Гармония семейных отношений - Владислав Владин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Супружеская семья, как уже отмечалось, в значительно большей степени, чем патриархальная, активна в половом отношении, сексуальный момент в ней играет несравненно более важную роль, особенно спустя несколько лет после свадьбы. И поэтому сейчас встает задача обучения супругов искусству интимных отношений, половой любви, культуре семейной жизни.
Одной из серьезных ошибок воспитания можно считать то, что во многих семьях интимная жизнь в браке предполагает только половой акт. А это неверно. Сексуальный компонент — это и флирт, и ухаживание, и любовная игра, и оказание взаимных знаков внимания, и цветы, и подарки, и поцелуи, и ласковые слова и прозвища, и многое-многое другое.
К сожалению, даже в молодых, озаренных взаимной любовью (а таких теперь большинство) семьях далеко не всегда супруги позволяют себе подобные отношения. Стоит же прожить вместе несколько лет, и про поцелуи, не говоря уже об ухаживании и цветах, многие забывают. Как помочь этой беде? Как возродить (или, может быть, не возродить, поскольку такие отношения всегда были редкими), как поднять отношения в сегодняшних семьях до таких высот? Рецептов нет, по крайней мере нам они неизвестны. Супружеская семья еще переживает период «детских болезней», ищет себя, формирует свои ритуалы и закономерности. И мы можем лишь рассуждать на эту тему, очерчивать те или иные «болевые точки», почти не зная, как их лечить.
Тем не менее мы бы никогда не взялись за эту книгу, если бы не имели тысяч (мы не преувеличиваем) благодарственных писем от читателей предыдущих двух книг — они оказались полезными многим семьям, хотя конкретных советов почти не содержали. Одна из читательниц, напри-мер, написала: «Думаю, что ваша рекомендация общего плана — «раздеваться для любимого мужа, а не в его присутствии», дала больше, чем если бы был помещен конкретный совет — что и в каком порядке снимать. Рекомендация, во-первых, заставила задуматься в принципе о совершаемом регулярно действии, а во-вторых, проявить выдумку и фантазию. Если бы все было расписано, ни я, ни муж такого удовольствия не получили бы».
Мы рады, что наши намерения и возможности нашли поддержку и были одобрены читателями. Поэтому цель настоящей книги — не определять для вас, уважаемые читатели, узкий коридор со строгими табличками, предписывающими образ действия, как знаки дорожного движения, а только расставить на вашем супружеском пути своего рода вешки, которые бы указывали — здесь мель, здесь омут, здесь сильное течение или подводные камни. И привести примеры, как эти опасные места можно преодолеть или как их преодолевали другие и что из этого получилось.
Иногда узнавание чужого опыта, даже неудачного, оказывается более полезным, чем долгое изложение свода правил, как следует поступить. Ибо каждый человек подсознательно согласен с известным афоризмом «железного» канцлера Бисмарка: «Только дураки учатся на собственных ошибках. Умные люди должны учиться на ошибках других с тем, чтобы не повторять их».
ЗНАЧЕНИЕ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ В БРАКЕ
Душа да душа!..
Замолчи ты, ханжа!
Мы тоже святые,
Но разве же худо.
Что к женам нас манит
Не только душа,
А женского тела
Горячее чудо.
В. Федоров«Я же замуж выходила, а не в монастырь шла!..»
«Подумать только, он меня не трогал уже больше месяца. Это же ужас какой-то!..»
«Мне пришлось даже завести два календаря: один для месячных, а второй — для наших половых встреч».
«Уверен, если удовлетворить женщину ночью, и днем она будет шелковой».
«Из-за моей слабости я теряю все: жену, детей, квартиру, карьеру и т. д.»
«Значение половой жизни в современной семье велико. Обычно все стремятся к гармонии, но не все ее достигают. Мешают воспитание, традиции, отсутствие специалистов. Многие подводные камни современной семьи — в половой сфере».
