Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Родители Джейсона продолжали рассказывать мне о том, что ничего на мальчика не действовало. «Мы отобрали у него все видеоигры, мы его наказывали, мы даже заставляли его делать дополнительные обязанности по дому, он лишь отвечает нам: «Да, все равно» и продолжает вести себя из ряда вон».

Как правило, основная цель моей работы сводится к тому, чтобы научить родителей, как укрепить свои взаимоотношения с детьми и начать контролировать собственные реакции, дабы сохранить за собой роль спокойного и уверенного в себе капитана корабля. Это позволяет родителям выстроить истинный контакт с детьми, пробуждающий в них природные инстинкты взаимодействия и послушания.

Однако в данном случае я работала не только с Черил и Дэйном, но и один на один с их сыном в течение нескольких месяцев. Джейсон очень остро нуждался в безопасном пространстве, где он мог бы выражать свои чувства, не опасаясь, что их значение будет занижено или вовсе сброшено со счетов, и в здоровой привязанности к взрослому человеку. Его родители слишком увязли в собственном представлении о Джейсоне как о ходячей проблеме, чтобы обеспечить ему поддержку, которая была ему так нужна.

Во время моих встреч с Джейсоном я очень скоро поняла, что он был весьма чувствительным молодым человеком, который просто сбился с верного пути. Проблемы с друзьями, нагрузка в школе, напряженные взаимоотношения с родителями спровоцировали в нем стресс, с которым он просто не мог справиться в одиночку. Более того, по ходу работы стало очевидным проявление у Джейсона симптомов СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) – патологически повышенной отвлекаемости, импульсивности, низкой фрустрационной толерантности и моментальной вспыльчивости, – которые на фоне подростковых гормональных всплесков сделали его склонным к хронической раздражительности, угрюмости и агрессии.

Свою работу с Дэйном и Черил я начала с привнесения в их взаимоотношения особо необходимого, на мой взгляд, фундаментального изменения: с обучения их практике управления негативными и осуждающими мыслями, которые лежали в основе их непродуктивной и обидной реакции на поведение Джейсона. Я обратила их внимание, что, когда они верили в такие мысли, как: «Джейсон должен ценить все, что мы для него делаем» или «Джейсон должен быть добрее к брату и сестре», они вставали на путь разрушения. Это была дорога, которая неизбежно вела их к утрате самообладания, угрозам и драматическим сценам дома, лишь очерствляющим сердце мальчика и делающим его еще менее восприимчивым к их словам.

Чтобы вернуть себе надежду на большую открытость и восприимчивость сына, они для начала должны научиться справляться с собственными негативными мыслями. Ведь эти мысли пробуждали в них соответствующую реакцию, которая, подобно эффекту домино, сметала на своем пути любую возможность на сближение с сыном и восприятие им советов и помощи.

Как только Дэйн и Черил поняли, что я не осуждаю и не пытаюсь как-то оценить методы их воспитания, они начали проявлять большую открытость и честность в собственных взглядах на конфликт с сыном. Когда они смогли осознать разницу между поддержкой и нападками в адрес Джейсона, они начали смотреть на мир его глазами. Это существенным образом смягчило их отношение к сыну.

«Я вижу огромное количество причин, по которым Джейсон не должен быть более внимательным к брату и сестре. Они докучают ему, они постоянно устраивают беспорядок в его вещах, и мы с женой, сказать по правде, предпочитаем проводить больше времени с малышами, потому что с ними все намного проще, – сказал мне Дэйн. – Но теперь, когда я вижу все сложности, с которыми сталкивается Джейсон в школе и с друзьями, я понимаю, что срывы на брате и сестре являются логическим выходом для его стресса. Я не говорю, что я одобряю это, просто сейчас я наконец понимаю мотивы его поведения».

Смягчив свое мнение о Джейсоне, родители смогли выработать к сыну собственный подход, который давал им большую надежду на достижение положительных результатов. Избавляясь постепенно от негативных мыслей и суждений о сыне, они могли уже избегать открытых противостояний с ним, которые, как они теперь понимали, только провоцировали его плохое поведение и агрессию.

По мере того как Черил и Дэйн учились лучше понимать Джейсона, они стали проявлять искреннюю заинтересованность в восстановлении прочного контакта с ним и начали прорабатывать все уровни привязанности (см. Главу 2). Черил была просто поражена, когда в один прекрасный день Джейсон согласился испечь вместе с ней печенье, когда никого больше не было дома.

