Преодоление развода - Дмитрий Семеник

– Замечательно, когда человек уже имеет веру. Но ведь зачастую это не так, и веры пока нет. Поэтому все же возникают следующие вопросы: «Как жить дальше?» «Кому излить душу?», «Кто поможет жить после произошедшего?».

– Когда случаются подобные события, переворачивающие жизнь, особенно важно, с чем человек подойдет к этому этапу, с каким жизненным багажом, с какими знаниями и кто будет с ним рядом. Мне вспоминается период, когда в моей личной жизни возникли серьезные семейные проблемы… Я тогда остро ощущала свою беспомощность: вроде бы и профессия моя должна была мне помочь разобраться в ситуации, и в университете я училась на одни пятерки, но в тот момент я чувствовала, что мне знаний не хватает. На своем опыте я тогда поняла, что ум, образованность – это не то же самое, что житейская мудрость. Одно дело – образование, а другое – действительно глубокое знание жизни, которое дается по милости Божьей. Способность глубоко видеть ситуацию и делать правильный выбор – результат накопления духовного опыта, некой работы над собой, которая должна совершаться во внутреннем мире.

Отсюда я хочу сделать вывод о том, что не всякий собеседник хорош для оказания помощи человеку в ситуации развода. Иногда бывает так, что родственники, друзья, подруги, говорят: «Да ладно, забудь, она такая-сякая». Или: «Перестань о нем думать». Или: «Я всегда знала, что он глупый и авантюрист», «Ты отомсти, возьми и измени ему, так ему докажешь, что ты есть, он будет завидовать тебе». Как это сладостно на первый взгляд – бросить вызов в ответ на предложение «развестись». Если вокруг страдающего человека находятся такие друзья, подруги, родственники, которые всевают в душу мысль об отмщении, о желании получить сатисфакцию любой ценой, чтобы уязвленное самолюбие жертвы успокоить, – это плохие собеседники.

На самом деле, если такими советами воспользоваться, то чувство переживания (а я считаю, что это высокое святое чувство, когда человек по-настоящему горюет о потерянной любви, о былых отношениях, которые были для него значимы) опошляется пересудами. Когда начинают всю подноготную супружеской жизни вытрясать, объяснять посторонним, как они жили раньше, как общались, как интимные отношения строили, – собирается вся грязь. В результате человек о своем бывшем возлюбленном начинает думать скверно, опошляет и очерняет память о нем. Стираются теплые, добрые, милые для сердца воспоминания, которые, быть может, вызывают слезы умиления или печаль на сердце, но все же это чистое, дорогое – это сокровище для души человека. А этими сплетнями и пересудами со стороны окружающих, которые не понимали и не поймут, на чем держался этот брак, перечеркивается все былое. Таким образом, меняется образ человека, на место любви приходит ненависть. Есть такая поговорка: «От любви до ненависти один шаг». Стоит только с помощью «сердобольных» людей переключиться в режим накопления обид, жажды отмщения, искусственного раздувания своей гордости и самолюбия, – образ близкого человека меняется: друг превращается во врага. И враждебность, которая возникает между бывшими возлюбленными, это признак разгорающейся очень серьезной войны. Война между разводящимися супругами часто бывает очень жестокой, непримиримой, коварной. Она может довести до страшных преступлений: даже до убийств и самоубийств. Это страшная война, в которой нет и не может быть победителя. Победитель сразу становится побежденным, потому что он убивает в себе все самое дорогое и самое святое – свою любовь к другому человеку.

Но пока в человеке будет жить что-то теплое, чистое, искреннее, пока он будет воздерживаться от желания отомстить, до тех пор сохраняется надежда, что человек, пережив это страдание, возвысится и вырастет духовно.

Нужен такой собеседник, который не будет очернять память о прошлом. Нужен собеседник, который выслушает, утешит и даст человеку поразмыслить над своей жизнью. Нужен такой собеседник, который применит к анализу жизни супругов духовные критерии, которые не будут противоречить духу любви. Евангельский дух Любви – это самое дорогое, самое святое, что есть у людей. Нужен собеседник, который станет для человека сострадающим другом, который ничего не будет навязывать, но будет помогать думать, вспоминать и анализировать, не поливая образ ушедшего супруга грязью. Диалог с таким собеседником должен помочь страдальцу понять поступок бывшего супруга. А понять – значит освободиться от его осуждения, от жажды мщения, это значит простить его.

В Евангелии написано: Мне отмщение, Я воздам (Рим. 12,19). Господь запрещает людям мстить за причиненные обиды, какими бы горькими они нам ни казались. Не наше дело думать о том, как наказать человека за совершенный грех, проступок или предательство. Это дело Божие. Господь попустил этому случиться, значит, он с человека сам и взыщет. Найдется день и час, когда он очень хорошо поймет, за что наказан. Бывает так, что человек, только оказавшись в тюрьме, хорошо понимает, почему и за что он был осужден.

