Рабы любви, или Запасные женщины - Ольга Маховская

Константин – значит «постоянный». Идиот нового времени постоянен – да нет, одержим – желанием наступать на одни и те же грабли. Более того, он в точности специально, а не по зову крови, копирует рассказанную друзьями отца легенду об изрядно выпившем и угодившем прямо в койку к самой красивой женщине на свете гусаре. Костя увидел в таком ходе особый ритуальный смысл, отцовское благословение на свое собственное прохиндейство. С приложением адреса квартиры, где выдают дефицитное во все времена счастье. Даже если третьего «кина» не будет, понятно, что с такой наследственностью внук Жени Лукашина, достигнув кризиса среднего возраста, полетит лоб расшибать именно на Третью улицу Строителей.

Кто дал право неудачнику Лукашину («неудачник» – характеристика, прямо прозвучавшая из уст Ипполита в новом фильме) настойчиво, по-хамски добиваться чужой невесты? По условиям игры – любовь. Любовь Лукашиных – это приз за авантюру, ловкость. Их соперники играют прямо, честно, по правилам. Ираклий хочет получить свою любовь за многолетний труд и тренировку воли, интеллекта, социальных навыков. Он – носитель новой, но чуждой народному российскому сознанию философии белых воротничков. А Костя – никто, вроде как врач, но тоже понарошку, шут, скоморох, партизан… А под конец – весьма упитанный и порозовевший от удовольствия заяц, который очень понравился детям. Дети любят плутовскую комедию и ловких проходимцев. И мы любим. Яблоня от яблока недалеко выросла. Хотя и пытаемся объяснить это замысловато. «А дети-то – они любят ни за что, родничком!» – как объяснит нам потом девушка-таксист с лицом олигофрена.

Русский типаж все-таки попроще и поленивей… Костя же такую сноровку проявил – под стать Остапу Бендеру.

Назовем и это любовью.

Комитрагедия Ираклия Ипполитовича. Инородцем выступает тем не менее простой русский парень из Владивостока. Имя – это судьба. Если мальчику дать нерусское имя, не будет ему счастья на русской земле. Ипполиту и Ираклию не повезло. Костя и Женя, кстати, тоже как-то не очень русские, но пообтершиеся, что ли… Первого русского интеллигента Онегина тоже звали Женей. Но скорее логика выбора имени Рязановым была иной. В советские времена, когда не было УЗИ, неясно было, кто родится – мальчик или девочка, и нетерпеливые родители выбирали универсальные имена. Женя – имя двуполое. Вот и получалось ни то ни се. Ни рыба ни мясо.

«Я только не понял, это рыба или курица?» – парафраз Кости на «вашу гадость заливную рыбу». Мало того что у Кости аллергия на алкоголь, у него, похоже, вообще потеряна вкусовая чувствительность.

Костя – хорошее имя для пройдохи. Вспоминается еще Костик из «Покровских ворот», которого сыграл Олег Меньшиков (он, пожалуй, лучше всех в отечественном кино сегодня сыграл бы молодого приколиста, героя-любовника, Егор Бероев взял бы более высокую лирическую ноту). И поскольку роль Кости оказалась не самой лучшей у Константина Хабенского, его здорово переиграл и выбился в главные герои Ираклий в исполнении Сергея Безрукова. Я бы сказала, что по цельности натуры, последовательности поведения, ясности целей и благородству поступков он кажется единственным нормальным персонажем в этой разношерстной компании клоунов и клоунесс. По замыслу авторов фильма он – представитель навороченного технологичного поколения, а по глазам, голосу, сообразительности, проницательности – чуткий, ранимый и честный малый. Он знает, что любовь нужно заработать, но не получает даже уважения. Он знает, что за любовь нужно отвечать, но обнаруживает, что это приходится делать в одиночку. Он отпускает Надю, но не теряет надежду…

Жанр – это способ описания жизни, мировоззрение. Для основного автора сценария Алексея Слаповского, как он сам не раз признавался, – это комитрагедия. Жизнь – смешная штука до тех пор, пока ты не предъявляешь ей серьезный счет. Любовь – самая мучительная закладная. В графе «Обязательства по кредитам» значится: «Ты весь с потрохами». Попытки российских граждан мухлевать и скрываться от кредиторов будут преследоваться на вполне законных основаниях. Но некоторым закон не писан: смотрите фильм «Ирония судьбы. Продолжение».

И все-таки как совладать с идеалами, чтобы они не мешали личному счастью?

