Файролл. Игра не ради игры - Андрей Васильев

– Э, народ! – заорал я, понимая, что до респауна местной неживой фауны минут пять, максимум семь, и мне бы до этого неплохо свалить с кладбища. – Не пуляйте ничем, я свой, я наш!

И я перелез через пролом и поднял руки.

– Ты кто? – удивленно спросил маг, носящий, судя по надписи над ним, имя Григор.

– Золотая рыбка, и готов исполнить три твоих желания, – не удержался я. – Игрок. Ходил на равнину. Задержался. Хотел вот проскочить по-тихому, а тут вы фаерболами пуляете.

– Да не проскочил бы ты тут по-тихому, – влез в разговор лучник. – Порвали бы тебя тут. Ты чего, не знаешь, что ли, что тут проклятое кладбище? Как ночь – они из могил лезут и под луной бродят.

– Ну я по краешку, по краешку.

– Да все равно б сожрали, – сказал маг.

– Так я пойду? – спросил я.

– Да иди, мы чего, тебя держим, что ли? – удивился маг. – Мы честные игроки, не агры. Да и чего с тебя взять? Что ты там, на равнине добыть мог? Супермеч Тысячи Истин?

Народ дружно заржал.

– Да само собой. Так, шкурки сусликов, то-се. Курочка по зернышку, – подтвердил я.

– Ладно, давай. Тут респ пять минут, скоро опять полезут, – посерьезнел маг. – Так, бойцы, встаем треугольником – они пойдут от центра, мамой клянусь.

Я быстренько перебежал кладбище и подошел к выходу. Группа уже забыла про меня. Танки стояли по центру треугольником, хант сместился к левому краю, маг – к правому. И только клирик стоял где и прежде, совсем рядом со мной. Люди занимались делом.

– Слышь, ты аккуратней иди. Тут именной зверь бегает, – не отрывая глаз от центра кладбища, быстро сказал клирик. – Он хоть и двадцатого уровня, но злобный.

– Я в курсе, квест на него делал, – ответил я. – Но все равно спасибо за предупреждение.

– Да не вопрос. О, началось!

Я глянул в сторону кладбища. Земля около центральных могил вздыбилась, и из-под нее полезли скелеты.

– Одно и то же, – сказал я. – Я на это дело третьего дня нагляделся.

– Держи края! – рявкнул маг.

Дальше мне смотреть было неинтересно, и я пошел восвояси – в темный и уже не страшный лес. Я так устал, что мне было реально пофиг, чего там, в этом лесу, и на каком ухе у местного лешего тюбетейка.

Открыв карту, я понял, что дорога, по которой я за сегодня уже не раз пробежался туда-сюда, от меня где-то в полутора километрах по прямой. И стал играть в лося. Проще говоря, пер, не разбирая куда, но по прямой, каждые три минуты сверяясь с картой. И уже у самой дороги – я ее почти видел – услышал:

– Мм, еда сама приходит! Эй, гобло, тут пришла ужин! Много еда!

В этот момент я понял, что чувствовал Гендальф Серый, увидев Барлога, и что он вкладывал в слова:

– Вот оно что. А я так устал!

Мне прилетело двадцать единиц урона. Потом еще двадцать. Затрещали ветки. Гоблинов, похоже, было не как раньше, пять штук, а гораздо больше.

Наверное, я должен был, по всем канонам жанра, развернуться и вступить в бой. Ну не спускать же обиды каким-то мелким прожорливым гоблинам. Но мне плевать на каноны. Гордым, смелым и отважным быть почетно и славно, но я предпочитаю остаться живым. И я побежал – сначала к дороге, потом по ней. Гоблины преследовали меня пару-тройку минут, постреливая, улюлюкая и покрикивая:

– Еда убегает! Держи еда! Мясо съедим, кости закопаем! Голодный год будет – погрызем!

Потом отстали. То ли не выдержали темпа – какие у меня ходули и какие у них маленькие и кривенькие ножки, то ли не могли выйти за пределы определенной им локации. В общем, поди знай.

Если честно, я бежал на последнем издыхании. Когда воздух совсем кончился, я понял, что испытывает загнанная лошадь, но, слава богу, заметил знакомый частокол. Нашел в себе силы для последнего рывка, ввалился в Токбридж, сел у изгороди и вышел из игры.

Знаете, я делал репортаж с «Сенсейшен», участвовал в составе жюри в десятке конкурсов мокрых футболок, был на празднике молодого вина в Молдавии – а это вообще жесткач! – но нигде, повторяю, нигде я так не выматывался – ни физически (помним про конкурс мокрых футболок, да?), ни морально.

У меня было ощущение, что за сегодня меня раза три выгребли и высушили. И еще жрать очень хотелось… А готовить – нет.

Я вылез из капсулы, лег на диван, сказал себе: «Пять минут полежу, пожру и пойду статью писать», – погладил себя мысленно по голове за трудолюбие и усидчивость. И с чувством выполненного долга уснул.

Разбудил меня телефон. «Мамонт», – обреченно подумал я и посмотрел на экран. Это оказался не Мамонт. Это оказалась Эля Гинматуллина, моя последняя пассия, которую я, кстати, сегодня или вчера куда-то должен был отвести – то ли на выставку, то ли в театр. Судя по тому, что за окном темно, а она звонит, видимо, вчера. Я посмотрел на время на дисплее – четыре утра – и нажал кнопку ответа.

