Антистресс для будущих родителей - Наталья Царенко

Итак, как видим, если базовая потребность в защищенности не была обеспечена в младенчестве, отпечаток этого человек несет на себе всегда: даже когда ему ничего не угрожает, он все равно испытывает неуверенность и тревожится, не верит в свои силы, чувствует себя обделенным и все время переживает из-за мнимых опасностей, причем эти тревоги часто делают невыносимой жизнь и ему самому, и всем окружающим.

А вот если человек чувствует себя защищенным, то даже под действием реальных угроз он сохранит присутствие духа и сможет овладеть ситуацией.

Потребность, которая удовлетворена в раннем детстве, исчезает; потребность же, которая остается неудовлетворенной, никогда полностью не уходит, возвращаясь позднее в форме «болезни отчуждения» – агрессии, злости, неуверенности или ухода в себя.

Поэтому постараемся дать нашим малышам ощущение безопасности и нужности – обеспечив им тем самым возможность вырасти сильными духом и психически полноценными людьми.

Отношения с мужем после родов

С рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль – отца. Это новая ступень взросления, новый неоценимый жизненный опыт, возможность научиться не только брать, но и давать – свое тепло, внимание, поддержку маленькому, ничего пока не умеющему существу.

Папа способен дать ребенку много такого, чего малышу не получить от мамы – умение справляться с трудностями, идти к цели и добиваться своего, мастерить что-то своими руками и решать элементарные бытовые проблемы самостоятельно (если, конечно, он и сам на это способен) – словом, все то, что мы называем «мужской моделью поведения».

Папа может многое дать и маме: и моральную поддержку, и конкретную физическую помощь (постирать-убрать-погладить, встать к малышу ночью), и уверенность в том, что она любима и желанна… Словом, «папа может все, что угодно!»

Вот только на практике все оказывается не так радужно: молодой отец иногда оказывается не готов давать. Случается так, что мужчина привык к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки – до жены и тещи) давали ему любовь, уход, заботу, – и таким мужчиной появление малыша в доме порой воспринимается как конкуренция. Папы, как это ни парадоксально, могут демонстрировать полную инфантильность и ревнуют к малышу, обвиняя жену в том, что ему теперь недостаточно внимания, секса, а также почета и уважения (иногда и не прямо, но косвенно давая понять романами «на стороне» или самоустранением от домашних дел).

Это имеет свои корни. Женщины в нашей стране уже в нескольких поколениях сами справляются со всеми трудностями и полагаются только на себя. Печальные результаты этого мы видим повсеместно.

Во-первых, мельчают мужчины. Нет, они внешне очень даже ничего: спортивные (мамы и бабушки водили в секции), крепкие (мамы и бабушки хорошо кормили), нередко умные (мамы и бабушки нанимали репетиторов)… Однако при этом, воспитанные сильными женщинами в семьях, детсадах, школах и институтах, наши мальчики и вправду лишились типично мужских личностных качеств: решительности, ответственности, самостоятельности, инициативы, способности отвечать за свои поступки… А откуда бы им взяться, если женщины вокруг требуют других добродетелей, в первую очередь – послушания и спокойствия. Безусловно, такие мальчики в качестве объектов воспитания удобнее. Но в реальной жизни с ними сложно. И самим им тоже невесело.

Во-вторых, и девочки, недополучившие от папы энергетического заряда в виде любви и приятия, не сумевшие постичь сложную науку гармоничного взаимодействия с существами противоположного пола, вырастают не вполне уверенными в себе женщинами. Вот не верят они, что их можно любить, восхищаться ими, что они достойны ласки и внимания – причем все это за «просто так», а не за особые заслуги. Чтобы почувствовать себя нужной, такая женщина взваливает на себя весь груз работы по выстраиванию отношений в паре: она своему мужчине и мама, и любовница, и психотерапевт, и массовик-затейник, и добытчик, и вожак стаи… То есть принимает на себя в том числе и чисто мужские функции – и порочный круг замыкается.

В результате в современных семьях с появлением детей муж и жена переживают нечто вроде «психологического развода». Мужчины оказываются не готовыми к «смещению с трона» (забывая о том, что в нормальной семье трона вообще быть не должно ни для кого – ни для отца, ни для младенца, – это союз равноправных людей). Столкнувшись с ограничениями в сексе и внимании, они даже не пытаются адаптироваться к этому периоду и попытаться его изменить (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) – им ближе философия эскапизма, т. е. убегания от трудностей.

