С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Мужик, ты что ох…ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

– Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

– Прости, мужик, х…ня получилась.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

– Что это они делают?

– Да, это Жучка Бобика катает…

– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут…

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

– Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?

Марья Ивановна:

– Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

– А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись…

Учительница спрашивает:

– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

– Чуешь, чем пахнет?

– Опять у матери в …. ковырялся.

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

– И ты тоже?!

– Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы.

– Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!

– Ну, вы ее от пола-то отодрали?

– Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:

– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:

– Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут.

– А это хрен что ли? – показывает он единственный зуб.

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

– Твой пиджак и чего сделан?

– Из сукна.

– Верно; а сукно из чего выделывается?

– Из шерсти!

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка – отцу:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

– Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

– Ну и?..

– Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно, – сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист, – сказал Вовочка.

– Хорошо, еще, – просит учительница.

– Членников, – говорит Вовочка.

А учительница ему:

– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:

– Что ты делаешь?

– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:

– Что с тобой?

– Да вот не знаю что со мною – кровь идет…

– А ну дай я посмотрю… – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Вовочка приходит к врачу и просит:

– Доктор, заразите меня СПИДом!

– ?!?!

– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

– папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!

– Садись, два!

На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, – бизнес!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:

– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

– Где?

– Да между ног…

– А – это цветочек Вова…

– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

– Член.

– Но это же не сосуд!

– Сосут, еще как сосут!

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Как это понять?

– Будут только учитель и ты.