Уроки семейной мудрости от монаха, который продал свой «феррари» - Робин Шарма

— Это именно так, Джулиан! Ты ведь знаешь, я начала регулярно заниматься спортом.

— Я заметил. И выглядишь отлично.

— Спасибо, братик. Так вот, когда я пропускаю хотя бы одну запланированную тренировку или пробежку, у меня на душе делается погано, будто я сама себя обманула, подвела.

— Так и есть. Сдерживать слово, данное себе, — неважно, чего оно касается: тренировки, решения выкроить время для общения с природой или просто намерения сходить на массаж после напряженной недели, — так вот, сдерживать обещание самому себе, значит быть честным с самим собой. Когда ты держишь слово, данное себе и касающееся заботы о себе, то, по сути дела, ты ценишь себя, относишься к себе с уважением. Когда ты нарушаешь обещание, данное себе, то ты себя обманываешь и постепенно теряешь доверие к себе. Чем больше обещаний, данных себе, ты нарушишь, тем сильнее утратишь доверие к себе. Ты рискуешь в конечном итоге перестать верить в себя напрочь. А если ты перестанешь верить в себя как в человека, считай, ты теряешь все, — с пафосом заявил Джулиан. Солнце сверкало на золотом шитье, украшавшем его монашеское одеяние.

— Ах, Джулиан, как много в этих словах глубокого смысла! Мне никто никогда этого не объяснял. Ни в школе, ни в колледже. Пожалуйста, продолжай!

— Доверие — основа любых человеческих взаимоотношений, рабочих ли, семейных ли. Чтобы упрочить и углубить взаимоотношения в семье, тебе нужно упрочить и взаимное доверие в семье. А один из лучших способов добиться этого — стать человеком слова, обязательным и дисциплинированным. Слова обладают огромной силой. Не обещай что-либо сделать, если ты не уверена на все сто, что действительно это сделаешь. Постарайся сдерживать каждое обещание, которое даешь. Постарайся БЫТЬ ЩЕПЕТИЛЬНО ВЕРНОЙ СВОЕМУ СЛОВУ. И тогда ты преобразишь свою жизнь. Это я тебе гарантирую.

— Звучит сурово — это я про щепетильную верность слову. Понимаешь, у меня ведь столько обязательств в жизни… Не все обещания получается сдерживать, — сокрушенно объяснила я брату.

— Тогда перестань так много обещать. Впредь постарайся обещать меньше, тогда ты сумеешь выполнить больше. Научись тщательно выбирать, что именно обещать, а что нет. Чтобы стать настоящим лидером семьи, тебе сначала нужно стать для близких образцом честности и обязательности. Ты должна быть таким человеком, который всегда поступает правильно, который живет по своему личному кодексу чести. Будешь вести себя таким образом — завоюешь уважение окружающих. Что еще важнее, обязательные люди, люди, которые держат обещание, считаются надежными. Близкие на них полагаются и — внимание! — верят им.

— Потому что надежные люди всегда говорят правду! — вырвалось у меня. — Да, потому что надежные люди твердо знают, что истинно и что правильно. Правда даст тебе свободу, сестричка.

— Никогда не задумывалась о том, как важно выглядеть надежной и обязательной в глазах семьи. Мне всегда казалось что для меня как супруги и матери есть задачи поважнее.

— Надежность — ключ ко всему, Кэтрин. Она вызывает доверие, а доверие, как я уже говорил, — это основа основ для любых глубоких и прочных отношений. Итак, я предлагаю тебе на вооружение следующее правило: отныне не обещай ничего и никому, если только ты твердо не уверена, что сумеешь сдержать слово. Например, не обещай Портеру и Сарите, что в эти выходные сводишь их в цирк, если ты не уверена, что у тебя это получится. Ты не представляешь себе, как много значат родительские обещания для маленьких детей! Помни: когда ты нарушаешь обещание, данное детям, ты разбиваешь им сердце. И не говори Джону, что поможешь ему написать новый бизнес-план, который его занимает, если точно не уверена, что и правда найдешь на это время и силы. Держись этого правила, и вскоре ты увидишь, как твоя жизнь чудесным образом меняется к лучшему. Близкие начнут прислушиваться к тебе и слушаться тебя так, как раньше никогда не слушались. Они начнут глубоко уважать тебя, ты будешь пользоваться у них непререкаемым авторитетом. Они привыкнут считать тебя надежным и обязательным человеком, человеком слова, чести. И благодаря этому взаимная любовь в семье укрепится.

— Потрясающее откровение, Джулиан! И в то же время как просто.

— Просто выдающаяся мудрость — вот как я бы назвал все то, чему меня щедро научили гималайские отшельники, — ответил Джулиан, довольный своим остроумием.

