С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

Сержант собирает солдат и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром…

Старшина.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

-¬ ¦О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ¦ L-

– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

– Не страшно, завтра купим…

– Новое пальто?

– Новые пуговицы.

Шотландец рассказывает знакомому:

– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

– Нет, не пришлось.

– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

– Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

– Да вы что ?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина!

– А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Сын говорит отцу-габровцу:

– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.

– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

– Но у меня есть зажигалка!

Разговор двух шотландцев.

– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?

– Я жду, пока воры ее покрасят.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.

– Слуховой прибор готов, – сказал он.

– Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать.

– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

Рентгенолог габровцу:

– Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного габровца спросили:

– Почему вы так широко шагаете?

– Берегу сапоги, – ответил он.

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец.

– Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир.

– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

– Неужели?

– Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, – кричит жена мужу-шотландцу. – Что им сказать?

– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.

– Не забуду…

– И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.

– Господи! – вздыхает жена, – снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».

– Возьмите два яйца взаймы….

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

– На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.

– Что касается вас, – говорит врач, – рекомендую держать во рту шпильку.

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.

Навстречу – девушка в брюках. Отец – сыну:

– Сколько тебе повторять – не оглядывайся на каждые брюки!

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

– Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого пообедать.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

– Лестница не сломалась?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает габровец. – Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: «Это Эйфелевая башня. С нее видно все остальное».

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

– Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

– Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:

– Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

– Погоди! – остановил его гость. – Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.