Сексуальные типы: поиск идеального любовника - Джон Береж

Огден Нэш точно подметил непреодолимую тягу «невротиков» к волнениям и тревогам в стихотворении, озаглавленном «Если предвестник встретит предвестника, стоит ли предвестнику плакать? Да». Нэш, большой любитель изобретать новые слова, придумал термин «послевестник» для обозначения «невротиков», беспокоящихся о прошлом: «Я не слишком верю предвестникам, Все их предсказания я считаю чушью, Но если я просто не люблю предвестников. То избави меня Боже от послевестников». В постели «послевестники» непременно задаются вопросами: «Было ли ему со мной приятно?», «Не слишком ли мы торопились?», «Может, я должен был первым принять душ?», «Не хотелось ли ему быть сверху?», «Не притворилась ли она, что получила оргазм?», «Не воняло ли у меня изо рта?», «Почему она так долго не могла кончить?», «Не утратили ли мы остроту чувств?» Эти и подобные им вопросы, если они даже и имеют под собой реальное основание, в действительности являются отражением тревог и волнений «невротиков».

Предположим, что, читая эту главу, вы ПОНЯЛИ, что у вас или близкого вам человека присутствуют признаки навязчивого невроза. Возможно, вас беспокоят свойственные ему черты навязчивости, потому что сами вы испытываете те же проблемы. Или, может быть, вас волнуют странности в ее поведении, так отличающемся от вашего: ведь она постоянно тревожится из-за пустяков, на которые вы просто не обращаете внимания. Что же делать? Есть ли у вас надежда? Мой ответ однозначен — да!

Степень, до которой мы ладим с окружающими нас людьми, зависит от нашего восприятия их — от соответствия их нашим ожиданиям. Теперь, в достаточной мере обладая знаниями того, что творится в душе «невротиков», вы сможете пересмотреть свое представление о них и изменить собственные ожидания так, чтобы они стали более реалистичными. Это избавит вас от многих проблем.

Вы поймете, что ваши споры и пререкания о сексе в действительности не имеют к сексу прямого отношения. Если она настаивает на том, чтобы убрать со стола после ужина или сложить грязные тарелки в посудомоечную машину до занятия любовью, это вовсе не означает, что вы для нее малопривлекательны как любовник или мытье посуды приятнее общения с вами. Если он принимает душ до и после полового акта, это не значит, что он считает секс грязным занятием и боится, что вы запачкаете его тело своим потом, — просто это говорит о том, что он испытывает умеренное стремление к чистоте.

Если вы чувствуете, что вам сложно приспособиться к своему партнеру-«невротику», или считаете, что присущие вам признаки навязчивости препятствуют нормальным интимным отношениям, не отчаивайтесь. Вы можете ПЕРЕСМОТРЕТЬ и ПРЕОБРАЗОВАТЬ ваши отношения, следуя предлагаемым ниже рекомендациям.

1. Будьте реалистами! Совершенство — это всего лишь иллюзия. Не существует идеальных людей: вы не идеальны, я не идеален, не идеален и ваш партнер, идеальных просто нет. Стремление к совершенству — это социальная установка, препятствующая признанию реальных достоинств, которая нашептывает вам на ухо: «Но ведь это не совершенно! Если бы ты чуть больше постарался, то достиг бы идеала!» Пока вы будете придерживаться такой точки зрения, вы никогда не будете удовлетворены тем, что делает ваш партнер, и — что еще хуже — убедите себя, что сами не в состоянии сделать что-либо идеально. Почему же тогда так много людей страдают от этого комплекса «стремления к невозможному»? Я считаю, что этому есть две причины: влияние родителей и «идеальные» люди, представляемые средствами массовой информации.

Родители, мечтающие видеть своих детей идеальными, приучают их проявлять больше старания в любом деле, часто повторяя такие фразы, как: «Сегодня у тебя хорошие результаты… в следующий раз, возможно, они будут отличными» — или: «Спасибо, что подстриг лужайку, но ты пропустил небольшой клочок травы за деревом у заднего забора». Сами во всем стремящиеся к совершенству, такие родители не могут удовлетвориться никаким результатом работы, кроме идеального. В итоге у несчастного ребенка развивается хронический комплекс неудачника, который он пытается преодолеть, каждый раз вкладывая еще больше сил и стараний в выполнение любого задания. И это стремление к совершенству, сопровождаемое постоянным страхом потерпеть неудачу, часто остается с человеком на всю жизнь.

