Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Метод, который я использую в случае с собственным сыном, возможно, подойдет и вам: я просто сказала ему, что, если речь не идет о чрезвычайной ситуации, все, с чем он решится подойти ко мне и перебить меня, когда я разговариваю по телефону, будет получать решительный отказ. И если он перебивает меня, мои угрозы воплощаются в реальность. (Конечно, подразумевается, что он приходит к вам с вопросами, в ответ на которые меньше всего он хочет услышать «нет», а, как правило, так и бывает!)

Безусловно, родители четырехлетнего ребенка не могут требовать, что он будет ждать двадцать минут, пока они наболтаются с друзьями по телефону. Но с учетом существующих у детей возможностей родитель оказывает ребенку медвежью услугу, отбрасывая свои дела в сторону всякий раз, когда тот начинает требовать внимания. В подобные моменты очень важно, чтобы на палубе корабля жизни ребенка стоял спокойный и заботливый капитан.

«Мы в эфире»

Целый каскад стимулирующих и возбуждающих воображение реагентов промывает наш мозг, полностью утонувший в сетях Интернета, телевидении и видеоиграх. Когда внимание ребенка приковано к экрану, весь остальной мир отступает сразу на второй план. Просьба пойти и сделать уроки или сесть за обеденный стол напоминает едва слышный шепот, идущий откуда-то издалека, до той секунды, пока громогласный призыв мамы не обрастет реальными угрозами и ультиматумами: «Если ты сейчас же не сядешь за стол, ты лишишься компьютера на месяц!»

У проблемы, связанной с количеством времени, проводимым перед экранами, нет простого решения. Наше общество шагнуло далеко за рамки тех дней, когда самая большая задача для нас заключалась в том, чтобы заставить ребенка выключить мультик субботним утром и пойти погулять. Многие дети практически с младенчества окружены электронными развлечениями, начиная компьютерами и телевизорами и заканчивая iPad, iPod, видеоиграми и смартфонами. Они вызывают в наших детях такой уровень возбуждения, с которым обычная повседневная жизнь уже не может конкурировать. Попытки заставить детей оторваться от экрана и принять участие в реальных событиях, не столь пробуждающих их воображение, превратились в настоящую проблему, чреватую открытым противостоянием.

Как многие дети и подростки, с которыми вы встретились на страницах данной книги, одиннадцатилетний Бен просто обожал проводить время перед экраном, в особенности перед экраном своего ноутбука. Он и его приятели проводили несметное количество часов, просматривая и обмениваясь видео в YouTube, играя в онлайн-игры, а также болтая друг с другом в чатах, даже если вся беседа сводилась всего лишь к фразам: «Че новово?» – «Ниче».

Попытки оторвать детей от компьютеров или смартфонов превратились в настоящую проблему, чреватую открытым противостоянием.

Мама Бена постоянно ругалась с сыном из-за того, что он не хочет отключать компьютер. Когда наставления и угрозы перестали действовать, она с мужем разработала сложную систему баллов, основанную на его успеваемости, благодаря которой мальчик мог заслужить определенное количество времени для игр на компьютере или для просмотра телевизора. Система помогла – на весьма короткий срок. Как и в случае с любым другим методом улучшения поведения, как только система немного прижилась, родители Бена снова начали уступать на его требования «еще пяти минут» или сильно наказывать его, когда он отказывался отключать компьютер по первому требованию.

Я дала им следующий совет: «Дайте мальчику четко знать, сколько времени в день он может проводить за компьютером и когда он может это делать. Нужно ли ему сначала закончить свое домашнее задание или вы не имеете ничего против того, чтобы он провел немного времени, общаясь в чатах с друзьями, чтобы отдохнуть от школы? Может ли он использовать компьютер столько времени, сколько захочет, или есть установленный лимит?»

Я объяснила, что, если они изо дня в день будут менять «правила игры», Бен неизбежно начнет настаивать на большем. Как только они договорятся между собой о времени, которое сын может проводить перед монитором, они объяснят Бену новые правила, давая ему понять, что, если он будет придерживаться предложенного плана, каждый день он сможет проводить за компьютером энное количество времени. Если он будет пренебрегать установленными договоренностями и откажется выключать компьютер по первому требованию (чтобы сесть за стол, сделать уроки или провести время с семьей), он будет лишен доступа к компьютеру на ближайшие два часа без каких-либо дальнейших обсуждений.

