Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
При всем желании мы не в состоянии контролировать мысли и эмоции: они возникают непроизвольно. Например, страх, когда ладони потеют и сердце бьется сильнее. Мы не можем совладать с собой, когда возникает желание выразить гнев и возмущение в ответном письме. Мы способны контролировать только свои действия. Современный человек не может повлиять на появившуюся в настоящее время склонность избегать всеми возможными способами неприятных ощущений, например много работать или не отрываться от экрана телефона, но нам под силу научиться слушать себя, а не голос матери, и жить в согласии со своими желаниями.
Дочери матерей-нарциссов, как мне известно, вне зависимости от возраста, положения в жизни, даже в случае, если матерей уже нет в живых, хотят одного и того же – внутренней свободы. Они мечтают проснуться утром и поступить так, как подсказывает собственный внутренний голос, а не материнский. Они хотят стать независимыми, знать, что могут делать все, что пожелают, жить своей жизнью. И вы можете всего этого достичь. Давайте начнем.
Глава 1. Что значит быть дочерью нарциссической матери
Присутствует ли у вас ощущение, что от чувства тоски, раздражения и ненависти к себе невозможно избавиться, несмотря на многочисленные упорно прилагаемые усилия? Испытываете ли вы желание рассказывать о себе с тем же настроением, с каким это делают другие женщины, в жизни которых все вполне благополучно? Возможно, вы хотели бы высказаться не в условиях, когда ваше мнение неинтересно, когда вас точно не станут слушать или же выразят недовольство по поводу услышанного. Несмотря на это, вы все равно предпочитаете промолчать или все же высказываетесь – с этим у вас нет проблем. Однако потом, когда эмоции оказались выплеснуты, вы испытываете стыд и разочарование в себе, что плохо сказывается на отношениях с близкими и самооценке. Вам трудно контролировать тревожность и гнев. Добавим к этому, что вы устали от постоянного стыда и чувства вины за то, что позволяете себе самостоятельно принять решение, касающееся того, где жить, какую профессию выбрать, каким человеком быть и как проводить время. Неудивительно, что люди вас не понимают, даже те, кто постоянно находится рядом.
Я подозреваю, что вы читаете эту книгу, поскольку стали улавливать связь между отношениями с матерью и вашими чувствами и поступками. В таком случае вам необходимо одобрение матери. Возможно, в голове постоянно звучит ее критикующий и осуждающий голос. Бесконечная пластинка: вы мысленно прокручиваете прошлые разговоры или споры с матерью и ругаете себя за то, что здесь сказали не то, а вот на этой секунде напрасно промолчали. Или вы думаете о том, что должно произойти: будущие жалобы и требования мамы вызывают у вас тревогу заранее. Может, вы делаете и то и другое и ваш разум переключается с прошлого на настоящее, осмысливая тревожные моменты, связанные с матерью. Иногда вы тоскуете, мечтая, какими могли бы быть ваши отношения и какими они уже никогда не будут, даже если ваша мама жива.
Во взрослом возрасте некоторые дочери реже встречаются с матерью, поскольку контакты вызывают гнев, чувство подавленности, порой даже кажется, что начинаешь от них «сходить с ума». Ежедневно дочери матерей-нарциссов страдают из-за поиска верного ответа на вопросы: «Надо ли приглашать маму на День благодарения?», «Может, заблокировать ее номер?», «Безопасно ли позволять ей проводить время с моими детьми?», «Как я отношусь к Дню матери?».
С одной стороны, вы можете мечтать прекратить общение с матерью, с другой – корите себя: разве может дочь так поступать? Мама стареет, кто о ней позаботится? Вы хотите выглядеть хорошей дочерью. К тому же у ваших детей должна быть бабушка, и неважно, что она причинила вам столько боли. И как общаться с остальными членами семьи, если вычеркнуть из жизни маму? Неудивительно, что от этих мыслей вы подавлены, расстроены, измучены. Ответить на них непросто. Порой ощущаешь, что заехал в темный тоннель, из которого нет выезда. Вне зависимости от того, что происходит в вашей жизни, отношения с самой собой должны быть здоровыми: вы должны четко понимать, что хотите именно вы. Основная цель этой книги – распутать узлы, отдалиться на необходимое расстояние и заставить обратить на себя внимание.
