Семейные портреты - Тамара Михайловна Афанасьева

вещи с места на место, искала новые знакомства и новые способы развлечений, отдыха. Противился он этому в силу природной особенности своей натуры. У него, оказывается, основные нервные процессы протекают замедленно, с большой инерцией. Качество это, как убеждает наука, не недостаток и не достоинство, как и любое другое человеческое свойство. Все зависит от того, где и в чем оно себя проявляет. В собственном муже она больше всего ценила его последовательность, устойчивость взглядов, привязанностей, верность (друзьям, жене и принятым решениям), способность долгое время отдаваться начатому делу, неспособность бросать его неоконченным. И массу других важных и приятных свойств она всегда находила у него. Теперь же выяснила, что все они, как и раздражающая ее «негибкость, домашний консерватизм», имеют один и тот же корень — эту самую устойчивость, инерцию нервных процессов. Значит, и впрямь наши достоинства не что иное, как продолжение наших недостатков, и наоборот.

Стала она таким же способом анализировать другие качества характера мужа и увидела, что многие ее претензии, если бы были исполнены, могли нанести непоправимый вред физическому и духовному здоровью любимого человека. Например, она прочла, как для одного мужчины причиной болезни (язва желудка), а потом и гибели оказалась страсть жены к частым переездам с места на место без особой нужды. Когда жена обменялась квартирами в третий раз, муж слег окончательно и уже не поднялся. И сама-то моя знакомая с испугом призналась, что и она затевала сложный междугородный обмен, против которого муж почему-то решительно восстал. А она тогда собралась с ним разводиться.

Следующим этапом такого психологического «ликбеза» было приобщение самого супруга к открытиям, сделанным женой. Все внимание этой пары было сосредоточено не на выявлении взаимных ошибок и дефектов в поведении, а на том, чтобы нейтрализовать противоречия, культивировать достоинства. Потому что вычитали они и такое непременное условие в деле сохранения добрых чувств и отношений: легче, проще, безболезненней достигается желаемый результат, если супруг опирается в своих воспитательных действиях на положительные, сильные стороны своей «половины», а не тычет пальцем в недостатки.

А еще они взяли себе за правило смягчать улыбкой, шуткой любые свои замечания, предложения, пожелания. Ведь дела семейные действительно и сами-то по себе непростые, а то и тягостные. Если же еще и вершить их с хмуро-неприязненным видом, то и вовсе жизнь покажется безрадостной, унылой. Умение снять напряженность к месту сказанной шуткой, обыграть какой-то грозящий ссорой эпизод — это тоже элемент «научного» подхода к очень личным отношениям, который извлекла эта женщина из прочитанной литературы.

На мой вопрос: не было ли такое постоянное само- и взаимонаблюдение и регулирование поведения, своих эмоций, реакций мучительным насилием над собственной природой, тем более ради сохранения в здравии чужой натуры, она ответила решительным протестом. Муж-то действовал точно так же. И вообще все эти приемы только на первых порах требовали самоконтроля. Потом они превратились в условные рефлексы, стали привычкой, «второй натурой» и перестали замечаться вовсе. Создался совершенно новый стиль поведения, естественный и непринужденный, даже веселый.

Сейчас очень много говорят о том, как важно человечеству сохранить окружающий нас мир природы. Однако, видимо, не менее важно столь же серьезно, со знанием дела говорить о необходимости оберегать и мир внутренней природы людей.

Люди считают, что им для счастья необходимо, чтобы их понимали хотя бы самые близкие и любимые. Но чтобы быть правильно понятым другими, нужно прежде самому досконально разобраться в самом себе. И очень полезно при этом знать, что ни ты сам, ни близкий тебе человек не являют собой законченный, окостенелый в своих достоинствах и недостатках типаж. Природа наша достаточно гибка и пластична, и нужно уметь ее развивать и совершенствовать. Многие полезные свойства характера тренируются так же, как и мышцы тела. Чтобы лучшим образом подготовить себя к совместной жизни с любимым, но выросшим в других условиях существом, невредно попробовать понять тех, с кем сам живешь бок о бок с малых лет: мать, отца, сестру, брата. Не мешает «поупражняться» в изучении характеров друзей и сотоварищей.

Неплохой тренировкой будет и попытка проявлять терпимость, сострадание, готовность разделить труды и заботы с родителями. Это проверка твоей готовности к супружеским обязанностям, которые и составляют основное содержание любви человеческой, а ласки, поцелуи и утехи — лишь малую толику времени и душевных сил.

Теперь уже можно сослаться на статистически доказанный факт: сексуальные проблемы менее осложняют отношения супругов, чем чисто человеческие несоответствия.

Итак, учиться обращению с мужем или женой можно еще будучи совсем далеким от дня бракосочетания, когда донашиваешь ставшую тесной и короткой школьную форму. Потому что, повторяю, супружеские отношения на 95 процентов формируются из свойств, которые проявляются во всех других сферах нашей жизнедеятельности: в работе, в дружбе, в товариществе и родстве. И настолько, насколько человек готов быть достойным партнером во всех названных отношениях, настолько готов он к семейной жизни.

Долго бомбардировала меня аудитория записками самого разного содержания. Приведу некоторые из них вместе с ответами.

Вопрос: Можно ли ответить на чувство нелюбимого человека?

Ответ: А чем вы собираетесь ему ответить, если он нелюбимый?

Вопрос: Можно ли любить женатого?

Ответ: Любить можно кого угодно. Чувство вообще не знает запретов. Иное дело: можно ли стремиться увлечь женатого человека? Здесь все зависит от общих моральных принципов, которых вы придерживаетесь. К примеру, вам нравится новая модная куртка, что висит в школьном гардеробе. Ее вполне можно присвоить. Остановит ли вас совесть, когда есть возможность безнаказанно присвоить чужую вещь? Или у вас действует внутренний запрет: все чужое для меня не существует? Скажете, нельзя сравнивать человеческие отношения с отношениями к вещам. Почему же так непримиримо? Если вы соглашаетесь признать преступлением покушение на чужую вещь, то почему не преступление покушаться на чужое благополучие, покой, счастье, частью которого является и материальное благополучие, что несет в дом, своей жене и детям их отец и муж?

Мы слишком упорно говорили о том, что собственническое чувство унижает людей. И забыли при этом, что сама по себе семейная любовь — чувство в значительной мере собственническое. Мы же хотим, чтобы наш избранник принадлежал именно нам, а не всему обществу и не каждому хожему-прохожему, кому он только не глянется. На непрочной, зыбкой основе, мы уже говорили, строить какие