Дневник Угасания - V. Excommunicado
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как вы считаете, это вообще возможно? Я сомневаюсь, но все равно желаю этого, несмотря на все чудачество и сказочность этой мысли.
"""""""""""""
В сравнении с другими, я одновременно гораздо взрослее их, но и до сих пор являюсь ребенком во многих вещах. Я до сих пор мечтаю о том, что маловероятно или вообще не может случиться, порой действую, как ленивый избалованный ребенок, не задумываюсь о том, как буду действовать в будущем, как буду жить и что мне для этого потребуется. Многие в моей возрасте уже работают над собой, обеспечивают свое будущее, начинают бизнесы или просто совершенствуются в том, в чем хороши. Конечно, так поступают не все, но на фоне тех, кто так делает, я выгляжу глупо. С другой же стороны, я давно заметил, что думаю гораздо глубже и шире, чем многие ровесники. Пока в их головах была лишь детская наивность и глупость, я задумывался о многих непростых вещах, находил смысл в том, о чем они даже не представляли. Со временем эта пропасть, между нами, хоть и стала меньше, однако до сих пор не исчезла. Хоть сейчас я и понимаю, что глупо сравнивать людей исходя из их возраста, ведь он не всегда означает опыт, я могу сказать, что даже по сравнению с более взрослыми и, казалось бы, знающими людьми, мои мысли гораздо чище, объективнее и шире, чем у них. Они не замечают очевидных вещей, зачастую мыслят узкими направлениями, не видят дальше своего носа, будто находятся в тумане, ограждающим их от информации и логики. В прочем мне не чем хвастаться, ведь даже эти люди порой более успешны и целеустремлены, чем я. А это зачастую значит гораздо больше, чем то, о чем и как они думают. Обидно ли мне? От части, да, хоть я и понимаю, что мои успехи – результаты собственных усилий, а если я ими не доволен, то это лишь моя проблема. Несмотря на это, я чувствую давление, и зависть к тем, кто добился большего, чем я.
"""""""""""
Последние несколько дней я упорно открываю этот файл с желанием что-то написать, однако, мои мысли, кажется, спутались и ничего кроме несвязных слов не лезет мне в голову. Я бы мог написать о том, что меня все еще волнует моя бывшая девушка, что я до сих пор думаю о ней, или, что каждый мой день проходит абсолютно одинаково, что я не вижу ничего хорошего вокруг, но я уже написал тонны материала об этом, мне не хотелось бы повторяться. А новые идеи в голову все не лезут. С другой стороны, я не хочу заканчивать писать, я чувствую, будто это стало необходимо для меня и если я перестану, то чувства, которые я переливаю сюда, поглотят меня окончательно, и я не смогу им сопротивляться.
Как думаете, есть ли вообще смысл в том, что я сейчас делаю? Несколько месяцев назад я сам придумал для себя какую-то глупую причину, которой следовал все это время, якобы этот текст может кому-то помочь, вот еще немного и я опубликую его на какой-то площадке, однако, я так и не сделал этого, я боюсь остановиться писать, а еще, я боюсь того, что после публикации он станет никому не нужен, его никто не прочтет, а я уже не смогу над ним работать так, как раньше. Я боюсь реакции, как окружающих, так и собственной, это останавливает меня от принятия окончательного решения, и так происходит не только с этим текстом, но и все время преследует меня в любом принятии выбора. Порой мне приходится забыть о любых чувствах и эмоциях и принять решение безрассудно, не думая о последствиях, ведь иначе я никогда не продвинусь вперед. И подобные решения принятые на горячую голову часто оказывались ошибочными и я сожалел о них. Но я не мог отречься от паттерна собственного поведения, поэтому продолжал накручивать себя лишними мыслями, а в итоге поступал так, как было проще всего или просто так, как хотел, не думая о последствиях принятых мной решений.
"""""""""""""
Вы когда-нибудь задумывались о том, как чувствуют себя одиночки? Как они поступают, как выглядят на публике? Не думаю, что многие, кто являются частью активного социума хоть раз задумывались о том, это и понятно, ведь они считают, что это не является частью их жизни, люди просто не замечают или не хотят замечать происходящего. Однако, их сложно винить за это, мы не ответственны за поведение и проблемы других, в особенности, если они сами того не показывают. Я расскажу немного о том, кто на самом деле те одинокие люди, которых вы можете встретить, возможно они среди вашего окружения, и вы можете вдохнуть в них жизнь, помочь им стать кем-то большим.
Я одинок, и я страдаю от этого. Однако, когда я выхожу к людям, то всегда надеваю маску "Я в порядке". Каждый раз, когда меня спрашивают, как мои дела, я отвечаю с улыбкой на лице, что все хорошо. Парадокс, но, когда люди спрашивают, все ли у тебя хорошо, они хотят услышать положительный ответ, они привыкли к тому, что кого бы они не спрашивали, все ответят, что все в порядке. В противном случае, услышав, что все не так хорошо, они не готовы к тому, чтобы выслушать чьи-либо проблемы, это пугает их, они считают такое поведение девиантным, а потому начинают отстраняться. Это и мешает одиноким людям во-первых, завести новых друзей, а во-вторых, что даже более важно, быть искренними. Надевая эту маску, они скрывают собственные чувства, которые со временем начинают копиться и могут вылиться во что-то негативное, они могут перестать получать вообще какое-либо удовольствие от жизни, начнут сторониться всех вокруг, бояться не только незнакомцев, но и близких людей. Человеку, как существу социальному необходимо общение, а когда оно исчезает, то и мысли об отсутствии какого-либо смысла в существовании сами подкрадываются и заседают в голове. Люди становятся подвержены суицидальным мыслям гораздо сильнее, и могут даже воплотить их в жизнь.
Это опасное и сложное состояние, выход из которого далеко не так очевиден и прост в решении – порой люди вообще не могут
