С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.

Личный состав просыпается уже окруженный ею.

– Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.

– Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для протаскивания его через ствол?

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.

– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

– Что же это такое?

– Наряд вне очереди.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

– Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.

Прапорщик:

– Давай… А за что?

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

На вечерней поверке сержант приказал:

– Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.

– Рядовой Симэн находится в госпитале, – ответил один из солдат.

– Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

– Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!…

Ик.. Отставить! Сам сделаю!

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант рядового, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.

– Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет на ГАЗ-66.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.

– Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Звонок в воинскую часть:

– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!

– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за @#$ подержаться!

– Ой, виноват… Разрешите?

– Ну подержись…

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик построил роту.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Прапорщик – новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.

Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

– Товарищ прапорщик – остановите танк!

– Танк стой ! Раз-два.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

На занятиях по тактике:

– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами – Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапки падают!

– Понял… Взвод, два шага назад, шагом – марш!

– Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.

– Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода – связи имеет. Объявление висит – спекуляцией занимается.

Без волос – у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…

– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– !!!

– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

– там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Классик – Ленин!

– Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Ленин, выйти из строя!

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого!

Строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

– Шипит!

– Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

– Дяденька, сколько времени?

– Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.

– Дяденька, а сколько это будет?

– Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Солдат подходит к старшине.

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну нет, что-нибудь ласковое.

– Ну ладно, вольно.

Старшина инструктирует увольняемых:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.