Он аж затрясся.
– Рабинович! При коммунизме денег не будет!
А я:
– А продуктов?
* * *Выгнали Рабиновича из партии, лишили премии и отправили в отпуск в декабре. И приснился ему как-то чудесный сон:
Снится ему, что Израиль захватил СССР, всех евреев построили на Красной площади, туда въезжает Голда Меир на броневике и через мегафон спрашивает:
– Евреи! Чего вы хотите?
И все евреи дружно, в один голос отвечают:
– Чтобы Рабиновича восстановили в партии!
* * *Приходит Рабинович домой и мрачно говорит жене:
– С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
– Тебя что, повысили?
– Да нет, из партии выгнали.
* * *В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит «своих».
– Эйнштейн…
– Еврей.
– Спиноза…
– Еврей.
– Левитан…
– Еврей.
– Мендельсон…
– Еврей.
– Гейне…
– Еврей.
– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! – воскликнул сосед.
– Тоже евреи.
* * *– Рабинович, почему вы в партию не вступаете?
– Потому что обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
* * *– Але, это КГБ?
– Да.
– К вам мой попугай не залетал?
– Нет. А вы – кто?
– Я – Рабинович. Я хотел вам сказать, что я его политических убеждений не разделяю!
* * *– Тук-тук!
– Кто там?
– КГБ. Рабинович, у вас есть попугай?
– Есть!
– Покажите!
Рабинович открывает холодильник, оттуда вылетает попугай и орет:
– Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!
– Спасибо! До свиданья!
После ухода гостей Рабинович поворачивается к попугаю и говорит:
– Понял, падла, чем Сибирь пахнет?!
Разговаривают два музыканта:
– Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку – джаз – могли придумать какие-то негры?
– Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
* * *Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Теща спрашивает у зятя-гоя:
– Скажи, а Онегин – еврей?
– Нет, Роза Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
– Скажи, а Ленский-то еврей?
– Нет, Роза Марковна, русский.
Проходит еще пять минут.
