Развитие личности ребенка от рождения до года - Коллектив авторов

Если же ребенок для нас – возможность долюбить недолюбленное, помощник в делах и продолжатель традиций (наследник, так сказать), если он – возможность куда-то деться от скуки, отчаяния, одиночества, возможность (единственная!) не остаться встарости одной, а тем паче доказать, что я не хуже всех, а то еще и от обиды, из чувства противоречия, назло, вопреки и т. д. – вот здесь-то он и есть, второй вариант.

В первом случае есть мы, родители (мама плюс папа), и он, ребенок. Не хуже, не лучше, не в качестве замены и замещения. Он сам (но вместе с нами или… мы вместе с ним?) растет, смеется и плачет, ошибается и добивается успехов, рассуждает, думает, учится мыслить, огорчается, ненавидит, любит… Любит, любит весь мир, любит себя и нас. Нас любит не просто за то, что мы – его родители, но и за то, что мы есть. Мы – есть. И он – есть. Мы равны. Мы едины. Мы – счастливы.

Во втором случае тоже есть мы, родители (мама, папа плюс…), и есть долг, необходимость, вынужденность. И еще – чувство вины, беспомощность, неизбежность… И есть он – ребенок, вместе с нами, а порою и вместо нас несущий этот груз, горб, тяжесть…

А любовь как же, где же – ее нет? Она есть. Есть, но… это уже не совсем любовь и не только любовь, а порою и не любовь вовсе… Это сбывшиеся и несбывшиеся надежды, оправданные и неоправданные ожидания, счастье от того, что все вышло как было задумано, и – горечь и обида от неблагодарности, неоцененности, ненужности…

Читатель – мама или папа, будущий, настоящий, прочитав эти строчки, скажет: ну ладно, хорошо, убедили. Допустим, все так, как вы говорите. Но что же тогда делать, чтобы ребенок рождался равным? Чтобы не за что-то и почему-то там мы его любили, а просто потому, что он есть, – как так сделать? Воспитывать его, что ли, по-особому? С чего начать?

Прав будет наш умный, грамотный, замечательный читатель, желающий знать. Да и кому же, скажите, не хочется, чтобы дети наши росли счастливыми и жили долго и опять же… счастливо. С чего начать? Начнем… с начала.

Он плюс она: взаимное притяжение

Первый шаг к созданию семьи

Не первый раз задается вопрос, и не второй, и не третий. Что есть семья? Вот был я, один, потом появилась она, нас стало двое. Стали – мы. Живем под одной крышей, одно хозяйство ведем, радости и огорчения на двоих делим. Это уже семья или нет?

Самое, пожалуй, главное в начатом разговоре – определение цели. Зачем, для чего люди сходятся, образуют пару, семью. Если, не мудрствуя лукаво, взять простейший случай: мама, папа плюс ребенок, поскольку без детей это, наверное, все-таки не совсем семья, скорее просто пара, отношения в ней (в семье) будут определяться ответом именно на этот вопрос – зачем?..

Попробуем ответить.

С точки зрения социологов, семья представляет собой «…малую группу, основанную на брачном союзе и кровном родстве, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной ответственностью…».

Только в браке, воспринимаемом как естественное продолжение долгого пути к самопознанию, есть смысл иметь детей. Тогда дети автоматически становятся истинным дополнением пути психического, духовного роста, который никогда не закончится, потому что такова сущность человека на этой земле. Таким образом и дети становятся частью непрекращающейся борьбы за все большее приближение к гармонии, к психическому и духовному самопознанию.

Итак, семья нужна для того, чтобы вести хозяйство, чтобы было кому помочь, если что-то случится, еще затем, чтобы продолжить род. Кажется, все предельно просто и понятно; непонятно только, почему же проблемы, возникающие в семье (и не только в этой, первоначальной, материнской, а и потом, в семьях детей), значительно серьезнее и глубже, чем бытовые, хозяйственные или связанные с нежеланием помочь друг другу. Хотя в этом последнем нюансе зерно истины тоже есть. У чужих людей желание помочь всегда и во всем просто так появляется нечасто. В конце концов, ведь и своих проблем хватает. Традиционно выделяется несколько этапов в развитии семьи и ряд семейных функций (которые, важно заметить, четко можно разделить на «родительские» и «детские»).

