Вспомнить вечность - Игорь Белов

Я вдруг понял, что девица передо мной была воплощенным символом именно сладострастия. Невинность и вульгарность. Ведь сладострастие и живет за счет осознания нечистоты, вульгарности того, что ты делаешь. А нечистота ощущается лишь на фоне чистоты, невинности. Удовольствие сладострастия это удовольствие короткого замыкания, – рвущей судороги в совести. Взрывная интенсивность разряда за счет громадной разницы потенциалов: невинности и вульгарности. Чистоты и развращенности. Святости и греха.

Ах да! Чистота! Святость! Во мне же есть чувство возвышенной, чистой, святой любви! На нем и паразитирует похоть!

Я стал поспешно вызывать в себе это высокое чувство, пытаясь погасить растущую во мне похоть. На какое-то время мне это удалось. Сладострастие, правда, никуда не исчезло. Сдерживаемое светлым чувством, оно потеряло свою интенсивность, но нагло пристроилось рядом, все время пытаясь обратить мое внимание на себя. В невинном взгляде девицы появилась чуть заметная ирония. Похоже, она понимала, с чем мне приходится бороться.

– Ита-ак, – натянув на лицо бравое выражение, протянул я. Почему бы не начать диалог первым? Диалог все равно ведь неизбежен, не так ли?

Из дверей кафе доносились вальяжные ритмы игривой босановы. Жаркое солнце ощутимо пригревало. Хотелось расслабиться и плюнуть на все! И на светлое чувство тоже.

– А почему ты борешься с собой? – детским голоском пролепетала девица, потягивая коктейль через соломинку. – Разве мы с тобой встретились не для того, чтобы забыть о всякой борьбе? Чтобы просто жить? Жить, и наслаждаться жизнью?

Так. С ней мы, значит, тоже встречались. И, похоже, мы не были просто друзьями, хотя мне яростно не хотелось предполагать такое. Сладострастие же настойчиво предлагало поверить в это. Я настойчиво пытался не верить ему.

– Возвышенная и чистая любовь существует! – брякнул я неожиданно для самого себя. Зачем?!

Девица прыснула. Коктейль булькнул.

– Ты сам-то понял, что сказал?

Нет. Не понял. Но мне почему-то показалось очень важным продолжать развивать эту мысль.

– Я всегда верил в нее! Всегда искал ее! – И воскликнул, стукнув ладонью по столу. – Настоящая любовь существует!

Произнося эти слова, я чувствовал их фальшь. А хлопок по столу? Просто театр, да и только! Светлое чувство, куда ты подевалось?

– Выходит, наша любовь, – прищурилась девица, закидывая ногу на ногу, – не настоящая? Так?

Сладострастие стало заполнять меня нездоровым возбуждением. Сладкое предвкушение запретного пыталось затуманить восприятие. Я боролся с похотью изо всех сил, я отчаянно взывал ко всему светлому и возвышенному, что во мне оставалось, словно это было сражение за мою жизнь.

– Была ли она настоящая?! – воскликнул я, стараясь говорить о наших отношениях в прошедшем времени. – Не знаю!

Я ничего про нас не помнил, но было видно, что девица говорит правду.

– Да! Не знаю! Главное, была ли она чуткой и бережной?! Была ли она трепетной и нежной?! Была ли она такой, что ты готов жизнь отдать за того, кого любишь?!!!

Я задыхался, отчаянно пытаясь разжечь в себе светлое начало.

– Отдать жизнь за того, кого любишь и ощутить при этом высочайшее блаж…

Бздынь-бздынь-бздынь!

– Алле, – небрежным жестом приложила телефон к уху девица. Бордовые ногти забарабанили по столу. Словно я и не рвал свою душу перед ней только что! Почему у телефона есть право вмешаться в разговор, как раз тогда, когда ты вышел на самую серьезную ноту?! Подойди на улице человек к людям, ведущим диалог, и попробуй вмешаться, ему указали бы на нетактичность. А телефону все можно! Похоже, у телефонного звонка такая же магия, как и у денег.

– Да пошел ты, – сказала моя дама в трубку, схлопнула мобильник и воззрилась на меня. – Ты что-то там про блаженство бормотал.

Я уже казался смешным самому себе со своим пафосом. Но решил досказать свое последнее слово.

– Жить другим человеком! – голос мой охрип, и мне хотелось прокашляться. – И хотеть… кха-кха… быть с ним… кха… всегда.

– Ну-у, вот этого-то было навалом! – развязно подхватила девица. – Уж быть-то всегда друг с другом нам всегда хотелось!

Я смотрел на нее, ощущая какое-то бессилие. Бессилие и пустоту. Наткнувшись на них, сладострастие стало остывать, шипя.

– Ты что мне хочешь здесь доказать? – вдруг не детским голосом заговорила дама. – Что ты тут один такой понимающий? Знаток чистоты? А я, значит, дура вульгарная? Ты забыл, как мы с тобой эту возвышенную чушь вместе прожевали и выплюнули? Как плакали друг у друга на груди и сопли размазывали?! Рыдали о несбывшихся мечтах?! О крушении идеалов?!

