Все секреты сильного пола - Николай Белов

Шаг пятый: он внимателен к вам в постели. На фоне пережитой страсти первых месяцев привычный спокойный секс может показаться рутиной. Для одних мужчин это становится сигналом к отступлению. Они говорят себе: раз она перестала меня возбуждать, как прежде, пора прощаться. Но если вы что-нибудь для него значите, то он, скорее всего, попробует оживить вашу сексуальную жизнь.

Шаг шестой: для него вы на первом месте. Мужчина может говорить, что любит, но если он не способен пожертвовать ради встречи с вами футбольным матчем по телевизору, значит, верить его словам не стоит.

Шаг седьмой: он произносит слова «БУДУЩЕЕ» и «МЫ» в одной фразе.

Мужчина, который любит женщину, обязательно постарается планировать их совместное время. Он будет часто звонить, он всегда рад ее ответному звонку. Прощаясь с ней сегодня, он непременно поинтересуется, чем она будет занята завтра. И, конечно, о следующей встрече он договорится еще до того, как за ней захлопнется дверь.

Дальше события будут развиваться только по нарастающей. Ваши общие планы должны становиться все более долгосрочными. И когда он, наконец, заговорит о том, куда вы поедете отдыхать летом или где вы будете встречать Новый год, можете быть уверены – он вас любит.

Когда знакомить его с вашими детьми?

Нелегко начинать новые отношения после разрушения брака. Многие одинокие женщины стараются завести новую семью и начать личную жизнь заново. У некоторых женщин это получается, в то время как другие испытывают трудности и разочарования.

Я знаю, что для вас попытки наладить личную жизнь бывают безуспешными и болезненными. Есть и другие факторы, которые следует принять во внимание: стресс после развода, необходимость зарабатывать деньги и трудный процесс налаживания новых отношений со своим бывшим мужем. Всего вышеперечисленного достаточно для того, чтобы усилить отчаяние матери-одиночки и отказываться от близких отношений с мужчинами снова.

Но, честно говоря, все не так плохо. Многие матери получают удовольствие от свободы, которую им дает их новый статус. Женщина сегодня не чувствует себя матерью-одиночкой, которой нужен муж, чтобы узаконивать свою роль. Более того, многие разведенные женщины не ограничивают себя только семейными интересами; поэтому они не горят желанием заполнить пустоту в своем сердце, которая появилась после развода.

Тридцать лет назад, например, разведенных женщин было в два раза меньше. В результате общественное мнение по отношению к матерям-одиночкам кардинально изменилось. Современная мать-одиночка более заинтересована в устройстве своей жизни, но ей уже больше не нужен муж. Если женщина хочет найти партнера, она делает это по своему усмотрению и не обязательно после развода. Большинство матерей повторно выходят замуж в течение 3 лет.

Несмотря на это, многие испытывают трудности. Существуют три правила, которые помогут им преодолеть эти проблемы:

Вам нужно время. Подумайте, как ваш новый мужчина войдет в вашу жизнь.

Не теряйте «чувства баланса». Учитывайте свои нужды и нужды ваших детей.

Не переходите своих границ. Не посвящайте своих детей во всех деталях об изменениях в вашей личной жизни.

Большинство разведенных женщин ценят свою работу и воспитание детей больше, чем свое свободное время и личное счастье. Но иногда, когда все их время посвящено сложным отношениям с бывшим мужем и его незапланированным визитам навестить детей, многие женщины забывают о возможности снова пойти на свидание. В то же время многие одинокие матери чувствуют себя уверенно в вопросе знакомств с новыми мужчинами, потому что они никому не хотят доказывать, что они могут выйти замуж. Они уже стали матерями.

Некоторые женщины хотят еще раз выйти замуж и завести ребенка со своим новым мужем, но есть женщины, которые получают удовольствие от своей независимости после несчастливого брака.

Приведу немного статистики:

Возраст примерно 75 % разведенных женщин составляет от 25 до 44;

Более половины разведенных женщин повторно выходят замуж;

Чем больше детей у разведенной женщины, тем меньше у нее шансов еще раз выйти замуж (у около 2 млн женщин есть один ребенок, у 1 млн – двое детей, у полумиллиона женщин – трое или более детей); 75 % браков происходят после совместного проживания.

Скоротечные семьи

Психологи предупреждают, что есть мужчины, для которых мать-одиночка — это просто находка. По некоторым причинам они считают, что молодые разведенные матери отчаянно ищут внимание и любовь. Им нравится думать, что такая женщина будет им благодарна, потому что они выбрали ее, а не молодую, одинокую женщину без детей. Поэтому, перед тем как вступить в новые серьезные отношения, лучше знать о его намерениях.

Думайте о своих детях. Не пытайтесь совместить свою личную и семейную жизнь: это может нести в себе много неприятных последствий. Поэтому вам следует: знакомить своего друга со своими детьми, только если это необходимо. Дети могут сильно привыкнуть к нему и чувствовать себя брошенными, если ваши отношения закончатся. Некоторым детям становится очень больно, когда они проходят через это испытание.

Не обсуждайте свою личную жизнь со своими детьми. Сначала представьте им своего мужчину как друга. В этом случае это не вызовет в ребенке злость и ревность.

Учитывайте возраст ваших детей. Вам не нужно представлять своего нового мужчину совсем маленьким детям. Они не понимают, что значит встречаться, но они могут обеспокоиться вопросом – будет ли этот новый мужчина их будущим отцом. Дети постарше способны понять, что их мамы должны быть счастливы не только в семье, но также и вне семейных границ.

«Новый папа» для малыша

Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная. Часто, прекращая отношения с когда-то любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший за это время появиться на свет, а иногда и порядком подрасти. Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, но и другие, куда более драматичные события, такие как тюремное заключение или смерть супруга. Правда, независимо от причины конец этой истории всегда один — женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды эта самостоятельная, красивая женщина встречает мужчину, который хочет жить с ней в браке, готового воспитывать вместе с ней ее ребенка.

Именно в этой точке большинство одиноких матерей сталкиваются с таким серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Для одних этот вопрос становится столь тревожным, что, опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатном вопросе и иной раз преувеличивая возможные трудности, женщины жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка». Другие же, напротив, не уделяя данной теме должного внимания, в скором времени сталкиваются с огромным количеством проблем, конфликтов, непонимания. Разумеется, предложить в подобной ситуации универсальные рекомендации для любой семьи невозможно. Именно с такими частными вопросами семьи обращаются к психологу. Мы же поговорим о тех традиционных вопросах, с которыми сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

«Папа» или «дядя»?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Они рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Многие женщины, которым я задавал вопрос, для чего они это делают, отвечали: «так приятнее мужчине», «чтобы семья была крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще», но в конечном итоге признавали, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто так принято. Нередко женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом невербально: мимикой, жестикуляцией, своим настроением или сама, в разговоре, начнет заменять имя мужа словом «папа».

Многие из вас, вероятно, задаются вопросом, неужели это так принципиально? Да, это очень серьезно. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. Получается, что папа может быть не один. И если этот новый мужчина теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом? К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или может быть сразу два папы? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на подобные вопросы, или получает взамен ложь от своего родителя, то в дальнейшем эта история получит продолжение. Для одних это заключается в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру, для других — в отсутствии понимания роли отца и, как следствие, проблемам в будущей семейной жизни, для третьих — в ощущении, что они постоянно в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а результаты практической работы со взрослыми людьми, имевшими такого рода ситуации в детстве.