Наша задача – не терять чувство ответственности, не суетиться и не паниковать. Из пережитых драматических событий надо научиться извлекать уроки, чтобы последующая жизнь не была такой трагичной. Мы отвечаем перед Богом за свою душу, за свою жизнь, несем ответственность за поступки, за семью, за своих детей. Если мы один раз перестрадали и Господь посылает нам второй шанс создать семью, то мы должны подойти к этому шансу более вдумчиво, более ответственно, глубоко. Этот извлеченный урок позволит нам сделать определенные поправки и в собственном характере, и в собственных ожиданиях относительно поведения другого человека. Ведь многие люди сами уродуют себе жизнь, потому что у них есть неправильные установки. У многих мужчин, например, есть предубеждение, что женщин нужно держать в таком животном страхе, нужно как можно чаще стучать кулаком по столу, грубости различные говорить. Это есть якобы проявление мужской силы и доблести. Они думают, что надо женщину запугать, тогда она никуда не денется, будет всю жизнь привязана к нему, будет бояться его животным страхом и никогда от него не уйдет. Хочется подчеркнуть, как много семей порушено из-за того, что мужчина использует именно такой подход к жизни! Действительно, есть такой тип женщин, которые добровольно превращаются в совершенно безликое существо, рабыню безмолвную, которая теряет все свои способности и дарования как личности.

Но если рядом с таким мужчиной окажется женщина мыслящая, то каждый такой крик, каждый удар кулаком по столу будет переживаться ею как удар по ее душе, она будет страдать от этого и соответственно, пытаясь себя защитить, так же резко на это реагировать. Она может свои меры предпринять, чтобы оградить себя от подобных агрессивных действий, чтобы реже встречаться, реже пересекаться, меньше общих дел иметь. Но факт, что счастливее они от этого не будут. Да, она по-своему защитится, но совместной, целостной семейной жизни при этом не получится. И такая неправильная концепция – что брак держится на страхе и грубой физической силе – оказывается разбита в пух и прах. Человек и сам от этого не расцветет, и другого унизит и подавит как личность.

Супружеская агрессия – это очень серьезная тема. Агрессия может быть физической, когда мужчина поднимает на женщину руку, бьет ее, за нож хватается. Агрессия может быть и вербальной – это ругательства, придирки, проявления грубости, недоверия и стремления контролировать действия другого человека. Этим могут страдать не только мужчины, но и женщины. Люди от этого не расцветают, а их супружеская жизнь становится тягостной и мучительной. Такой брак – полная бессмыслица, но вот парадокс – тот, кто позволяет себе так агрессивно вести, часто бывает убежден, что он это делает «от большой любви» к ближнему и от стремления «исправить его пороки».

Точно так же и со стороны женщины могут быть ошибочные представления, что настоящий мужчина – тот, кто много зарабатывает, кто вращается вокруг нее, как вокруг солнца. Она при этом может покапризничать как ребенок: «Купи мне это, купи мне то». Попытка превратить мужчину в слугу, который вокруг нее вращается и удовлетворяет все прихоти и капризы, заканчивается трагедией. Рано или поздно мужчине это надоедает. Он может начать пить или найти другую женщину, которая оценит его как личность, с которой он сможет поговорить, обменяться мыслями. Если он почувствует сердечность, уважение и заботу о себе, скорее всего, он уйдет из семьи. Сколько браков разбилось об эти неправильные ошибочные представления!

На самом деле мы очень плохо подготовлены к созданию семьи, мы так мало знаем учение Православной Церкви относительно брака, семьи, рождения и воспитания детей. Мы так мало понимаем суть супружеских взаимоотношений при вступлении в брак, что потом вынуждены пробиваться к ней ценой душевных страданий, ценой жестоких и страшных ошибок. Наше духовное невежество и неверие приводит к тому, что у Господа не остается никакого другого выхода, чтобы нас вразумить, кроме как попустить нам какой-то катаклизм, какое-то несчастье. Когда у нас все рассыплется и рухнет в одночасье, только тогда мы понимаем, что строили до сих пор «дом на песке», а надо было «строить на камне с именем Христос»! После этого падения мы должны снова нашу жизнь как-то обустраивать, на ниточку нанизывать свои оставшиеся ценности и понятия. Мы должны все свои взгляды пересмотреть, все свои слова и поступки… Только тогда мы начинаем наконец расти и развиваться духовно. Понимаете? Вот в чем трагедия.