Я предупредила родителей Бена о том, чтобы они не питали сильных иллюзий, что мальчик начнет с улыбкой на лице выключать компьютер в установленное время. Он будет не просто раздражен в этот момент, он обязательно сделает все возможное, чтобы дать им понять, что «они являются самими худшими и злыми родителями ни планете». Я порекомендовала им спокойно признать его разочарование относительно «несправедливости» происходящего (Действие I) и придерживаться плана дальше.

Я также посоветовала им подключить компьютер Бена к общей домашней сети (а не прокладывать ему выделенную линию), чтобы каждый вечер в конкретный момент они смогли отключать роутер.

Наконец, я попросила их обратить внимание на то, сколько времени перед мониторами и экранами проводят они сами. Если Бен видит, как родители часами зависают перед собственными компьютерами, все наставления о вреде электронных приборов и устройств будут выглядеть весьма лицемерно.

Бену абсолютно не понравились ограничения, установленные его родителями. Он устраивал истерику всякий раз, когда родители говорили ему, что его время вышло, или начинал утверждать, что использует компьютер исключительно для выполнения домашнего задания.

Они понимали его разочарование и позволяли ему ощутить в полной мере и выплеснуть эмоции, не вступая в пререкания с ним.

Оба родителя признали, что сложнее всего в их попытке оторвать сына от компьютера было то, что они должны были кардинально поменять собственное поведение. Они поняли, насколько сложно было убедить ребенка в том, что он впустую теряет время в Интернете, когда огромную часть собственного свободного времени проводили перед экраном.

Как только они установили четкие правила для Бена, предоставили ему возможность выплескивать свое недовольство и пересмотрели свои привычки, заменив просмотр телевизора более интересными и полезными делами, такими как чтение книг и прослушивание музыки, мальчик быстро привык к новому ритму жизни и отыскал другие способы времяпрепровождения со своими друзьями.

Несколько раз в качестве наказания Бен лишался права пользоваться компьютером, но, отдавая должное его родителям, они делали это без долгого чтения лекций и наставлений. Это дало более эффективные результаты, чем если бы они вступили с ним в жаркие дебаты, почему компьютер ему запрещен.

Неконтролируемое время перед телеэкранами или мониторами может превратиться в настоящую черную дыру, пожирающую прекрасные мгновения жизни, которые дети могли бы провести, играя с друзьями или собакой, читая, конструируя, рисуя, сочиняя музыку, катаясь на велосипедах или просто отдыхая. Дети всегда могут подстроиться под разумные ограничения, устанавливаемые родителями. Но все меньшее количество детей охотно расстаются со своими компьютерами, мобильными телефонами, телевизорами или другими электронными устройствами, и все большее усилие со своей стороны должны предпринимать их родители, чтобы добиться этого.

Родители должны быть уверенными капитанами корабля, которые дают четкие указания, выслушивают ребенка и помогают ему снять груз переживаний (Действие I), а также находят альтернативные варианты (такие как старомодные настольные игры, совместное выпекание печенья или чтение вслух), помогающие сделать свободное от компьютера время более приятным и интересным.

Подробнее о зависимости от электронных устройств, в которой находятся наши дети, вы можете прочитать в Главе 11.

Обеденная драма

Потребление пищи является одной из двух областей, над которой ребенок имеет безоговорочный контроль (вторая область – это пуканье!). Мы можем умолять, просить, подкупать и обманным путем уговаривать детей попробовать брокколи или доесть суп, но мы не можем заставить их силой съесть что-то, не вызвав этим целую драму, которая в некоторых случаях ложится в основу пищевых расстройств в будущем.

Тем не менее тот факт, что ребенок мало ест, нередко вызывает в нас разочарование и тревогу. Родители нередко спрашивают меня о том, как они могут заставить детей съесть весь обед, не вступая при этом в дебаты, споры или целую чреду ни к чему не приводящих уговоров «просто попробовать» или «съесть, ну, еще хоть кусочек».