— Договорились, братик. Отныне я возьмусь за ум и буду по-настоящему хозяйкой своего слова, буду стараться не давать пустых обещаний. А если уж дала слово, то приложу все усилия, чтобы его сдержать. Я больше не буду жить как легче, а буду жить как правильно. Теперь скажи мне, какие ты еще знаешь способы углубить взаимоотношения в семье и укрепить любовь.

— Прости, не понял?

— Что еще в моих силах сделать, чтобы укрепить человеческие отношения в семье? — повторила я.

— Что-что? — переспросил Джулиан снова.

— Как мне еще у-кре-пить вза-им-ну-ю лю-бовь в семье? — громко и по слогам повторила я, а сама подумала: неужели Джулиан только с виду такой крепкий, а на самом деле стал сдавать и глохнуть?

— Повтори, пожалуйста, еще разок, сестричка.

— Ты, наверное, издеваешься, Джулиан. Я задаю тебе один и тот же вопрос уже в третий раз. Ты что, не слушаешь? Не беси меня.

— О, спасибо, Кэти, спасибо тебе большое, именно на такую реакцию я и рассчитывал. Она как раз помогла мне плавно подойти к следующему пункту насчет отношений в семье, — откликнулся Джулиан, улыбаясь от уха до уха.

— Правда? — удивилась я, поняв, что Джулиан притворялся глуховатым.

— Да. Итак, чтобы укрепить и углубить отношения в семье и улучшить атмосферу в доме, тебе необходимо превратиться в Агрессивного Слушателя, как я это называю.

— Погоди, меня смущает слово «агрессивный». Разве не ты всю дорогу объясняешь мне, что к близким нужно относиться как можно мягче, милосерднее, заботливее, сострадательнее, — и это упрочит взаимную любовь и повысит духовность в семье? И при чем же тут агрессия? Джулиан, я страшно устала быть агрессивной. Я и так на работе все время вынуждена была проявлять настойчивость, на всех давить, всех подталкивать — мы же понимаем агрессивность именно так. Как крайнюю форму активности и настойчивости.

— А я и не предлагаю тебе вернуться к старым привычкам, которые у тебя были на работе, Кэтрин. То была прежняя Кэтрин, а теперь ты переродилась. Поэтому перестань думать, будто ты и прежняя Кэтрин — одно лицо. Теперь ты другой человек. Живи воображением, а не памятью.

— О-о, как мне нравится эта фраза! Отлично сказано.

Джулиан продолжал свой урок.

— Быть Агрессивным Слушателем — это вовсе не значит проявлять агрессию в общепринятом понимании слова, не значит быть агрессором как таковым. На самом деле я имел в виду другое: нужно больше «вкладываться» в диалог, нужно отчетливее и настойчивее проявлять готовность выслушать собеседника. Нужно обязательно показывать близким, что ты готов их выслушать. Вот о чем я! Хочешь, переименуем этот принцип в принцип Инициативного Слушателя или Настойчивого Слушателя? В наш лихорадочный век всеобщей спешки, суеты и скоростей почему-то сложилось представление, будто слушать — это просто ожидать, пока собеседник закончит говорить и позволит сказать тебе. Умение слушать — в наши дни практически забытое искусство. Между тем оно — залог взаимного доверия в семье. Умение внимательно и сочувственно слушать обогатит духовную жизнь семьи так, как ты даже и помыслить не могла. Видишь ли, одна из сильнейших разновидностей Человеческого Голода…

— Постой-постой, опять твоя причудливая терминология! Что еще за Человеческий Голод? — перебила я.

— Хорошо, сейчас объясню. У всех нас есть набор базовых человеческих потребностей. Гималайские мудрецы называют их разными видами Человеческого Голода и четко обрисовали каждую из них. В этот набор входит, например, потребность реализовать свои таланты, потребность в любви и общности, потребность чувствовать свой рост и развитие, потребность чувствовать, что как-то помогаешь другим людям на протяжении своего жизненного пути. Есть и потребность в том, чтобы тебя берегли, ценили и понимали. У всех у нас есть сильная потребность в том, чтобы нас выслушали и откликнулись. Не просто сделали вид, что слушают, а впитали наши слова. Когда ты ведешь себя как Агрессивный… хорошо, Настойчивый и Инициативный Слушатель, то ты полностью сосредоточиваешься на словах и переживаниях собеседника, ты сочувствуешь ему и переживаешь за него. Такое внимание и участие посылают собеседнику сигнал, что ты его уважаешь, ценишь и заинтересован в его мыслях, словах и чувствах. В свою очередь, благодаря этому сигналу между вами растет и крепнет взаимное доверие и ваши отношения улучшаются.

— По-моему, это связано с другим принципом, о котором ты говорил, — что люди не протянут тебе руку, пока не завоюешь их сердце. Внимательно слушать — похоже, один из лучших способов по-настоящему завоевать чье-либо сердце.