Мои любимые триггеры: Что делать, когда вас задевают за живое - Даниэле Новара
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
■ Эта таблица делается по-другому!
■ Составь подробный отчет о своей работе!
■ С этим клиентом я тебе советую…
С точки зрения коммуникации эти выражения создают крайне неприятные ситуации.
Но есть альтернатива: вы можете предложить собеседнику информацию. Между советом и информацией есть существенное различие. Дающий совет стремится навязать свою волю другому человеку. Предлагающий информацию создает необходимую дистанцию, как бы говоря: «Я ничего от вас не требую и ничего не навязываю, я обнаружил эту информацию и предоставляю ее вам. Можете теперь использовать это знание по своему усмотрению, и вы не должны передо мной отчитываться». Таким образом создается ситуация равенства, в которой один человек предлагает другому свое знание. Этот коммуникативный жест ослабляет сопротивление собеседника по отношению к нам. Держи́те необходимую дистанцию и предоставляйте информацию, не превращая свое высказывание в указ.
Сестра, которая всегда с тобой
Сестра младше меня на три года. Она всегда считала меня ориентиром, не знаю, хорошо это или плохо. Я понимаю, что ситуация, когда старшая сестра играет роль первооткрывателя и на свою беду становится образцом для подражания, довольно распространенная. Живой пример тому – наши отношения: каждая из нас постоянно сравнивает себя с другой. Откровенно говоря, я чувствую даже некоторую зависть со стороны сестры. Вполне возможно, что у меня было больше шансов, а она все еще пытается найти хорошую работу. В личной жизни у нее тоже пока не ладится. Когда мы встречаемся, я чувствую, как она пристально наблюдает за мной. Она постоянно донимает меня расспросами и очень сильно на меня давит.
В начале июня у меня была возможность провести день на солнце, и я подзагорела. Когда мы встретились, сестра была удивлена и, кажется, заинтригована: «Ух, как ты хорошо выглядишь… Удачно подзагорела, как раз перед летом. Мне бы тоже не помешало, но у меня все нет времени». Это опасный момент: если начать по традиции раздавать советы, меня ждет пропасть ворчания и жалоб с привкусом плохо скрываемой зависти, что меня подавляет. Поэтому я вовремя остановила себя и сказала: «Да, я ходила с друзьями на речку неподалеку. Там очень красиво…» Было видно, что сестре становится интересно, она спросила: «На речку? Куда?» Тогда я рассказала, что была на речке, куда мы ходили маленькими: «Помнишь, мама водила нас купаться? Тихое место, можно даже поставить зонт, но я взяла только шезлонг». Я почувствовала, что заинтересовала ее. Теперь я понимаю, что информация гораздо лучше, чем бесконечные советы и инструкции…
Если вам удается предложить информацию, отношения не выходят из рамок равенства и взаимного уважения.
Пятый шаг вперед «Не командуйте – предлагайте»
Команды и приказы – одни из самых искаженных форм общения, они активируют болевые точки детства. Помните, как родители давили на вас, потому что хотели добиться послушания? Но мы вырастаем, и все меняется. Взрослый хочет свободы, самостоятельности и независимости, чтобы никто ему не говорил, куда идти и что делать. В отношениях взрослых людей взаимодействие, основанное на приказах, порождает противоречия и сюрреалистичные конфликтные ситуации. В конечном итоге одной из сторон приходится взять на себя роль жертвы:
■ Ты всегда хочешь быть главным!
■ Как всегда все делаем по-твоему!
В подобных играх нет ни смысла, ни победителей.
Но есть альтернативный путь: обратитесь к собеседнику с предложением. Этот подход вовлекает в обсуждение и оказывается более эффективным. Однако вам необходимо проявить смелость, преодолеть страх, что ваше предложение осудят. Выступая с предложением и не выдвигая никаких требований, мы предоставляем другому человеку свободу действий, что производит эффект неожиданности. Срабатывает механизм, который дает каждому возможность почувствовать себя значимым и принять собственное решение. Предлагая, мы не подавляем волю собеседников, напротив, такое общение освобождает их от обязательств. Предложение воздействует на воображение, активируя скрытые возможности.
