Мусорщик - Мими Бранеску

Господин (Плача): Что мне делать?

Мусорщик: Не знаю.

Господин: Нет прикурить? Дай прикурить.

Мусорщик (Вытаскивает портсигар, полный окурков и предлагает один): Нa.

Господин (Нюхая): С ментолом?

Мусорщик: Что нашел.

Господин: А это точно не его, ну, с ментолом?

Мусорщик: Напарника?

Господин: Да, напарника!

Мусорщик: Точно.

Господин (Зажигает окурок): Мягкие, сволочи. И запах хороший!

Мусорщик: Эх…

Господин: Вот скажи и ты, уважаемый, неужели какой-то долговязый Кирович красивее меня? А? У меня вон цвет лица какой. А культура речи? Я, в общем-то, и не курю даже, тьфу, собака!

Мусорщик: Да что ты к нему привязался? Сказано, что не он.

Господин: А, все одно какой-нибудь Кирович…

Мусорщик: Кто его знает…

Господин: В смысле: кто его знает? В смысле? Ты что, что-то знаешь и мне не говоришь?

Мусорщик: Не знаю, уважаемый, не знаю! Ну разве я не сказал, что не знаю?

Господин: Сказал. Но в смысле: «Кто его знает?» Кто знает что, вот что я не понимаю. Что знает?

Мусорщик: В смысле, что знает?

Господин: Вот это, с презервативами и напарником…

Мусорщик: Кирович?

Господин: Кирович!

Мусорщик: Уважаемый, ну я же тебе сказал, что это не Кирович.

Господин: Кто его знает?

Мусорщик: В смысле, кто его знает? Я знаю! Точно это не Кирович, не пользуется он ими! Разве я тебе это не сказал? Я же тебе это сказал, как не сказать?

Господин: Да, сказал… (Пауза) Чертов Кирович!

Мусорщик: Уважаемый, ты что, тупой?

Господин: Нет, уважаемый, я не тупой. Но меня бесит тот факт, что такой идиот и ими не пользуется. Это ж сколько раз он у меня без презерватива был?

Мусорщик: Не знаю…

Господин: Вот видишь? Видишь, что я тупой? Много раз… И на пасху, и в рождество, и на мой день рождения, и в день рождения жены, и в день рождения своей жены… поскольку и его жена…

Мусорщик: Мда…

Господин: Что да? Что? Раз балерина — то что, не женщина что ли? Скольких балерин я бы мог… И балерин, и профессорш, и бухгалтерш, стюардесс, врачих, художниц…

Мусорщик: И художниц?

Господин: Учительницу рисования. Но очень талантливую. Без пяти минут художницу.

Мусорщик: И?

Господин: Не захотел!

Мусорщик: Почему?

Господин: В любви я классик. Я люблю с душой. Со всей душой. Я вхожу в женщину как в масло. Понимаешь, что я хочу сказать? Всей моей сущностью. Я вторгаюсь в нее и захватываю ее всю. Каждую ее пядь. Вульгарное соитие — это не для меня. Я пронзаю любимую женщину как луч света пронзает тьму и преображаю всю ее сущность.

Мусорщик: Как нож в масло?

Господин: Дaa. И поверь мне, это не так легко. Я после этого сам как овощ. Поэтому и изменять не могу. По мне сразу видно. Не умею притворяться. Один только раз…

Мусорщик: Что?

Господин: Изменил. В лифте.

Мусорщик: Брешешь!

Господин: С… напарницей. Да так, по мелочи. Оральный секс. Счастье, что ее потом уволили. А то не знаю, как бы я ей потом в глаза смотрел.

Мусорщик: Напарнице?

Господин: Жене. Да ты представь: каждый день встречаться с женщиной, с которой ты изменил своей жене. Да тут с ума сойдешь, честное слово.

Мусорщик: Неужто такая страшная была?

Господин: Наоборот. Наглядеться на нее не мог. Она, бывало, задумается, а я смотрю и упиваюсь…

Мусорщик: А почему ее уволили?

Господин: Она нас разлагала. Дошло до того, что мы начали друг друга ненавидеть. Фирма оказалась на грани краха. Директор таскал нам пирожные. Покупал билеты в кино и театр. А на следующий день допрашивал. Заставлял нас каждую неделю учить стихи о любви. Вот так все вместе и в парк гулять ходили. Двенадцать мужиков декламируют, а она слушает. Счастье, что ее уволили!

Мусорщик: Да кто ее уволил?

