13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Промежуточные выводы о ординарных конфликтах любви:

Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий, они всегда вполне устранимы.

Ординарные конфликты любви — это своеобразная "притирка" отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).

Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации даже ценой пощечины собственному самолюбию и эгоцентризму.

Ординарные конфликты любви являются важным моментом в процессе подготовки пары к длительному существованию вместе. Это то самое выявление "кто в доме хозяин" среди только что набранной команды, на том самом корабле, который выходит в свое плавание к гавани Семейного Благополучия.

Ординарные конфликты любви являются внешними проявлениями процесса гармонизации и регулировки отношений между партнерами, рассчитывающими на длительные отношения. Это не что иное, как согласование партнерами своих позиций по различным вопросам в ходе открытых дискуссий, определение статуса людей в рамках данных отношений.

Теперь мы можем выявить признаки фатальных конфликтов периода кризиса любовных отношений наиболее показательным методом "от противного".

Признаки фатальных конфликтов любви:

— Конфликты могут начинаться из-за совершенных мелочей.

— Люди легко "раздувают из мухи слона", пытаются мысленно моделировать и "просчитывать" поведение партнера, делают за него(нее) далеко идущие выводы, "додумывают" что-то обидное для себя, легко убеждают себя в "злом умысле" партнера и его(ее) "ненадежности по жизни".

— Никто не пытается остановить эскалацию напряженности. Партнеры "подливают масла в огонь" фразами типа: "Да и не очень-то и хотелось!", "Ты обиделся(ась), вот и я тоже обижусь!", "Ну и ладно! Обойдусь и без твоего согласия на это!". И т. д. и т. п.

— Незначительные проступки партнера почти всегда становятся поводом для обстоятельного разговора на тему о том, "как кому тяжело друг с другом", "как все это надоело" и "почему ты совершенно неисправим(а) и вечно повторяешь одни и те же ошибки…".

— Большая часть ссор приводит к ритуальной фразе: "Я уже устал(а) от этих вечных дурацких ссор из-за … (вставьте то, что наиболее актуально именно для ваших отношений)! По-моему, нам пора сесть и все это обстоятельно обсудить…". То, что происходит потом, обычно оставляет долгий неприятный осадок и грустные воспоминания…

— Почти все ссоры приобретает долгосрочный характер. Партнеры не стремятся найти путь к примирению путем смирения своей гордыни. Люди упорно ждут: "Интересно, кто же "сломается" и позвонит первым?". Пауза между моментом начала конфликта и возобновлением отношений в полном объеме может длиться до недели и даже больше.

— С какого-то момента, ситуации с выяснением отношений становятся почти привычными и уже не являются болезненными для обоих партнеров.

— Партнеров раздражает мысль о том, что нужно признавать свою вину и делать примирительный звонок первым(ой). Они больше не готовы идти на различные уступки ради сохранения отношений. В момент ссоры и какое-то время после нее люди упорно стоят на занятых ими позициях.

— Возобновление отношений происходит не путем примирения, компромисса и взаимных извинений, а чисто "механически". Кто-то из партнеров говорит: "Ну, ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли завтра в кино?". Второй отвечает: "Хорошо. Если у меня завтра ничего не будет, пойдем…". Это уже не мир, а всего-навсего перемирие между новыми конфликтами. Чаще всего, партнеры сами это хорошо понимают…

— Какое-то время после ссоры партнеры откровенно "отдыхают друг от друга". Они еще осознают необходимость последующего примирения, но мириться уже не торопятся…

— В момент конфликта и даже после примирения партнеры могут спокойно допускать мысль о том, что "самый лучший способ выхода из ситуации — это просто расстаться и найти себе кого-то с более покладистым характером…".

— В момент возникновения конфликтов партнеры "смотрят друг на друга совсем другими глазами" и могут испытывать почти физическое отвращение к тому, с кем общаются уже несколько лет. Сексуальное влечение в этот момент напрочь отсутствует. Конфликты практически никогда не заканчиваются сексом.