«Обычно я являюсь самым последним человеком, с кем он хотел бы проводить время. Но это было прекрасно. И он был очень рад, что я не заставила его оставить немного печенья папе и его брату и сестре. Сказать по правде, я немного загрустила, когда все остальные вернулись домой. Было такое ощущение, что я провела это время с тем Джейсоном, которого я когда-то знала, как будто он вдруг вышел из своей раковины. Это было замечательно!»

Дэйн сделал особое усилие над собой, попросив мальчика помочь ему с перестановкой мебели в гостиной. Но как сам он отметил после, это были лучшие моменты, которые они провели вместе за последние несколько лет. Они спорили о том, что куда поставить, но, рассказывая мне о событиях того дня, Дэйн сказал: «Это было здорово! И ощущение было такое, что я вовсе не должен был постоянно уступать во всем Джейсону. Надо признать, что в большинстве случаев он предлагал реально творческие идеи, которые мне очень нравились, и он был очень воодушевлен. Мне кажется, что после того вечера дела пошли на поправку. Я начал искать другие возможности, когда мы могли бы провести хотя бы несколько минут вместе и сделать что-то интересное».

Во время моих встреч с Джейсоном я старалась создать атмосферу особого доверия между нами, чтобы он мог более свободно говорить о вещах, которыми еще не был готов поделиться со своими родителями, включая тот факт, что некоторые из его одноклассников называли его неудачником и дразнили из-за слабых физических данных. Когда я спросила, говорил ли он об этом со своими родителями, он лишь ответил: «Когда я им рассказываю о своих проблемах с чем-то, они начинают сразу давать советы или объяснять мне, что я сам во всем виноват».

Я спросила его, о чем бы он рассказал родителям, если бы знал, что они по-настоящему его слушают, не перебивая и не давая сразу рекомендаций. Он выдал целый список вещей, которыми жаждал поделиться с ними. Я была глубоко поражена, со сколькими проблемами этому молодому человеку приходилось справляться в одиночку и насколько отчаянно он нуждался в заботливой поддержке со стороны родителей.

Когда доверие между нами существенно окрепло, а Черил и Дэйн начали потихоньку возвращать себе важнейшую родительскую роль в жизни мальчика, Джейсон разрешил мне рассказать им о его взаимоотношениях с ребятами в школе. Я провела с ними целый ряд эмоционально непростых встреч, в ходе которых Джейсон с настороженностью рассказал большую часть из того, с чем ему приходилось сталкиваться за последние несколько месяцев.

Благодаря небольшим наставлениям с моей стороны его родители поступили так, как должны поступать самые лучшие родители: они выслушали сына с любовью и сопереживанием и дали ему понять, что он всегда может положиться на них как на капитанов корабля, в которых он так нуждается.

Это было непростой путь, и бывали времена, когда Джейсон снова впадал в ярость, однако за весьма короткий промежуток времени он и его родители смогли выстроить более здоровые и искренние взаимоотношения. Как только Черил и Дэйн стали более спокойно воспринимать Джейсона таким, какой он есть, во всех его хороших и плохих проявлениях, они помогли ему стать более восприимчивым к их советам и помощи, в которых он так сильно нуждался.

Три «да»

Нам всегда кажется, что если человек расстроен чем-то, он просто хочет, чтобы все остальные с ним согласились. Но правда заключается в том, что он хочет быть услышанным и понятым окружающими.

Во время одной из наших встреч Джейсон и его родители играли в игру, которую я называю «Три “да”». Джейсон должен был встать напротив своей мамы и в течение двух минут рассказывать ей о том, что его наиболее беспокоит. Задача Черил заключалась в том, чтобы внимательно слушать сына, не прокручивая при этом возможные контраргументы в голове, не перебивая его и не закатывая глаза.

В конце двухминутной речи Джейсона я попросила Черил перефразировать своими словами три вещи, которыми поделился с ней сын, таким образом, чтобы он ответил ей «да». Затем я объяснила: «Если Джейсон говорит: “Мне не нравится, когда ты ни за что отбираешь у меня видеоигры”, то вы, Черил, должны воздержаться от чтения нотаций, почему вы не разрешили сыну играть в видеоигры, а просто сказать: “Я слышу, Джейсон, что тебе не нравится, когда я отбираю у тебя видеоигры, и тебе кажется, что я делаю это безо всяких веских причин”».