Господин: Жена директора. Фирмой, по правде, она заправляла. Тварь бесчувственная. А теперь все по-прежнему. Вкалываем как проклятые. Но морально мы были полностью раздавлены. Мне — то легче всего было ее забыть, я жену люблю. А вот один покончил жизнь самоубийством.

Мусорщик: Бедняга.

Господин: У него страсть была. Каждый день представлял нам новую смертельную отраву. Диазепам с хлором, толченое стекло, костный клей. Вот только повода у него не было. Я думаю, поэтому он такой грустный был. Глотал всякую дрянь.

Мусорщик: Так ведь от этого живот болит?

Господин: Травился по несколько раз в неделю. Ой, часы остановились, ай, зубная паста кончилась — для него всё годилось. А возражать ему было бесполезно, он тут же новую отраву придумывал. Да, без него там теперь скука смертная.

Мусорщик: Так что с женой-то делать будем?

Господин: Убью.

Мусорщик: А я свою не стал, развелся…

Господин: И ты?

Мусорщик: Я у нее спросил: «Дорогая, ты этого хочешь от жизни? Об этом мечтаешь: изменять мне?»

Господин: А она что ответила?

Мусорщик: Дa. Хочу и мечтаю.

Господин: И?

Мусорщик: Развелся. Чтобы мечту ей испортить.

Господин: А дальше?

Мусорщик: Думаю, умерла от горя. Меня это больше не интересует. Настрадался, хватит. Десять лет кряду меня обманывала. Десять лет. Но и я ее тоже.

Господин: Дa?

Мусорщик: В определенном смысле. Я обманул ее ожидания. Делал вид, что ничего не замечаю. Можешь представить, как она на стену лезла. Ну уж так откровенно все выставляла, любой дурак бы понял. Я — нет. Вел себя так, как будто все нормально. Ух, она и бесилась от злобы.

Господин: Думаешь?

Мусорщик: Она мне, само собой, и вида не показывала, что страдает. И снова ко мне так, будто ничего не случилось. Десять лет продержалась. И я тоже, десять лет. Я делал вид, что ни сном ни духом о ее похождениях, а она — что не понимает, что я притворяюсь. Совсем с катушек съехала. С друзьями, незнакомыми, со всеми подряд. Я ее ночами одну оставлял, пусть делает, что хочет.

Господин: А сам?

Мусорщик: Мусор проверял. И знал все, до мелочей. Но сразу четыре я у себя ни разу не находил.

Господин: Ну кто же это был, а?

Мусорщик: Сам умираю от любопытства, так хочу на него посмотреть. Силен, что и сказать. Настоящий мужик.

Господин: Дa.

Мусорщик: Хотел бы я с ним познакомиться, до того как вы его убьете.

Господин: Оставлю его тебе дня на два-три, если хочешь. (Пауза) И чего не хватало? Зачем это все надо было?

Мусорщик: Уж таковы мужчины. В вечном поиске. Любой юбке рады.

Господин: Я о жене своей говорил.

Мусорщик: A. Здесь объяснения здесь бессильны. Вот так.

Господин: Убью!

Мусорщик: Убьешь и съешь? А я говорю, не стоит. Не надо. Хотя, раз ты готов любой ценой… Без плана действий тут не обойтись!

Господин: Плана действий?

Мусорщик: Ну конечно. Надеюсь, ты не желаешь ей легкой смерти.

Господин: Ни в коем случае.

Мусорщик: Отлично!

Господин (Дьявольски): Голову ей отрежу!

Мусорщик: Обижаешь! Как это, голову ей отрежешь? Да ведь если отрежешь, она сразу и помрет. Не понимаешь, что ли?

Господин: Может, сначала руку ей отрезать?

Мусорщик: Хмм…

Господин: Отрежу ей палец!

Мусорщик: Какой?

Господин: Мизинец? На левой ноге!

Мусорщик: Хорошо. Дальше.

Господин: А потом другой.

Мусорщик: На правой ноге. И?

Господин: Отрежу ей все мизинцы на ногах.

Мусорщик: И что ты с ними будешь делать?

Господин: Что с ними делать? Съем!

Мусорщик: Молодец! Дальше!

Господин: Отрежу ей мизинцы на руке!

Мусорщик: И съешь!

Господин: Точно… Хрум-хрум!

Мусорщик: Так-так? И?

Господин: И? Вообще все пальцы ей отрежу!

Мусорщик: И на ногах и на руках!

Господин: Безусловно!

Мусорщик: И съешь!

Господин: Вот так, еще и пальчики оближу… А ты мне нравишься, уважаемый…

Мусорщик: Отлично, отлично! И — что дальше?