Кинозвезды, спортсмены и другие «идеальные» люди являют нам собою оторванную от реальности ролевую модель. Мы постоянно сравниваем себя со спортсменами и кинозвездами, но знаем, что не имеем ни малейших шансов быть похожими на них. Я никогда не буду играть в гольф, как Арнольд Далмер, не буду забивать сверху мяч в кольцо, как Майкл Джордан, и не научусь отдавать такие пасы, как Джо Монтана. Моя жена никогда не будет играть в теннис, как Крисси Эверт, или бегать, как Джеки Керси-Джойнер. Но поскольку средства массовой информации представляют нам этих людей как примеры для подражания, мы невольно чувствуем себя ущербными по сравнению с ними.

Киноиндустрия предлагает нам картинки вымышленного безупречного мира, в котором звезды живут в роскоши, безделье и ленивой расслабленности. Когда-нибудь обращали внимание, что в фильмах почти не бывает мух и комаров? Помните, когда в последний раз на экране ваш любимый герой звучно портил воздух, рыгал или отправлял естественные надобности? Вы наверняка были свидетелями десятков «идеальных» любовных сцен, разыгранных звездами кино, однако я сомневаюсь, что хоть раз видели мучающегося запором на унитазе Тома Круза или страдающую поносом Кэтлин Тернер. Кинозвезды всегда молоды, красивы, здоровы и абсолютно безупречны, особенно когда рекламируют мыло, зубную пасту, дезодорант и гель для душа — в этом случае они демонстрируют, насколько совершенными и вы сможете стать, если только будете пользоваться правильной маркой средств личной гигиены. Однако все их старания заставляют и вас, и меня почувствовать, что нам очень далеко до наших кумиров. Люди, подверженные навязчивому неврозу, пытаются сделать «идеальными» интимные отношения со своими партнерами, но в итоге испытывают только чувство стыда, оттого что им не удалось соответствовать нереальным стандартам. Вы или ваш партнер можете чувствовать себя неудачниками в сексе по самым разным причинам. На первый взгляд кажется, что ваш стыд вполне оправдан, поскольку для него у вас есть реальные основания: «У нее не было оргазма», «Я не смог заставить его встать», «Мы утратили остроту ощущений» и так далее. Однако в действительности эти очевидные неудачи большей частью имеют отношение не к сексу, а к вашему психическому настрою. Более подробно мы поговорим об этом чуть позже, когда будем обсуждать мифы.

2. Не волнуйтесь по пустякам! Беспокойство о деталях способно уничтожить приятную сторону любой деятельности. Занимаясь сексом, наводя порядок в гараже или отдыхая в отпуске, помните, что не существует единственно правильного способа (то есть вашего!) делать это. Вы слишком много думаете! Слишком много готовитесь, планируете и беспокоитесь. Это происходит до, во время и после почти любой деятельности, в результате чего становится невозможно получить от нее какое-то удовольствие. Вы беспокоитесь о громкости звучания и балансе каналов, вместо того чтобы просто наслаждаться музыкой. Точно так же и в интимных отношениях — вместо того чтобы забивать себе голову деталями, вы можете научиться получать удовольствие, даже не соблюдая скрупулезно все инструкции, изложенные в последнем руководстве по правилам успешного секса. Вы не обязаны каждый раз поступать по заведенному распорядку или старательно искать новые пути развития ваших отношений. Ваша цель — взаимное удовольствие, а не установление нового мирового рекорда. Расслабьтесь и наслаждайтесь друг другом — в конце концов, вы ведь не хореограф, готовящийся к мировой премьере «Призрака оперы», договорились?

3. «Кролика можно освежевать разными способами». Или, если вам жалко кролика, «Все дороги ведут в Рим». Поскольку «невротики» действительно считают, что «существует только один способ — их способ — делать это», ваши отношения непременно осложнятся, если и вам, и вашему партнеру присущи явные черты навязчивости. Секс — занятие очень личное, поэтому каждый из партнеров обычно имеет собственное мнение о том, что наиболее приятно, какая поза наиболее эффективна и какое время для этого наиболее удачное. Если ваш партнер настаивает на чем-то, что кажется вам смешным, спросите себя, действительно ли это имеет для вас значение. Сможете ли вы это пережить? Если да, то соглашайтесь!

Вы можете посчитать глупостью ее просьбу зажечь все десять свечей в комнате прежде, чем заняться любовью, или вас может раздражать его предложение сначала вместе принять душ, но если это поможет одному из вас почувствовать себя комфортнее, то в чем проблема? Не позволяйте этим маленьким ритуалам испортить ваше настроение! Лучше отнеситесь к ним как к части предварительных игр. Рассматривайте их как символические сигналы приближающегося удовольствия.