Вот те на! Так мы единомышленники, оказывается. «Просто встретились два одиночества…» Откуда этот мотив?

– Это ты своей дуре-жене объяснить за долгие годы не смог, о чем мечтал! – девица закурила. – А мы с тобой друг друга сразу поняли! Я такой же идеалисткой была по жизни!

По внешнему виду не догадался, извини. И что же было дальше? После крушения идеалов? Облокотившись на стол, я выдал упрямо:

– Нельзя терять идеалы, даже если они не сбылись.

– Неужели? И потому ты, такой хранитель идеалов, изменил жене?

Хряк! Что-то внутри меня перекосилось и сломалось. Черное пятно измены четко всплыло в памяти. «За три года нашей разлуки я многое поняла!» Я оглянулся. Моя бывшая жена все также сидела за столиком метрах в десяти от меня. Ее спина была напряжена, словно она подслушивала наш разговор. Все так близко, все так рядом в этой жизни, оказывается!

– Да! – обернулся я к девице. – Изменил! Мне надоело любить впустую, невпопад! Мне хотелось быть любимым! Ну ведь хочется же!… Чтобы, хотя бы раз в жизни!… Хоть КТО-НИБУДЬ! ПОЛЮБИЛ! ИМЕННО! ТЕБЯ!

Я заметил, что ору. И, спустившись на шепот, добавил:

– Полюбил ни за что… Просто так…

С мыслью «мне лишь хотелось быть любимым!» я снова оглянулся на жену. Она сидела на стуле вполоборота и смотрела на меня. У нее был растерянный взгляд человека, запутавшегося в жизни и не понимающего, зачем он живет. Разбитая кофейная чашка осколками лежала возле ножки стола.

– Возможно! – вернул меня назад голос девицы. – Поначалу так оно и было. Желание, чтобы тебя кто-то любил. Просто так. И мы тешились первое время этой иллюзией. Я нежилась в мысли о том, что любима тобой, ты отдыхал в мысли о том, что любим мной. Мы оба были любимы просто так: такими, какими были, без всяких претензий. Но потом оказалось, что способности постоянно любить один другого нет ни у меня, ни у тебя. Ведь для того, что каждый из двоих был всегда любим просто так, необходимо, чтобы каждый ВСЕГДА ЛЮБИЛ просто так!

В моей памяти стало что-то всплывать.

– Для того, чтобы по-настоящему любить друг друга, – на ощупь попробовал угадать продолжение мысли я, – нужно быть полностью независимыми друг от друга!

– Да, мы пришли к такому заключению. Нужно иметь в себе вечный источник любви, независимый ни от чего на этом свете. Тем более, друг от друга. Но в нас…

– …нет такого источника! Мы можем давать друг другу, лишь забирая что-то взамен! Иначе, – батарейка кончится!

– На этом и сдохла идея о возвышенной самоотверженной любви. Нет в нас силы к постоянному самоотречению, которого требует такая любовь. Есть дурацкая фантазия о такой любви, которая морочит головы людям. Но она скопытилась! И туда ей и дорога, блин!

Дама с треском затушила сигарету о дно пепельницы.

– И мы… – боялся догадываться я.

– И мы поняли, что единственный доступный людям вид любви, если отбросить всякую сентиментальную требуху, это наглая эксплуатация друг друга. И мы пустились во все тяжкие! Мы стали откровенными любовниками и попрали все нормы морали!

Девица цинично и скабрезно рассмеялась.

– Чего мы с тобой только не испробовали, любимый! И нам было хорошо вместе. Помнишь?

Я вдруг все вспомнил. Ясно, как день. Вернее, как ночь! Вспомнил, как жил на каком-то болезненном надрыве души. Такой надрыв необходим, чтобы ощутить, – ты живешь! Вспомнил какой-то дикий карнавал впечатлений, яркое, красочное и мрачное безумие. Бурная жизнь страстей изматывает и не удовлетворяет. Нужно было все время себя заводить, накачивать, заставлять, опьянять, искать новой пищи для эмоций. Обманывать себя, и – убегать от пустоты, которая настигает и ревет в затылок: «Все бессмысленно! Все обман! Ты – МОЙ!»

Я вынырнул из воспоминаний. Девица тревожно смотрела на меня.

– Ты останешься… со мной? – осторожно спросила она, словно почуяв что-то недоброе. Бокал с коктейлем в ее руке мелко дрожал.

Я смотрел на нее и ощущал свою раздвоенность. Вернее, даже рас-троенность. Слева во мне присоседилось сладострастие. Справа – тошнота, чувство глубокого отвращения. А между ними находилась пустота. Пустота – вот что нас объединяло с моей соседкой по столику. Мою бывшую жену связывала со мной пропасть. А эту девицу и меня связывала пустота. Или я опять фантазирую, желая чтобы нас хоть что-то связывало? Чтобы меня хоть что-то хоть с чем-то или с кем-то хоть когда-то связывало по-настоящему?!!!