Женщины же, в свою очередь, также оказываются не готовыми к новой роли и, будучи неуверенными в своих силах и своих позициях, включают жесткий контроль («Где был, с кем, когда, почему не рассказал?!») и массированное давление, похожее на шантаж («Ты меня больше не любишь!»). Если мужчине сказать такое раз 10 – он и сам поверит в это: мальчики у нас привыкли слушаться женщин еще с детсадовского возраста, поскольку те умеют быть чертовски убедительными! И вот уже муж нагружен чувством вины (вне зависимости от того, есть ли к тому реальные предпосылки), а жена изображает жертву (опять же – вне зависимости от). Жертвы – очень опасные существа, сила их – в слабости, и они потрясающе умеют связать по рукам и ногам – особенно тех мужчин, у которых развито чувство долга. И любимейшее средство «привязки» – как раз рождение малыша. Даже в XXI веке множество женщин все еще живут в плену стереотипа о том, что «мужчину можно удержать при помощи ребенка».

Однако на самом деле дети – отнюдь не средство решения проблем родителей, они – скорее индикатор их наличия и катализатор разрушительных процессов в тех семьях, которые изначально были «нежизнеспособны». Если двое не справляются с управлением своими чувствами, не умеют наладить отношений – ребенок только усугубит ситуацию. Именно по этой причине разводится так много молодых пар в первый же год после появления малыша: это случается, если семья была обречена и до его рождения. Люди, которым не стоит быть в месте, которые категорически друг другу не подходят и постепенно ломают друг друга, тем не менее, могут протянуть вместе довольно длительное время – по инерции, не задумываясь, потому, что им в чем-то удобно и привычно, потому что страшно что-то радикально менять и признавать свои ошибки… Однако появление ребенка в такой семье очень быстро актуализирует все проблемы приводит к окончательному отчуждению и расставанию – сначала психологическому, а потом – и фактическому.

Если семья создана совершенно разными людьми – с разными представлениями о жизни, с разными ценностями и приоритетами, эти несовпадения встают в полный рост практически сразу. В результате семейная атмосфера довольно быстро протухает.

А ведь правильный психологический климат в семье – одно из самых главных условий формирования здоровой психики у ребенка. Именно родительскую модель отношений копирует малыш, именно ее, вырастая, он вносит в собственную семью. Какими должны быть отношения мамы и папы друг к другу и отношения между родными людьми вообще, ребенок узнает от родных с самых первых дней.

Однако, как уже было сказано, мужчина в семье теперь не только муж – он еще и папа.

Умница-природа устроила так, что для выращивания маленького человечка необходимы оба родителя, ведь ни мать, ни отец в одиночку не могут сформировать у ребенка полноценную картину мира, создать в его сознании адекватную модель человеческих отношений и гендерного поведения.

Никто, кроме мужчины в семье, не сформирует у мальчика образ мужчины, не даст ему возможность приобщиться к мужскому миру, а девочке не даст шанса почувствовать себя женственной и красивой.

Кроме того, отцы умеют пользоваться совершенно другими воспитательными приемами. Они не лучше и не хуже материнских, они просто – другие. Мама (как правило) ласкова, нежна, заботлива, а папа (опять же, как правило) уравновешивает это логикой и трезвым подходом к сложным ситуациям. Там, где мама пожалеет и утешит, папа научит подниматься и идти дальше (а маленькому человечку нужно и то, и другое!). Образно говоря, мама – это воспитание чувств, папа – это воспитание духа.

Поэтому, если папы сами проявляют инициативу пообщаться с малышом или же помочь маме в уходе за ним, нужно не пренебрежительно отсылать к их «мужским обязанностям», а активно с ними сотрудничать. Ну а если не проявляют – учить и направлять, руководствуясь двумя правилами: «глаза боятся, а руки делают» и «дорогу осилит идущий».

Ведь папа, который «настроен на волну» своего ребенка, может легко заменить маму, когда ей нужен отдых, или успокоить (даже лучше мамы! не верите? попробуйте!) расплакавшегося или разыгравшегося малыша. Отцы, установившие раннюю близость с ребенком, чувствуют себя более важным, компетентным, и в будущем принимают больше участия в воспитании.