Книга № 1 про деньги. Закон всемирного денежного притяжения - Наталья Правдина

В комплекте с этими проявлениями часто идет саботирование вашего успеха. Близкие высказывают снисходительные, насмешливые оценки в адрес вас и ваших планов, свершений, мечтаний.

1. Выяснения отношений ради выяснения отношений. Если вы с близкими часто скатываетесь в такие разборки, которые, по сути, яйца выеденного не стоят, и подолгу спорите из-за пустяков – это плохой знак. Он сигнализирует о том, что все утратили умение уступать, никто не хочет идти на компромисс и уважать чувства другого.

2. Обвиняющие отношения. Если вас непрерывно в чем-то обвиняют, если близкие поднимают свою самооценку, понижая вашу, – это токсичные отношения. В них мало доверия и понимания. Если вам говорят: «Да ты дурью маешься, непонятно на что время тратишь, вот мы работаем, мы тяжело вкалываем» – это и есть обвиняющие отношения.

3. Обесценивание, критика, зависть, недовольство применительно к вашим успехам, планам и мечтам. Близкие открыто сомневаются в вашем потенциале, считают, что саморазвитие вам не нужно. Это может носить и завуалированную форму, наподобие: «Ну куда тебе еще стремиться, ты уже всего достиг!»

4. Ложная шутливость. Увы, близкие очень часто бывают бестактны и свои придирки, обесценивание и неверие в вас облекают в форму шуток. Или же, если им удается вас задеть и спровоцировать на гнев, сразу отыгрывают назад: «Ну что ты такая обидчивая, я же пошутил». Шутка – это не когда кому-то больно!

5. Желание контроля. Близкие требуют себе полной осведомленности о ваших делах и передвижениях: отзваниваться, отчитываться. Они навязывают вам свое мнение, как и что нужно говорить и делать, как одеваться, например, на важное собеседование. Как и в пункте, приведенном выше, это может преподноситься под видом заботы, но на самом деле обесценивает вас как самостоятельного человека, способного принимать решения. «Ну в чем ты идешь на собеседование, как ты вырядилась, на что ты похожа! Надень вот ту юбку и вот тот пиджак!» Это тоже тяжелый тип отношений. Каждое ваше движение, каждая мысль, каждое слово находится под неусыпным контролем и судом и может вызвать приступ ревности вашего партнера или домашних.

6. Ревность к коллегам и друзьям по интересам. Это очень тревожный звоночек! Вы когда-либо боялись что-то планировать с друзьями, потому что ваш партнер или домашние могут разозлиться, приревновать, обидеться? Значит, налицо токсичные отношения. Примеры могут быть самыми разнообразными, то в форме нытья, то в форме обид. «Как, мы же обещали поехать в гости к тете Маше, семья – главное, почему это вдруг у тебя семинар, выезд с коллегами? Какой еще тим-билдинг, какие еще корпоративные тренинги, ты что, в будни на коллег не насмотрелся? Уж в выходные мог бы побыть с семьей!»

7. Манипуляции, давление на чувство вины. Это часто сочетается с ревностью, но может происходить по любому поводу. «Да ты своих друзей любишь больше, чем родителей, ну конечно, тебе с нами неинтересно». Это очень обидные обвинения, к тому же они зачастую носят характер манипуляции: близкие внушают вам чувство вины, заставляют оправдываться, хотя вы ни в чем не виноваты и действуете по своему плану и в своем праве. К сожалению, особенно склонны к манипуляциям и давлению на жалость именно старшие. Часто в ходу аргументы «родители столько для тебя сделали, а ты… (не уделяешь нам времени, мало нас любишь, не работаешь (учишься) там, где мы считаем правильным)». Такие аргументы родители обрушивают и на вполне взрослых детей.

Справедливости ради отмечу: если вы сами уже обзавелись детьми и дети уже не во младенческом возрасте, они тоже могут и ревновать, и обесценивать, и саботировать ваш успех, и манипулировать вами. На это вполне способен даже ребенок дошкольного возраста, что уж говорить о детях постарше или совсем выросших. Дети, как и старики, по своей природе негибки, консервативны, опасаются перемен. И, как и со старшими, с младшими вы тоже рискуете сдаться на манипуляции и отыграть назад из-за чувства вины.

