Автобайки - Сергей Романов

1998 г.

НЕВМОГОТУ

Одного мужика приспичило. Так приспичило, хоть волком вой. Кому-то показалось бы, что нет ничего проще: зашел за кустик или за угол - и решил свою беду. Ан, нет. Мужик тот за рулем был, и его автомобиль словно черепаха кое-как передвигался по центральному проспекту города. Он даже к обочине, где сновали тысячи людей, не мог подрулить - пробка, понимаешь.

Он уже и ногу на ногу закидывал, умудряясь управлять тремя педалями только одной ногой. И вытягивался на сиденье, как червяк после дождя на влажном асфальте, и баранку изо всех сил тянул на себя, словно штурвал скоростного истребителя при взлете. Но, понятно, его автомобиль не мог перепрыгнуть через потоки других машин, оказавшихся в пробке. Не самолет.

И тем не менее через несколько минут он все-таки прорвался к правому краю дороги и, распугивая счастливых прохожих в разные стороны, въехал на тротуар. Хлопнул дверцей автомобиля и, локтями расталкивая пешеходов, стремглав бросился под арку между домами. Почти выдрал молнию на ширинке и вытащил свое хозяйство, как перед ним оказались двое милиционеров. Постовых. И одна из них, к его стыду, в юбке. Мощная струя застыла в воздухе.

- Застегивай свой пивбар, - приказал милиционер-мужик.

- И платите штраф, - добавила баба с погонами, - За осквернение общественного места.

- Граждане, взмолился мужик, вталкивая детородный орган вместе со струей обратно и подпрыгивая на месте, - Поверьте, невмоготу. Я на машине в пробку попал...

- Ну что, поведем в отделение? - спросил милиционер в штанах.

- Придется, - ответила та, что в юбке.

- Сколько? - обреченно спросил мужик, продолжая приплясывать.

- Полтинник. И беги отсюда по добру по здорову. Вон какую лужу наделал.

- Так если я штраф заплатил, может быть разрешите закончить?

- Непонятливый, - снова посмотрел на женщину в юбке мужчина-милиционер, - Придется все-таки в отделение забирать.

Мужик окончательно понял - с этими не столкуешься. Побежал скачками к машине. А около неё - гаишник с полосатой дубинкой.

- Ваша машина?

- Моя.

- А там какой знак висит? - ткнул страж дорог пальцем в сторону первого столба.

- Стоянка запрещена. - обреченно ответил автолюбитель и с жаром принялся объяснять, - Товарищ инспектор, больше часа в пробке стоял, а так приспичило...

- А мне какое дело! Гони права или плати штраф в размере одного минимального оклада.

Мужику снова пришлось достать бумажник. Расплатился, даже сдачу получил. А настроение - хуже не бывает. Не то, чтобы денег было жалко, а то, что по-прежнему хотелось избавиться от внутриводного баланса.

- А где здесь ближайший сортир? - поинтересовался у инспектора.

Тот махнул жезлом на противоположную сторону проспекта - там. И тогда окончательно понял мужик, что не добежать ему до общественного места, где все добропорядочные люди справляют нужду. Обошел он свой автомобиль и пристроился к заднему колесу со стороны дороги.

Водители, медленно продвигающие свои машины в автомобильном заторе в полуметре от мужика с пониманием отнеслись к его проблеме. А тот, через пару минут закончив свое дело, счастливо улыбнулся. Благодать! И как он сразу-то не догадался к заднему колесу пристроиться. Видно, совсем потерял голову и забыл о традиционной шоферской привычке.

1998 г.

10 НОЯБРЯ

Карпухин возвращался домой в приподнятом настроении. На переднем сиденье его "семерки" лежал букет из двадцати семи гвоздик. Именно столько лет исполнилось его любимой жене. Карпухин предвкушал, как они будут пить шампанское, есть фрукты и смотреть по телевизору концерт, посвященный дню милиции. Он, Карпухин, очень любил телевизионные концерты, которые готовились для милиционеров. Весь цвет эстрады можно было увидеть в этот день.

Карпухин не спеша въехал во двор, аккуратно припарковал машину около бордюра, позаботившись о том, чтобы позади могла уместиться на ночь и другая машина.

Он закрыл дверцы, нажал на кнопку брелочка, поставив автомобиль на сигнализацию и, торжественно держа в руках гвоздики, посмотрел на окна своей квартиры. Не успел он сделать и двух шагов, как позади, раздался хлопок и металлический скрежет. Не снимая улыбки с лица, но уже чувствуя беду, Карпухин обернулся и увидел желтый милицейский "Уазик", который казалось, под самый бампер подпер его "семерку". Но это только казалось. А на самом деле "канарейка" смяла в лепешку весь багажник.