Как вы здесь оказались?В следующей главе мы подробно поговорим о психологической структуре личности нарциссической матери. Сейчас важно знать, что во время взросления вы сталкивались как со всем нижеперечисленным, так и с чем-то выборочно. В семье матери-нарцисса все перевернуто с ног на голову. В здоровых семьях на первом месте стоят психологические потребности детей и родители как могут о них заботятся. Но родитель-нарцисс не может этого делать – по крайней мере в полном объеме. Напротив, собственные потребности и чувства важнее всего для него. Дети таких родителей, и матерей в частности, в раннем возрасте учатся заглушать в себе чувства. Они считывают настроение родителей, будто радар. Проблемы и нужды детей – бремя для семьи. К ним не относятся как к вещам, которые необходимо понять и к которым следует отнестись с сочувствием (Дональдсон-Прессман, 1994).
Семью, где один из родителей – нарцисс, можно сравнить с ящиком с цветами, где посажено слишком много растений: у них есть почва, солнечный свет, их поливают, возможно, даже подкармливают, но цветов слишком много, и им не хватает места для благополучного роста. Каждый усиленно поглощает питательные вещества из почвы, но их не хватает, чтобы все росли здоровыми и сильными. Давайте рассмотрим историю Холли, дочери матери-нарцисса, и трудности, с которыми ей пришлось столкнуться. Позже вы узнаете, как она вырвалась на свободу и нашла место в жизни.
Холли сорок пять лет, она агент по недвижимости, у нее вьющиеся волосы и милая улыбка, благодаря чему клиентам с ней легко. После показа последнего объекта она мчится на футбольный матч двенадцатилетней дочери Софи. В незнакомом городе найти поле непросто даже с навигатором. Остановившись на светофоре, Холли ругает себя: «Я опоздаю, пропущу начало игры. Я самая плохая мать на свете. Почему у меня не получается быть собранной? Все остальные мамы приходят вовремя». Она сжимает зубы и понимает это, только когда начинает испытывать боль.
Холли въезжает на стоянку и замечает людей в синей с золотом форме команды дочери. Желудок отзывается бурлением, когда она делает глоток холодного кофе. Причина опоздания Холли в том, что коллега попросила показать дом вместо нее. Конечно, она могла отказать, но ведь они в одной команде, надо друг друга поддерживать. Холли сложно понять, где провести границу.
В какое-то мгновение женщина успокаивается, ей становится легче. Она с оптимизмом смотрит в будущее, надеясь, что один из открытых вариантов найдет своего владельца. Потом ее мысли переключаются на другое, она вспоминает не вымытую после завтрака посуду в раковине, неглаженую одежду в корзине, письма, на которые предстоит ответить. Уверенность, присутствовавшая всего мгновение назад, исчезла, будто мираж в пустыне.
Холли очень хочет уметь удерживать внутренний позитивный настрой, но он не задерживается надолго. Теперь еще предстоит встреча с другими мамами. Они милые, правда, но Холли все время напряжена, ей кажется, что она не вписывается в их круг, из-за чего женщина совершенно не способна поддержать разговор с ними о разных пустяках.
Холли достает из багажника складной стул и направляется к группе родителей. В голове начинает звучать вредный, ко всему придирающийся голос. А ведь она искренне хотела просто посмотреть игру дочери; возможно, познакомиться с другими матерями и отцами.
– Привет, Холли, как дела? – спрашивает Оливия, мама давней подруги Софи по команде. Она смотрит дружелюбно, как и остальные собравшиеся рядом мамы. Холли надевает привычную вежливую маску. Этим людям ее не понять.
– Все отлично, спасибо, что спросила!
Перестанет ли когда-нибудь звучать этот голос в голове? Это когда-нибудь закончится?
Что привлекло ваше внимание в Холли? Она хороший работник. У нее есть семья. На первый взгляд она кажется успешной женщиной, у которой прекрасная жизнь. Тем не менее она не уверена в себе, не удовлетворена тем, что имеет или делает,