– Ты подонок! Мразь! Тварь! – без «здрасьте» и «как дела» начало вещать мое татаро-монгольское нечто.

– Угу, – сонно хрюкнул в трубку я.

– Ты ничтожество. Вы посмотрите – он спит! Я жду. Потом нервничаю, обзваниваю всех! – Интересно, кого всех? У нас ни одного общего знакомого. – И никто не знает, что с ним, а его телефон не отвечает! Он спит!

– Сплю, – согласился я.

– Ненавижу тебя! Не-на-ви-жу! – потом добавила что-то по-татарски – то ли прокляла, то ли обматерила. И бросила трубку.

«Ага, – сказал себе я. – Время позаботиться о завтраке».

Я отключил мобильный и городской телефоны и снова лег спать – часа два у меня еще было.

Звонок в дверь совмещался с ударами в нее же ногами. На матюки Элька тоже не скупилась.

– Вот и завтрак, – окончательно проснулся я, завернулся в плед и пошел к входу. Открыв дверь, я сразу удачно спрятался за нее и потому не получил дамской сумкой в лоб. Я знаю этот трюк.

– Ты, скотина, – зашипело мое черноглазое иго и растопырило пальцы, явно собираясь украсить их моими глазами.

– Я скотина, – кивнул я головой.

– Ненавижу тебя!

– Ты повторяешься.

– Как ты мог так со мной поступить?

– Не нарочно!

– Что не нарочно?

– Все не нарочно. Прости дурака!

Одну истину я точно знал. Спорить с женщиной – это как посещать стоматолога: или очень больно, или очень дорого.

Элька еще минут десять шипела и шкварчала, как яичница на сковороде. Но мой изможденный вид в результате был истолкован ею как следствие мук совести. Потом я между делом обмолвился о том, что сутки не жрамши, и женский инстинкт – сначала накорми, а уж потом имей – как всегда сработал. Меня накормили, потом отымели (на сытый-то желудок…), потом нежно облобызали. Взяли слово, что вечером я их, и убежали на работу.

– Насыщенное утро, – констатировал я, закуривая на балконе и глядя на наследницу Чингизидов, стартующую на своем «Матисе». – Эдак и коней можно двинуть.

Дриады, богини, скелеты, Элька… Слишком много всего. У меня скоро, как у Скрэта, глаз дергаться будет. Или сосудик какой в голове лопнет. Это Петровой хорошо, у нее рубрика соответствующая, у нее всегда такие вещи происходят – то пастушкой прикинется, то монашкой. А у меня все спокойно раньше было – сигары, мохито, геи, поп-звезды разного калибра, мутанты-художники, непризнанные гении – тихая, спокойная публика. А тут такая кислота – меньше чем за неделю столько всего свалилось.

Я докурил сигарету, дожалел себя и пошел в Интернет – инфы покопать. О богах и героях.

Утро в деревне уже кончилось, петухи отпели, ядреные молодки запаслись водой. Слышались детские голоса, в кузнице ухал молот. Я сидел у частокола, там же, где рухнул вчера. Напротив меня стояли две бабуськи и меня же обсуждали:

– Вона они, пришлые, не меньше наших пьють! – говорила одна.

– Так и я то же говорю. Вон, сидит, глазишши вытаращил, ни стыда, ни совести, – соглашалась с ней вторая.

Я встал, бабуськи испуганно отпрянули в сторону.

– Ты это, не балуй, – сказала одна опасливо. – Я сыну скажу, он тебе – у-у-у! – и она потрясла в воздухе сухоньким кулачком.

– Бабуль, да я в курсе. И покажет он мне, и все мы алкаши, и вообще – развалили Союз, демократы чертовы.

Бабки слегка осоловели от услышанного – первая-то часть моей фразы им была понятна, а вот вторая… Надо пользоваться, пока обмякли.

– Вы лучше мне скажите, пастух-то в селе? Или куда скотину на выпас погнал?

– Пастух-то? Вилька? Так он в кузне, поди. Он подмастерьем к кузнецу хочет устроиться.

– А тебе зачем? – спросила вторая и уставилась на меня взглядом контрразведчика.

– Оруженосца ищу, – сказал я. – Ну все, прощевайте, бабаньки!

Натурально, пастух был у кузни. Я слил ему координаты буренки, получил экспу, маленько золотишка и большое спасибо. И что особенно приятно – апнул уровень. А кузнец вообще удивил – в качестве комплимента забесплатно мне снарягу починил. Поблагодарив этого хорошего человека, я потихоньку пошел к старосте, обмозговывая по пути прочитанное в Сети.

По богам, кстати, инфы имелось немного. В официальной части, описывающей теологическую базу Файролла, говорилось, что были некие сущности – творцы. Их так и звали – сотворившие мир. Они создали планету с морями, континентами, лесами и долами. И населением – гномами, эльфами, людьми, гоблинами… Просто сотворили и потом не руководили, не вмешивались. Но к базовой комплектации мира они после создали дополнительное приложение – кучку богов, видимо рассудив, что все-таки руководить этим всем кому-то надо, поскольку без направляющей длани или все разворуют, или поубивают друг друга. Но вышло по-другому. Богов они сотворили невероятно паскудных, поскольку вместо того, чтобы установить мир во всем мире и вести разномастное население к Золотому веку, большинство из них начало делить сферы влияния, присваивать себе титулы отцов наций, всячески друг другу гадить – и по мелочам, и по-крупному, да и вообще дело запахло мировой войной, а смертоубийство стало нормой жизни.