Не воспроизводя громоздких и скучных схем, постараемся выделить самое главное: на первом этапе – его условно можно назвать досемейный – выстраиваются взаимоотношения между людьми, которые, в сущности, еще и не знают, будут они супругами или нет. Происходит следующее: между двумя людьми возникает интерес, на основе которого развивается симпатия. Интерес, кстати сказать, может возникнуть совершенно случайно, спонтанно: обычное знакомство в компании, встреча взглядами в транспорте. В основе интереса к человеку всегда лежит определенный элемент бессознательного. Очень трудно, практически невозможно сказать, что именно заинтересовало: может быть, задумчивость, или похожесть на кого-то из знакомых (друзей, родственников), или внешний вид, или случайно брошенный взгляд… Симпатия – состояние сугубо эмоциональное, разумной логике не подчиняющееся. Нравится – и все тут, а почему – не знаю. Кстати, и об антипатии то же самое сказать можно. Едва ли кто-то из нас, взрослых пап и мам, обратит внимание на то, что и детям нашим нередко нравятся или не нравятся те же образы, типажи, что и нам.

На основе интереса и симпатии начинается общение, по сути своей – разговор-узнавание друг друга. Кому-то требуются часы, кому-то – месяцы, кому-то – годы, заранее не предскажешь. Важно, что за время «узнавания» происходит и привыкание одного человека к другому, а потом возникает привязанность.

Возможно, у кого-то из наиболее пытливых читателей возник вопрос, бывает ли так, что отношения двух людей дальше привыкания не идут, и можно ли на этой основе создать семью. Бывает и так. Однако если один человек для другого не более чем привычка, то и семья будет с установкой на «привычное нахождение рядом», рядом не потому, что хочется, а потому что не хочется… менять, изменяться, искать, тратиться… (У А. Марининой в одном из детективных романов такой персонаж есть – мужчина, который женился исключительно потому, что эта женщина раздражала его меньше, чем остальные.)

На основе привязанности, эмоциональной включенности в отношения (то есть тогда, когда уже не все равно, кто находится рядом, а хочется, чтобы рядом был именно он или она) формируется дружба. Данное понятие предполагает уже и желание считаться друг с другом, и несомненную значимость другого человека, а стало быть, и уважение к нему. Желание общаться, быть рядом как можно дольше, окрашенное половым влечением, мы называем влюбленностью. Это – заря семейной жизни. Однако от влюбленности до любви еще не один шаг. Далеко не новость, что настоящая, действительная любовь несет в себе и определенный расчет. Мы начинаем принципиально иначе смотреть на ситуацию возможного собственного и совместного бытия (со-бытия – вот откуда семья, по сути, берет свое начало). Если человек дорог, и важен, и нужен, очень даже логично думать и о том, где и как жить, насколько комфортен будет быт и во что этот необходимый комфорт будет обходиться. Самое главное, в ситуации любви человек обязательно думает и о себе – и не считайте это проявлением эгоцентризма, – думает о том, как тому, другому, будет рядом с ним, как ему самому будет рядом с другим человеком.

Самое, пожалуй, спорное, хотя и безусловно возвышенное определение любви выражается фразой «С милым рай и в шалаше». С одной стороны, жертвенность, желание терпеть, создавать все «с нуля», если, конечно, вдвоем, вместе; с другой – долго ли в шалаше поживется по «нетеплым» нынешним временам?

Второй этап – семейный, но еще без ребенка, предполагающий возможность «пожить для себя». И в то же время без мыслей о будущем ребенке (детях) он едва ли будет благополучным.

На этом этапе начинается, говоря строго научным языком, соотнесение идеального представления о семье с реальностью.

Здесь необходимо небольшое научное отступление: дадим понятие «семья» с точки зрения психологов.

У любого человека, каким бы рациональным и приземленным он ни был, обязательно есть то, что называется «идеальным представлением», «идеальным образом». Понятие «идеальное представление» обозначает желаемое с учетом всех запросов «по максимуму». В действительности так, конечно, не бывает. Однако хочется. В этом «хочется», собственно, и заключается смысл: идеальная семья – это та модель семьи, тот вариант, который хочется видеть.

Итак, во-первых, чем «реальнее» позиция человека, чем лучше он представляет возможную действительность, тем меньше будет проблем. Не стоит, разумеется, думать, что начинать надо с критической, серьезной оценки всего происходящего.