В этом и опасность токсичных отношений! Они вас тормозят и сковывают! Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего прогресса. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Как избежать отношений, отравляющих вашу жизнь?

Есть ряд универсальных методов, которые годятся и для друзей, и для близких, и для старших, и для младших. Применяйте их – и ваши отношения перестанут быть разрушительными.

1. Уходите от споров. Конечно, велик соблазн ввязаться в спор, доказать свою правоту, но уверены ли вы в успехе? Если у человека твердое мнение, он ни на миллиметр не сдвинется со своей позиции. А вы потеряете энергию, которую он у вас «съест». Да-да, наши любимые и близкие люди в спорах превращаются в эмоциональных вампиров, факт есть факт. Поэтому уходите от споров. Переключайте внимание на другие вопросы. Предлагайте «не будем это обсуждать, а вот я хотел с тобой посоветоваться совсем по другому поводу, потому что без тебя это решать не могу». Таким маневром вы покажете близкому, что его мнение вам важно, что вы дорожите теплыми отношениями, что у вас есть совместные дела. Подумайте – и вы наверняка сообразите, в какой ситуации как строить диалог.

2. Утвердите новые границы. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Произнесите фразу: «Мы больше не будем обсуждать эту тему» или что-то подобное. Если вы раз за разом твердо и спокойно повторите ее в одной и той же ситуации, есть шанс, что домашние усвоят: вы не поддаетесь на провокации. Но избегайте фраз-отрицаний типа «Это не твое дело», «Тебя не касается». Гораздо лучше воспринимаются фразы-утверждения.

3. Обдумайте возможность сохранения дистанции. Как говорится, худой мир лучше доброй ссоры, тем более если у вас токсичные отношения с теми, с кем живете под одной крышей. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела. Как это выглядит на практике? Составьте список и следуйте ему: выделите те темы, которые не будете обсуждать с домашними. Поначалу вам покажется, что это требует большого самоконтроля и эмоционального напряжения, но со временем вы привыкнете. Обсуждайте с близкими только то, к чему они имеют непосредственное отношение. Свои планы, мечты и прочее держите при себе или обсуждайте с теми, кто вас поддерживает: с друзьями по интересам, с коллегами.

4. Помните, что вы не собственность родственников. Эту простую мысль не всем легко осознать, но ее очень полезно себе напоминать. Да, конечно, семья во многом напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но если вы уже начали трансформировать и обновлять свою жизнь, то успели поменять и мысли, и поведение, и установки. Помните, что родственники не владеют вами просто в силу кровных уз. Родство – не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь.

5. По возможности выбирайте разумный компромисс. Обдумайте, в чем вы можете пойти на уступки. Даже если вы живете отдельно и к тому же можете дистанцировать себя эмоционально, все равно взаимодействовать с близкими вам все-таки придется (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придется научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую – вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.

6. Отследите свои самые уязвимые места и постарайтесь их защитить. Допустим, вы суеверно относитесь к своим планам по созданию нового бизнеса. Или вас легко обезоружить, если бестактно пошутить над вашими усилиями по здоровому образу жизни. Словом, вы сами знаете, какие именно придирки и замечания ранят вас больше всего. Именно обсуждение этих тем и нужно сворачивать в первую очередь. Кроме того, вам помогут защитные упражнения, которые приведены ниже.

Существует целая группа упражнений, построенная по одинаковому принципу и помогающая вам укрепить свою психологическую защиту и устойчивость в случае токсичных отношений.

Для начала потренируйтесь в одиночестве, в уравновешенном состоянии, с успокоенным дыханием.

Представьте, что близкий говорит вам что-то, задевающее вас. Прислушайтесь к себе и определите, куда бьют его слова. В область сердца? Желудка? В голову? Как правило, наш организм психосоматически реагирует на выпады «доброжелателей», и вы легко поймаете нужное ощущение.