Техномаг - Александр Сухов

Я хотел приступить к трапезе, но вдруг осознал, какую оплошность допустил. Водка была теплая, а также, отсутствовали мои любимые маринованные огурчики. Стол, по моей просьбе, снова окутало синим пламенем, на нем появилась тарелка с требуемым блюдом, а бутылка моментально покрылась испариной. Опрокинув рюмочку и хрустнув огурчиком, я цокнул языком от удовольствия. Великолепно! Как здесь люди раньше жили без такой благодати?

Ужин подходил к концу. Гора пустой посуды была задвинута в дальний угол стола. Я вылил последние семьдесят пять граммов в рюмку, извлек из тарелки огурец, и все это одним махом прикончил.

По моей команде стол освободился.

Делать было совершенно нечего. Сытый и расслабленный, я прилег на диван. Спать совершенно не хотелось, и я решил приобщиться к местной культуре. Пробежав по каналам здешнего телевидения, выбрал какой-то исторический или фэнтезийный боевичок.

На экране рыцарь, закованный с ног до головы в железо, атаковал здоровенного дракона. Рядом, дрожа от страха и бешено вращая глазами, нервно приплясывал его верный конь. Тварь изрыгала пламя, норовила лапой расплющить героя, но храбрец каким-то чудом умудрялся держаться на ногах. Еще с полчаса дракон отвешивал удары парню, но ему было все нипочем. После каждого могучего шлепка герой, как стойкий оловянный солдатик, вскакивал на ноги без видимых внешних повреждений.

«Доспехи, наверное, заговоренные? Придают неуязвимость и жаропрочность», – пришло мне в голову.

Наконец рыцарь изловчился и запихнул меч в глаз ящеру. Чудовище дернулось пару раз, дыхнуло напоследок дымком и затихло. Победитель небрежно перешагнул через распростертое на земле тело врага и вошел в открытые ворота замка. Там к нему на шею бросилась белокурая красавица.

Вот они едут на лошади по дороге, прочь от места битвы. Юноша, уже без лат, крепко прижимает к себе девушку, явно опасаясь, что собрат убитого чудища снова похитит и утащит ее.

Следующий эпизод: счастливый отец похищенной красавицы плачет от радости, молодые люди перед ним на коленях. Далее – торжественное вручение колец и долгий поцелуй. Happy end – по полной программе.

После фильма шел блок рекламы. Рекламировали напитки, различные транспортные средства, магические талисманы: для восстановления мужской потенции, для лечения женского бесплодия, от сглаза, и прочих напастей, поджидающих обыкновенного обывателя на каждом шагу. Особенно меня поразил сюжет, в котором девушка случайно уронила предмет интимной женской гигиены в бассейн с водой, а в это время ее бойфренд решил туда нырнуть. Поскольку за время полета юноши чудо-предмет успел всосать в себя всю жидкость из бассейна, голова парня встретилась с бетонным дном. В конце рекламного ролика девушка судорожно пытается выжать из тампона хоть капельку влаги на голову друга, чтобы привести его в чувство, однако у нее ничего не получается. Что случилось дальше, история умалчивает, поскольку на экране мелькнули адреса и номера телефонов фирм, распространяющих это изделие. На месте милых дам, я никогда бы не купил это чудо. Подвергать такому риску жизнь любимого человека – увольте!

Переключив канал, наткнулся на весьма заинтересовавшую меня передачу. На экране шел суд. Точнее, какая-то пародия на исполнение судебно-процессуальной процедуры. В помещении все вроде бы было как положено: судья с молотком; строгий прокурор, жаждавший крови подсудимого, изворотливый адвокат, стремящийся всеми правдами и неправдами завести судебное следствие в тупик, соответственно, пострадавший, а точнее, пострадавшая и обвиняемый. Была в процедуре суда одна странность. По залу с микрофоном бегал шустрый ведущий и задавал различные вопросы присутствующим.

Судили молодого лесного эльфа, который совратил несовершеннолетнюю троллиху, сделал ей маленького бэби и, как водится, исчез из поля зрения девицы и ее родителей. Сначала парню инкриминировали изнасилование, но когда пострадавшая встала со скамьи для дачи показаний, этот пункт обвинения отпал сам собой, поскольку тщедушный эльф, при всем своем желании, не смог бы силой повалить двухметровое десятипудовое тело на травку для совершения насильственных действий. Скорее она сама могла, засунув под мышку, затащить остроухого в кустики.

Быстро сориентировавшись, прокурор изменил формулировку обвинения. Теперь выходило, что коварный соблазнитель, воспользовавшись юным возрастом девицы, ласковыми речами запудрил ей мозги и совершил деяния, несовместимые с морально-нравственными нормами и законами общества. За растление малолетней прокурор просил судью дать парню десять лет лишения свободы с возмещением семье пострадавшей ста тысяч золотых империалов.

Далее начался перекрестный допрос свидетелей обвинения и защиты. Согласно показаниям одних, обвиняемый был хитрым и расчетливым негодяем, место которому за решеткой. Другие утверждали, что эльф – миляга парень, а во всем виновата эта подлая семейка троллей, которая специально подложила ему в постель пустоголовую дурочку, чтобы содрать денежки с богатенького подсудимого.

Во время заседания шустрый журналюга скакал по залу и опрашивал сидящих о том, как относятся они к происходящему? Но едва кто-то открывал рот, чтобы ответить на заданный вопрос, ведущий резко его обрывал и мчался к следующему зрителю. О том, что думают интервьюируемые, в конце концов телезритель узнавал от самого ведущего.

Постепенно парень с микрофоном полностью завладел вниманием аудитории. Судью, прокурора и адвоката уже никто не слушал. Журналист сам себе задавал вопросы, сам на них отвечал. Он то обличал искусителя, то выставлял его жертвой коварной интриги.

В конце концов судье это шоу надоело. Воспользовавшись моментом, когда ведущий оказался в зоне досягаемости, он с силой опустил свой деревянный молоток ему на голову. Парень рухнул, как подкошенный, и в зале наконец-то воцарилась тишина. Дав распоряжение приставам вынести обездвиженное тело, судья приступил к оглашению судебного вердикта.

По решению суда коварный совратитель несмышленой троллихи получил пять лет каторги с отбыванием в одном из холодных миров, также подсудимый обязывался выплатить пятьдесят тысяч империалов в пользу государства.

Ничуть не удрученный эльф показал фигу папашке пострадавшей:

– Вот тебе, пень корявый, а не моральная компенсация! Не хотел договориться по-хорошему – получи теперь от дохлого беса копыта!

За «корявого пня» судья тут же прибавил к объявленному сроку еще три года, несмотря на то что эльф извинился как перед оскорбленным, так и перед уважаемым судом.

На этом заседание завершилось, и на экране вновь замелькали кадры какой-то рекламы.