Предложение – это коммуникативная техника, прекрасная в своей простоте, она требует определенной смелости, зато способна коренным образом изменить ситуацию.
Что будем делать сегодня вечером?
У нас есть группа в WhatsApp со старыми друзьями, мы общаемся с подросткового возраста. Она возникла случайно: один из нас переезжал за границу, а нам хотелось сохранить возможность поддерживать связь. С этого момента наша компания воссоединилась, и общий чат помогает нам быть в курсе жизни друг друга. Мы вместе отмечаем дни рождения, время от времени выбираемся компанией поужинать или сообща встречаем Новый год. Однажды мы даже ходили на художественную выставку. Поначалу мы рассматривали вместе старые фотографии и вспоминали былые времена. Мне нравится этот способ возобновить общение.
Однако я столкнулся с проблемой. Дело в том, что во времена нашей юности я был в каком-то смысле лидером этой компании, несомненно, благодаря своей предприимчивости, но и потому, что был одним из самых старших. Я привык, что ко мне прислушиваются. Часто решал, что мы будем делать, и не встречал никаких особых препятствий. Все поддерживали мое предложение, доверяясь мне, и я чувствовал свою значимость. Однако по прошествии стольких лет это перестало работать. Когда я сразу попытался проявить инициативу в WhatsApp – «Давайте сделаем это, давайте сделаем то. Давайте пойдем туда, давайте пойдем сюда», – мне дали понять, что все изменилось. Кое-кто начал возмущаться и довольно резко попытался пресечь мои попытки. Сначала мне было обидно. Просто хотелось все бросить и заняться чем-то другим. Но потом я понял, что мы уже выросли и каждый хочет быть независимым, чтобы никто ничего не навязывал, как в детстве.
Я изменил свой подход и теперь просто предлагаю, например, поужинать где-то или посмотреть вместе футбольный матч. Я лишь озвучиваю свое предложение, ни на что не претендуя и не стремясь навязать свою волю. И отношение друзей ко мне определенно изменилось. Иногда мои идеи принимаются, иногда нет. Но самое интересное, что теперь все вносят свои предложения, и благодаря этому атмосфера стала гораздо более дружелюбной, возможно даже лучше, чем в юности.
Предложения открывают новые возможности и помогают расширить горизонты всех участников конфликта.
Шестой шаг вперед «Попросите разрешения – и вас не сочтут навязчивым»
Приходилось ли вам когда-нибудь разговаривать с человеком, который, казалось, не слушает ваши аргументы? Возникало ли у вас ощущение, что ваши с собеседником точки зрения диаметрально противоположны? Как вы реагировали?
■ Нет, так не пойдет, я хочу поговорить об этом прямо сейчас!
■ Мне все равно, что ты работаешь, просто послушай меня!
■ Давай быстрее, мне нужно тебе кое-что сказать!
Очень часто бывает, что потребность высказаться немедленно подстрекает нас наброситься на того несчастного, который не принимает во внимание наши потребности и проблемы. К сожалению, давление и навязчивость в конфликте не помогают. Противоречие привело вас в замешательство, поразило, как удар молнии. У вас есть все причины злиться, вы правы на сто процентов, но доказывать это в лоб бесполезно. Метод «стенка на стенку» приводит к разрыву, а никак не к мирному соглашению; такой подход не создает условий, которые, пусть и не без усилий, все же дадут возможность разрешить проблему.
Техника шестого шага сама по себе очень проста. Необходимо найти место и время для обсуждения проблемной ситуации и попросить собеседника все спокойно обсудить. Бесполезно идти на абордаж или бросаться в рукопашную, все это вызовет немедленный отпор. Спросив же «Можем ли мы поговорить об этом?», «Можем ли мы разобраться с этой ситуацией?», мы почти наверняка получим от собеседника положительный ответ. Затем следует уточнить: «Когда мы сможем это сделать? Когда вам удобно?» Подходящее время необязательно должно совпадать с текущим моментом только потому, что вам нужно решить проблему срочно и вы не хотите откладывать. Будет даже лучше, если вы притормозите, не дав эмоциям взять над вами верх. Следует не торопиться, попросить разрешения совместно разобраться с проблемой, напоминая себе, что наше восприятие часто не совпадает со взглядами других
