Антистресс для будущих родителей - Наталья Царенко

Никто, кроме мужчины в семье, не сформирует у мальчика образ мужчины, не даст ему возможность приобщиться к мужскому миру, а девочке не даст шанса почувствовать себя женственной и красивой.

Кроме того, отцы умеют пользоваться совершенно другими воспитательными приемами. Они не лучше и не хуже материнских, они просто – другие. Мама (как правило) ласкова, нежна, заботлива, а папа (опять же, как правило) уравновешивает это логикой и трезвым подходом к сложным ситуациям. Там, где мама пожалеет и утешит, папа научит подниматься и идти дальше (а маленькому человечку нужно и то, и другое!). Образно говоря, мама – это воспитание чувств, папа – это воспитание духа.

Поэтому, если папы сами проявляют инициативу пообщаться с малышом или же помочь маме в уходе за ним, нужно не пренебрежительно отсылать к их «мужским обязанностям», а активно с ними сотрудничать. Ну а если не проявляют – учить и направлять, руководствуясь двумя правилами: «глаза боятся, а руки делают» и «дорогу осилит идущий».

Ведь папа, который «настроен на волну» своего ребенка, может легко заменить маму, когда ей нужен отдых, или успокоить (даже лучше мамы! не верите? попробуйте!) расплакавшегося или разыгравшегося малыша. Отцы, установившие раннюю близость с ребенком, чувствуют себя более важным, компетентным, и в будущем принимают больше участия в воспитании.

Если опросить наугад сотню будущих отцов, как они предполагают помогать своей жене в заботах о малыше, практически все они скажут одно: «материально обеспечивать». Примерно половина будущих пап будет гораздо более многословна, у них будут обширные планы, однако все они начинаются словами: «когда малыш подрастет, начнет ходить и говорить …» и далее последует перечень от рыбалки до поиска кладов. Это, безусловно, похвально, однако до тех пор, пока малышу исполнится 3–4 года, надо ведь еще дожить… И лишь небольшое количество будущих отцов упомянут о практической помощи по уходу за ребенком, о намерении развивать наследника, играть с ним уже с рождения, – и уж тем более немногие реально будут этим заниматься.

Почему так? Здесь играют роль несколько факторов.

Семейный сценарий. Если в семье папы было не принято помогать маме с малышом, если его собственный отец четко поделил обязанности по дому на мужские и женские, и возня с младенцем в «мужской список» не входила, – то с большой вероятностью та же ситуация передастся, что называется, «по наследству». В этом случае положение изменится только в том случае, если новоиспеченный папа осознает проблему и допустит в сознание мысль, что может быть и по-другому, а не так, как было в родительской семье. Если же он считает такой вариант единственно правильным, а жена воспитана в кардинально другой парадигме – конфликтов не избежать. В данном случае спасут только гибкость мышления мужчины и его готовность идти навстречу.

Возраст. Чем мужчина моложе, тем менее склонен активно заниматься своим потомством, поскольку слишком еще ориентирован на самореализацию, а не на семью. И работа, и учеба, и друзья, и увлечения – все это гораздо более значимо (пока!) для молодого человека до 25, а то и до 30 лет. Немногочисленные исключения только подтверждают общую тенденцию, однако положение поправимо – в данном случае, как в пословице, «время лечит». Как только мужчина становится по-настоящему взрослым, давать для него становится важнее, чем брать, и тогда возня с малышом начинает по-настоящему доставлять удовольствие, а не исполняется по обязанности. К кому-то это приходит в 20, а кто-то не готов и в 40 – и тогда можно говорить, что причиной всему – эгоизм.

Эгоизм. Чем более сосредоточен мужчина на себе, любимом, тем меньше шансов, что у него останутся силы и время на малыша. Если папа не занимается малышом по причине издержек воспитания, или же в силу возрастных особенностей (о чем было сказано выше) – ситуация не безнадежна, поскольку до него все же можно достучаться и разбудить отцовские чувства. Однако с эгоистом этот номер не пройдет, и жене следует быть готовой к тому, что весь груз обязанностей и ответственности ляжет на ее плечи, поскольку слишком занятый собой папаша считает возню с маленьким либо ниже своего достоинства, либо отвлекающим от «главного» досадным фактором.

Как же можно изменить ситуацию? И здесь имеются свои «три кита».

Продемонстрировать альтернативную реальность. Если папа просто не знает, что семейные обязанности можно разделить поровну, а не «по ролям» (в силу особенностей воспитания), если он просто никогда не чувствовал кайфа от возможности дарить свое внимание и заботу малышу, – сходите на семейные курсы или в гости к друзьям, у которых принята именно такая модель – активного отцовства, когда «папа может все, что угодно». Если ваш муж увидит, что ЭТО реально существует, что есть множество мужчин, которые успешны не только как профессионалы, спортсмены и друзья, но и как родители маленьких детишек – велика вероятность, что захочет попробовать и сам.