Карпухин, по-прежнему держа в руке букет, даже не знал: сразу ему расплакаться или немного погодить. Но когда из "Уазика" выпрыгнули четыре человека в черных масках, камуфляжной форме и направились к нему с автоматами наперевес, Каорпухин, дрожа от страха, сделал два шага вперед и протянул цветы:

- С праздником вас, товарищи! С днем милиции.

1998 г.

ЛОПУХ

Один мужик на своем джипе по делам спешил. Настроение было приподнятое: кругом птички чирикают, на деревьях почки набухают, по тротуарам и дорогам ручьи текут, первые дожди смыли с улиц собачьи испражнения и всякие зимние нечистоты.

Неожиданно колесо попало в выбоину, залитую водой. Мужик только и успел заметить, как шквал брызг с ног до головы окатил стоявшего на краю тротуара пешехода. Можно было бы, конечно, не обращать внимания и ехать своей дорогой, но водителю уж очень жалко стало зазевавшегося гражданина. Да и грех на душе в этот ласковый день держать не хотелось. Он притормозил и выскочил из машины.

Слышь, друг, извини. Видит Бог, я не хотел. - приблизившись к пострадавшему, сказал он, - Садись в машину, я тебя до дому подброшу. Там и почистишься.

- Пошел ты, козлина! - с гневом набросился на него пешеход, смахивая одной рукой с лица капли грязи. В другой он держал роскошный букет роз.

Водитель обиделся:

- Зачем же сразу оскорблять? Сам ведь виноват: стоишь как лопух на краю тротуара около лужи...

- Я лопух? - ещё больше разъярился незнакомец, - Да ты знаешь, кто я? Я - полковник милиции, начальник городской автоинспекции! Да я тебя...

- Тем более лопух! - перебил владелец джипа и направился к машине. Услышав угрозы, он недовольно поморщился и у него как-то сразу пропало желание объясняться и оказывать помощь потерпевшему, - Будь здоров! Не болей.

В зеркало заднего вида он заметил, как внимательно вглядывался в его джип мокрый полковник.

Через пять минут его остановил первый попавшийся на пути инспектор дорожно-патрульной службы.

Чему-то улыбаясь, он попросил права и паспорт на машину. Но даже не взглянув в документы, спросил:

- Огнетушитель есть?

- Есть, - ответил владелец джипа и ткнул пальцем на огнетушитель.

- А знак вынужденной остановки?

- И это есть.

- А аптечка?

- Вот она.

- А валидол в аптечке есть?

Мужик открыл аптечку, но упаковки с валидолом не обнаружил.

- Валидола нет.

- Тогда плати штраф в размере минимального месячного оклада.

Чтобы побыстрее отвязаться от инспектора, водитель вытащил сто рублей и бросил купюру на планшетку милиционера.

Но не успел он проехать и пару километров, как его остановил другой инспектор. И снова последовал тот же перечень вопросов - огнетушитель, знак аварийной остановки, аптечка и валидол в аптечке. Валидол по-прежнему отсутствовал. Пришлось выкинуть псу под хвост ещё один стольник.

- Лопух ты парень! - словно о чем-то сожалея, сказал напоследок страж дорог, - Заехал бы в аптеку и купил валидол. Видишь ли, без валидола никак нельзя ездить...

Аптека была поблизости. Он купил две пачки валидола и швырнул их в аптечку.

Но в конце квартала его снова остановила милиция.

- Огнетушитель есть? И знак аварийной остановки есть? И аптечка. И даже валидол! - не переставал удивляться инспектор. - Смотри-ка, какой запасливый! А таблетки активированного угля есть?

Таких таблеток не было.

- Зачем они мне? - теряя над собой контроль, возмутился водитель.

- Вот лопух! - растянул рот до ушей инспектор, - А вдруг у тебя случиться расстройство желудка?

- У меня нормальный желудок!

Но инспектор был неумолим:

- В состоянии расстроенного желудка эксплуатировать такую мощную машину никак нельзя.

- Сколько, хапуга? - стараясь взять себя в руки, спросил водитель джипа.

- А вот за оскорбление лица при исполнении служебных обязанностей, я вынужден изъять у вас права. Тем более закралась у меня сомнение, что вы чего-то выпили. Надо съездить в больницу на освидетельствование. Пройдемте в мою машину.

- А джип по середине дороги бросить?

- Но я же его не буду брать на буксир? - удивился странному вопросу инспектор.

Тест-контроль показал, что в крови водителя не содержится ни капли алкоголя. Его любезно довезли на то самое место, где был оставлен джип. Задняя, пятая дверь почему-то была открыта и через секунду мужик обнаружил, что из салона исчезли дорогая автомагнитола и антирадар. Инспектор стоял рядом.

- Что-то случилось? Вскрыли машину? Лопух ты, парень! Имеешь такую приличную технику, а на хорошую автосигнализацию пожмотился...