Знаменитый французский философ XVI в. М. Монтень в своей книге «Опыты» писал: «Брак — священный и благородный союз; вот почему наслаждения, которые он нам приносит, должны быть сдержанными, серьезными, даже в некотором роде строгими. Это должна быть страсть совестливая и благородная. И поскольку основная цель такого союза — деторождение, некоторые сомневаются, дозволительна ли близость с женой в тех случаях, когда мы не можем надеяться на естественные плоды…»
Известный философ-материалист А. Бебель, характеризуя силу и значение сексуальной потребности человека, в книге «Женщина и социализм» приводит такие высказывания различных авторов. «Половая потребность есть самое совершенное выражение воли к жизни, вместе с тем концентрация всех желаний… Выражение воли к жизни концентрируется в половом акте, а этот акт есть ее самое решительное выражение». Или: «Половая потребность острее крика, которым укрощают диких слонов, она горячее пламени, она подобна стреле, вонзающейся в дух человека».
Как видим, в литературе имеются две диаметрально противоположные точки зрения на один и тот же вопрос. Чем это объяснить? Может быть, изменившимися с XVI в. потребностями человеческого организма? Нет, только не этим. Тем более что цитату о диких слонах Бебель приписывает Будде, а первую берет у своего современника.
Как утверждает наука, физиология человека за последние несколько десятков тысяч лет практически не изменилась. Все дело в господствующей в то или иное время морали, в этических нормах. И подтверждает это сам Монтень: «…Итак, я хочу от имени этих наук (философии и теологии. — В. В., Д. К.) наставить мужей (если еще найдутся такие, которые и в браке сохраняют неистовство страсти), что даже те наслаждения, которые они вкушают от близости с женами, заслуживают осуждения… Эти бесстыдные ласки, на которые толкает нас первый пыл страсти, не только исполнены непристойности, но и несут пагубу нашим женам. Пусть лучше их учит бесстыдству кто-нибудь другой…»
Наша социалистическая мораль не принимает, да и не примет в будущем совет Монтеня: «Пусть лучше бесстыдству их учит кто-нибудь другой». (Понятно, что речь в данном случае идет не о «бесстыдстве» как таковом, а о наслаждениях, которые становятся возможными при интимной близости мужей со страстно любимыми женами.)
Для нас брак — священный союз, «демографический фундамент общества, одна из главных ячеек, которая поддерживает его рабочий потенциал». Это — из выступления писателя и социолога Ю. Рюрикова, члена общественного совета по проблемам службы семьи при «Неделе». И надо сказать, что если и не все в обыденной жизни выражают свои мысли так законченно и официально, то в абсолютном большинстве думают именно так. И не только в Советском Союзе. По крайней мере общественный опрос, проведенный в 1977 г. журналом «Болгарская женщина», показал, что 85 % опрошенных категорически отвергают внебрачные половые связи и лишь 15 % уклончиво написали: «Оправдываем в некоторых ситуациях». При опросах различных категорий людей цифры, естественно, могут колебаться. Однако в принципе можно утверждать, что господствующей будет именно такая точка зрения.
Принципы коммунистической морали заложены и в Законе о браке и семье Белорусской ССР, принятом Верховным Советом республики 13 июня 1969 г., и в аналогичных законах других республик. Следовательно, как с точки зрения коммунистической морали, так и с точки зрения юридической в нашем обществе половая жизнь оправдана только в рамках семьи.
Однако мы несколько отклонились от основной темы этой главы — о значении половой жизни в браке. О значении ее для здоровья, создания хорошего настроения, повышения работоспособности у обоих супругов. Показать это нам хотелось бы на конкретных примерах, но прежде небольшое отступление.
…Врачи любой специальности, встречаясь с пациентами, читая лекции, проводя беседы, постоянно отвечают на многие вопросы, касающиеся не только той или иной болезни, но и мер профилактики ее. Однако количество задаваемых им вопросов не идет ни в какое сравнение с тем потоком записок и писем, которые ежедневно получают врачи-сексопатологи. В молодежной же аудиторйи после лекции из одних записок можно составить целый том. А письма… Вот перед нами лежит несколько папок писем в большинстве своем от людей, состоящих в браке. И очень многие, буквально каждое третье или даже второе, содержат практически одинаковые просьбы.
«Доктор, помогите. Прошло 3 (5, 7, 12 и т. д.) лет, как я женился (вышла замуж), но сейчас семья под угрозой распада. Не удается половая жизнь». А дальше — конкретные детали: или муж страдает импотенцией, или у жены выраженная половая холодность, либо у обоих из них эти нарушения отмечаются одновременно.