С благодарностью принимать любую помощь. Каждый раз, когда муж проявляет хоть малейшую инициативу – с радостью ее поддерживайте. Если вы будете подкреплять своим вниманием и доброжелательностью его попытки поучаствовать в заботах о малыше – ему захочется еще раз и еще раз испытать этот шквал положительных эмоций и почувствовать себя суперкомпетентным, чрезвычайно продвинутым и современным отцом, которого так высоко ценит жена – не зря ведь так нахваливает! Все мы любим поглаживания, и чем больше их достанется на долю папы именно в связи с его активной отцовской ролью, тем приятней она для него будет и тем охотнее он будет ее исполнять.

Не бить по рукам в случае ошибок. Все мы не идеальны, но порой некоторые мамы об этом забывают и за любой промах «криворукому» папаше влетает так, что охоту еще раз сунуться с помощью отбивает напрочь – а потом (вот ведь парадокс!) – мамочки обвиняют их в безынициативности и нежелании «заниматься ребенком».

Как это обычно бывает?

– Дорогая, давай я ее одену на прогулку!

– Ты что, ты же не знаешь, что и как делать! Половину не наденешь, или наоборот – укутаешь так, что вспотеет, как в прошлый раз. Давай уж лучше я сама. Разве что штанишки принеси… хотя нет, ты не знаешь, какие – так что я лучше сама… Ну хотя бы подгузник надень… хотя нет, она у тебя сейчас расплачется, я лучше сама…

Этим особенно страдают перфекционистки, которые уверены, что лучше их никто ничего сделать не может, а также чрезмерно самостоятельные мамы, которые привыкли полагаться только на себя. Но ведь неизбежно наступает этап, когда женщина наконец устает, накапливаются бессонные ночи, мотаются километрами нервы, силы истощаются, и вот она уже мечтает о помощи – а предлагать ее больше никто не собирается. И начинаются обратные претензии: «Вот, помощи от тебя не дождешься, какой же ты отец?!»

Поэтому даже если вам кажется, что папа неловко купает малыша или, наоборот, слишком рьяно занимается с наследником динамической гимнастикой, если вы уверены, что он нелепо выглядит, когда поет колыбельные, не обладая ни слухом, ни голосом – не надо ему тут же об этом сообщать со словами. «Дай сюда ребенка, я лучше знаю», – если вы хотите, чтобы помощь еще хоть раз была предложена, и не надо попрекать уже допущенными ранее ошибками, вспоминая их при каждой попытке помочь. Не будьте слишком самоуверенны, считая, что всегда и со всем справитесь лучше, поскольку, во-первых, это не факт, и не стоит недооценивать наших мужчин, а во-вторых, семья – это не когда «я сама», а когда «вместе».

Договоритесь, что кто делает (если предпочитаете действовать вместе) или же установите «очередь» (если хотите, чтобы у каждого было время на отдых) – это уж как вам удобно, но совершенно необходимо.

Поверьте, вы справитесь – вместе. Удачи!

Послеродовая депрессия – ложка дегтя в бочке меда

Порой ситуация складывается парадоксальным образом: женщина становится мамой чудесного малыша, роды проходят даже если и не идеально, то, по крайней мере, без приключений и осложнений, отец ребенка рад и горд, семья счастлива, маме помогают родственники и эмоционально поддерживают друзья… Словом, все благоприятные обстоятельства, которые я смогла придумать, в наличии… И, тем не менее, уже в роддоме мама сама не знает, как реагировать на ребенка: то улыбается, то тоскует, то исступленно зацеловывает, то даже кормить не хочет, а едва приехав домой, впадает в истерику или безудержные слезы – причем совершенно «на ровном месте», не может есть и спать (как вариант – по утрам практически не может заставить себя проснуться), теряет в весе (либо, наоборот, не может ограничить себя в еде и резко полнеет), все забывает и ни на чем не может сосредоточиться, мучается чувством вины без видимых на то причин, и ничто ее не радует…

Окружающие понимают: что-то серьезно не так, однако не могут помочь, не понимая причин происходящего, а приглашенный доктор сообщает: «Послеродовая депрессия!» Семья пожимает плачами – депрессия? Эка невидаль, ерунда, само рассосется, какая может быть печаль, когда у нее все есть: муж, дом, подгузники и автоматическая стиральная машина?!.. А между тем ничего не «рассасывается», мама тоскует, молоко пропадает…