— Во время выяснения отношений партнеры легко "переходят на личности", могут стараться сознательно "сделать друг другу больно", используя те факты биографии партнера, которые до этого являлись "табу" и не являлись предметом спекуляций и унизительного "тыканья носом".

— В ходе словесных перепалок партнеры жалуются на то, что они "уже устали от этих отношений", называют их "бесперспективными", предлагают "проверить чувства друг друга" временным расставанием на тот или иной период, требуют дать возможность "отдыхать по отдельности" и т. д.

— Во время наиболее жестких "выяснений отношений" дело может не ограничиваться только словами. Начинаются явные оскорбления и нецензурные выражения. Иногда случается рукоприкладство…

Такова "клиническая картина" тягостных любовных ссор и обид, определяемых мною как фатальные конфликты любовных отношений.

Сделает о них свои промежуточные выводы.

Промежуточные выводы о фатальных конфликтах любви:

Данные конфликты возникают вследствие того, что кто-то из партнеров уже недоволен теми отношениями и тем балансом сил, которые сложились ранее, в период начала и "расцвета" любовных отношений. Ведущему может надоесть тянуть за собой ведомого. Ведомый уже не считает себя таковым и требует либо равноправия, либо тянет "одеяло лидерства" на себя.

Фатальные конфликты любви являются отражением очень глубоких противоречий, тех самых противоречий, которые ниже будут называться "конфликтом неоправдавшихся ожиданий". Самое печальное, что в рамках этих отношений многие из данных противоречий неустранимы…

Фатальные конфликты любви наиболее характерны для того периода, когда программа любви прекратила свою работа, а сами партнеры оказались не способны самостоятельно оптимизировать свои отношения. Они не хотят или не могут копировать собственное поведение периода начала отношений. Самолюбию и эгоизму кого-то становится тесно в обозначенных рамках…

Фатальные конфликты любви способствуют постепенному охлаждению отношений, отдалению партнеров друг от друга, приближают момент окончательного разрыва отношений.

Фатальные конфликты любви готовят почву для того, чтобы кто-то из партнеров сделал вывод о "бесперспективности" отношений и прервал их.

Наличие фатальных конфликтов любви свидетельствует о том, что включается "самоликвидатор" любви — "критическая программа", особая поведенческая программа, речь о которой пойдет чуть ниже. Если партнеры не сделают своевременных выводов из ситуации и не предпримут срочных мер по реанимации отношений, фатальные конфликты любви кончатся глубоким кризисом и прекращением данных любовных отношений.

Фатальные конфликты любви — это тревожные сигналы, информирующие партнеров о том, что данные любовные отношения перестают устраивать кого-то (или сразу обоих) из партнеров. Они требуют принятия неотложных мер по такой оптимизации и реанимации отношений, которая смогла бы учесть изменение требований сторон друг к другу.

Итоговые выводы:

Ординарные и фатальные конфликты любви являются неотъемлемой частью долговременных любовных отношений. Они будут у вас обязательно…

Ординарные конфликты любви являются необходимым элементом "притирки", общения двух людей, наделенных различными чертами характера. Бороться с ними не только бессмысленно, но и не нужно. Ординарные конфликты — это тот самый длинный шест в руках циркового канатоходца, который помогает "перераспределять" роли и полномочия и в рамках данных отношений.

Пока люди ссорятся "по мелочам" — это хорошо. Они хотят быть вместе и потому определят, кому что нравится, а кому что не нравится…

Ординарные конфликты любви — это та самая локальная "разведка боем", которая помогает выявить скрытую угрозу, сманеврировать и избежать втягивания в серьезный бой "по-крупному". Поэтому, периодически ввязываясь в ординарные конфликты, влюбленные должны все время думать об одном: как не допустить их трансформации в конфликты фатальные…

Если влюбленные еще житейски и любовно не опытные, если они не умеют (или не хотят) дорожить своими отношениями, ординарные конфликты перерастают в фатальные. Это уже и есть тот самый бой "по-крупному", который, если его своевременно не закончить, однажды превратится в "котел" кризиса отношений, выльется в любовный разгром одного партнера другим.