Часто идеализация партнера сопровождается непрерывной шлифовкой собственного образа. Женщина хотела бы стать лучшей из жен для лучшего из мужчин. Присмотритесь к своим замужним подругам – они ведь уступают вам в уме, красоте, чуткости. Но почему-то выбрали их. А теперь присмотритесь к их мужьям… Хорошие пары создают реальные, обычные люди, а ценность человека определяется не по некоторой объективной шкале и тем более не по гамбургскому счету, а по отношению партнера. Если тебя выбирают, о тебе заботятся, тебе доверяют саму жизнь, значит, ты и сам дорогого стоишь.

Выберите для себя стратегию поиска партнера – от разочарования к восхищению или от восхищения к разочарованию. Если мы ищем идеал, значит, мы изначально задаем слишком высокую планку, изысканный формат для потенциальных избранников. Они обречены быть забракованными. Напротив, если ожиданий нет, встреча с хорошим человеком воспринимается как подарок. Кажется, что партнер становится лучше с каждым днем. Насколько нам повезло, мы сможем понять только со временем. Дайте шанс человеку, который вам симпатизирует.

Читайте биографии выдающихся мужчин, заветных партнеров. Они полны чудачеств, трагедий, парадоксов. Если вы хотите не просто встретить мужчину своей мечты, но и остаться с ним навсегда, взвесьте: выдержите ли вы эту ношу? Или вы действуете по принципу «хоть на день, но мой»? Тогда в душе вы – игрок, азартная женщина, которая надеется выиграть суперприз. Тот самый, за которым охотятся миллионы. Мне вас очень жаль…

Присмотритесь к реальным парам, которые кажутся вам счастливыми. Как вы думаете, почему им удается сохранить теплоту и нежность в отношениях? Понимаете ли вы, что счастье (как и несчастье) – в мелочах, в том числе и бытовых, между строк, а не в предполагаемых чертах личности? Я говорю «предполагаемых», потому что внешность и первое впечатление обманчивы. А женщины уделяют больше внимания именно внешности, широкому жесту, тембру голоса, аккуратности. На втором месте – слова, то, о чем говорит мужчина. И только на третьем – поступки (а это главное!). Женщины так быстро и беззаветно влюбляются в мужчин, что тем просто не нужно совершать никаких подвигов, достаточно на словах подтвердить самые лучшие ожидания.

Стоит разобраться со своими любовными стратегиями. Подсказки для родителей. Апология детства

Как предупредить любовную созависимость? Какие меры по ее профилактике можно предпринять, чтобы девушка в будущем стала счастливейшей из женщин? Если главная причина – нелюбовь, то спасая ребенка внутри, человек за собой оставляет шанс на счастье.

Психоаналитик Эрик Берн, автор книги «Игры, в которые играют люди», утверждал, что в каждом из нас представлены три состояния эго – ребенок, взрослый, родитель. И существуют как бы три регистра: романтик (ребенок), реалист (родитель), фанатик (взрослый). Зрелая личность может пользоваться всем богатством регистров, но ведущим остается один.

Ребенок формируется до семи лет. Главные его отличия: конкретно-образное, синкретическое мышление, преобладание эмоциональных критериев в оценке людей, вещей (нравится – не нравится), богатое воображение, уверенность в условности связей между событиями, людьми и действиями, а также антропоморфизм (склонность одушевлять животный и растительный мир, природу в целом). Жизнь ребенка подчиняется принципу удовольствия: «Я хочу!» Дети живут эмоциями. Ядро их личности напоминает резервуар, который родители и другие воспитатели призваны наполнять положительными эмоциями.

Именно в это время, до школы, формируются главные романтические установки ребенка. Родители читают сказки, в которых герои борются за свои идеалы. На их примере ребенок учится мечтать. В своих фантазиях о счастье ребенок примеряет на себя сказочные сюжеты. Дети разыгрывают сказки в ролевых играх, рисуют эпизоды из фильмов и книг, портреты главных героев. Возможно, детские предпочтения напрямую влияют на линию судьбы каждого из нас.

С семи лет вплоть до начала самостоятельной жизни взрослые начинают модерировать жизнь ребенка. Любящий родитель понимает, что ребенок, который живет эмоциями, погибнет в довольно жестком мире взрослых. На смену принципу удовольствия приходит принцип реализма («можно, но не нужно»). Ребенок постигает искусство компромиссов, учится рациональным способам решения проблем. Он пытается учитывать интересы как можно большего количества людей. Его любовные идеалы также претерпевают изменения. Взрослеющий человек понимает, что любовь может быть безответной и что даже если ты любишь очень сильно, чувства могут угаснуть. Заменой любви становятся уважение, дружба, сотрудничество. Романтик становится реалистом.