От мента ! - Николай Пономаренко

- А ты свои проверял? Вдруг и родители тебе порошочка прислали?

- Нет, что вы...

Уколов торопливо взял из мешка арбуз и протянул начальнику.

- Не взятка, а подарок в честь обнаружения партии наркотиков. Заслужили. Берите, берите. Этот арбуз точно без нитратов.

- Ну ладно. Оформляйте, ловите злодеев, тяните всю цепочку, Уколов. А я дальше поехал. Для меня сейчас главное - оружие и взрывчатка. Чеченские террористы, понимаешь...

НАРКОТ

- А знаете где Уколов берет героин? На вокзалах. Встречает поезда и выискивает узбеков, киргизов, казахов и прочих восточных. Вычисляет их моментально. У него глаз набит.

- Ну ты сказанул! Это рука может быть набита. А если глаз - то это фингал называется.

- Я фигурально выразился, образно, так сказать. Вспомнились добрые партийные времена. Выходит на трибуну такой сухарь, который образно выражается только матом, и читает по бумажке нудный доклад. В эти доклады одно время страшно любили вплетать какую-нибудь народную мудрость, пословицу, поговорку. С обязательной фразой "образно выражаясь". Секретарь парткома ГУВД любил говорить так: "Скажу вам образно: "На то и щука в море, чтоб карась не дремал". И никто его не поправлял. Щуки-то да караси в море не живут. А после какой-то очередной проверки он выдал ещё одно образное выражение: "Товарищи! Проверка работы партийной организации РУВД показала, что дела у вас мягко сказать, неважные. Образно выражаясь: "Один порядочный человек в городе - губернатор. Да и тот подлец". Это какой-то там писатель сказал, кажись Гоголь...

- Так где же Уколову глаз набили?

- Он всяких там таджиков наловит и ведет в ЛОВД. Там у него кореша. Сажает задержанных за решетку и заставляет пить слабительное.

- Садист.

- Потом ведет в туалет, а оттуда возвращается с героином.

- Из говна конфетки делает?

- Из верблюдов. Их верблюдами называют, тех, кто в желудке наркоту перевозит.

- Знаю. А если узбек приехал без наркотиков, а Уколов ему слабительное дал - не жалуются?

В том то дело, что Уколов глаз набил... то есть навострил... В общем, он видит узбека с наркотой как рентген. Они, понимаете - еле живые сюда приезжают, изможденные. Пять суток из какой-нибудь Бухары добираются. А есть-то нельзя. Только пьют по чуть-чуть. Вот их Уколов и выцепляет из толпы.

Анекдоты от...

От бывш. нач. Дежурной

части ГУВД А. Богданова

В дежурку вваливается хроник.

- Товарищ майор, вы не видели такой маленькой белой собачки?

- Не видел, двигай отсюда.

- А вы давно в милиции служите?

- Давно, скоро на пенсию.

- И вы ни разу не видели маленькой белой собачки?

* * *

На автобусной остановке два наркомана ждут автобус. Наконец он появляется из-за угла. Проходит час, другой, - автобус все никак не доедет. Тут один наркоман говорит другому:

- Слышь, кореш? Это он так медленно едет или мы так быстро ждем?!

* * *

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...

Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛЕНИЕ ПО ИЗНАСИЛОВАНИЯМ

От Т. Калистратовой

Врачебная тайна

Как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по-хорошему, чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не умерла. Но кто-то её подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.

И так случилось, что в хирургическом отделении узнали, что с девушкой произошло. Потому как в это самое время, в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. После совершения преступления они довольно быстро были задержаны, и во время задержания несколько раз упали.

От хирургов можно было ждать всякого. Но они их не прирезали, не отравили, а как полагается залатали, наложили швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирурги отвечали, что ампутировали сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.

Может и не по закону. Зато уж изнасиловать эти ребята не смогут никого и никогда.

Может быть, в этом и заключается высшая справедливость?

СЦЕНАРИСТ ПИСАНЫЙ

- Девочка, хочешь сниматься в кино?

С таким сладким заманчивым предложением обращался гражданин Федоров к молоденьким представительницам прекрасного пола. Кто ж не хочет?

- Да, - отвечали представительницы.

Завязывалось знакомство и начиналась сказка. Великолепный принц Федоров представлялся как сценарист Ленфильма и предлагал сняться в киноклипе "Голубая даль". Случайной знакомой "драматурга" по его сценарию уготована была роль прекрасной Юджины, возлюбленной не менее прекрасного Грига. При таких розово-голубых перспективах, конечно, забудешь обо всем на свете. И забывали и верили гражданину принцу несмотря на его, прямо сказать, неказистый вид и шли к нему в ...гараж . На фотокинопробы. Во время одной из таких "проб" он и был задержан милицией. В уголовном деле, начатом в ноябре девяносто пятого года, сказано: "По подозрению в совершении с девушкой насильственного полового акта". Уже находясь в заключении, гражданин сценарист продолжал рассказывать следователю придуманную им сказку.

- По каким критериям вы отбирали эту девушку?

- Я отбирал по типажу четырех женщин, которые фигурировали в ранее созданной работе. Она подходила к этому типажу. Но дело не в этом. Меня оговорили. Мужчины должны остерегаться молодых и симпатичных женщин, особенно если вы стареющий человек.

- А вы действительно хоть что-то сняли?

- Я не снимаю. Я делаю сценарии и подбираю, если хотите, толпу.

- А какие сценарии вы написали?

- На этом закончим. Спасибо.

От В. Химича

Интим поневоле

История приключилась с одним опером из МУРа. Он застал злодеев за "раздеванием" своей же машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он... заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь.

После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не было).

Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121-й статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"?

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ УГОНОВ

НОЧНАЯ ОПЕРАЦИЯ

В восьмом отделе управления угрозыска подозревали, что в Ломоносовском районе на одной из ферм действует мастерская по ремонту автомашин. И не совсем чистая. Присмотрелись к ней и решили проверить. Выехали туда с расчетом быть на месте к полуночи. Именно в это время там могли работать с криминальными машинами. Подобные нелегальные конторы часто имеют свою охрану, способную оказать сопротивление, поэтому кроме машин оперативников к ферме подкатил и автобус СОБРа с пятью бойцами. Фары выключены. Разведка сообщила, что все спокойно. В ночной тишине приблизились к двери. Входили жестко. Ферма оказалась обширной, перегороженной временными стенками вдоль и поперек. Где они? Оперативник указал.

- Сразу налево!

СОБРовцы бегом устремились по длинному коридору и в конце его ворвались в саму мастерскую.

- Милиция! Стоять! Руки за голову!

Застигнутые врасплох обитатели подпольного гаража не все сразу сообразили, что команду надо выполнять моментально. Тех, кто пытался возмущаться или сопротивляться, бойцы укладывали на пол и бежали дальше. Мужчин в гараже было больше, чем людей в черных комбинезонах с надписями "милиция". Однако их в считанные секунды поставили лицом к стене. Вбежали оперативники угрозыска. В боксе стоял джип, пять легковых иномарок, несколько жигулей и волга. Начали проверку.

Это длительная и нудная работа оперативников с машинами и документами. Они сличают номера кузовов и агрегатов с номерами в документах на автотранспорт, запрашивают картотеку, проверяют владельцев. В этой мастерской на двух машинах, подготовленных к эксплуатации, были вырезаны номера кузовов . На некоторые машины документации не было вовсе.