Любовь Стратегического Назначения - Олег Гладов

«………. Пусто………..»

Что? Здесь бонусов не будет?

Ничего из того, что я вижу в Тюмени, не напоминает мне о том, что я здесь когда-то был.

Ну и ладно.

Заправляем автомобиль на большой «АЗС», расположенной на выезде из города. Сид смотрит на часы, потом на счётчик километража:

— Так… Неплохо идём. За сутки полторы штуки сделали. Если в таком темпе будем двигаться, заночуем уже за Уральскими горами…

Всё. Бак полон. Выезжаем на трассу и меня привычно вжимает в кресло. Полдень. Сид достаёт солнцезащитные очки. Тюмень остаётся далеко позади.

— Ха! Во, блин, название! — Сид тормозит и, высунувшись из окна, сдаёт назад.

Мы только что свернули с большой трассы на узкую, покорёженную тракторами дорогу с остатками асфальта. Перемахнули по шаткому мосту ручей. И тут Сид решил остановиться.

— Не, ну смотри! Прикол, да?

Теперь и я вижу то, что развеселило моего спутника — на указателе название населённого пункта «Чёрное Макарово».

— Ха! — Сид смеётся. — Не поверят же кенты, когда расскажу.

Мы выходим из машины.

— У меня просто дружок есть — Макар его зовут… А жена у него Ленка, в девичестве Чернова, — поясняет Сид. Потом хлопает себя по лбу и ныряет в авто. Назад он возвращается уже с маленьким фотоаппаратом. Вручает его мне:

— А ну-ка… Я вот тут встану… Щёлкни-ка меня. На фоне… Надпись видно?

— Видно… — я поймал знак и Сида в видоискатель.

Он делает зловещую гримасу. Я фотографирую его. Потом ещё раз. Отдаю фотоаппарат. Смотрю на свои руки: хм… И это я, оказывается, умею делать.

Сид с хрустом потянулся. Пару раз присел, разминаясь:

— Садись, поехали…

Поехали…

Солнце ощутимо пригревает. Уже не просто тепло — жарко. Ветер, врывающийся в окна — горячий. Ни капли не освежает. Поэтому Сид поднимает все стёкла и включает кондиционер.

Наш автомобиль легко обгоняет все машины, встречающиеся на пути. Местность вокруг становится нереально плоской, редкие деревья и трава до горизонта.

— Степи, — бросает Сид, — и посмотреть не на что…

Действительно, взгляду не за что зацепится. Иногда встречаются какие-то несуразные, слеплённые из разнокалиберных материалов вагончики-закусочные: пара пластмассовых столиков, маскировочная сеть вместо тента над ними, ржавый мангал и дремлющий шашлычник возле него. Когда вода у нас заканчивается, притормаживаем возле одной такой развалюхи. Я покупаю бутылку минералки (которая, ну может, слегка прохладнее окружающего зноя) и плюхаюсь на пассажирское сидение. Рядом с нами останавливается ещё один автомобиль. Сид смотрит на него несколько мгновений и фыркает:

— Пф! Тоже мне машина… «Паджеро»…

Он презрительно сплёвывает, и мы двигаемся дальше.

— А что это за машина? — я оглядываюсь на удаляющуюся от нас закусочную.

— «Мицубиси»… Японцы.

Я понимающе хмыкаю. Сид продолжает:

— Говорю же: ума вообще нет. Взяли, придурки, и назвали свой внедорожник — «Pajero».

Я пожал плечами:

— И что?

— Да то, что на испанском красивое слово «Pajero» читается, кстати, как «Пахеро» — что-то вроде русского замечательного слова «пидор» или типа того.

Я засмеялся.

— Правда, что ли?

— А то! Представь себе теперь ситуацию: ездить на машине, которая называется «Пидор»!.. Клёво?!

Я снова рассмеялся:

— И что теперь?

— Ничего… продают теперь в испаноязычных странах эту же самую модель, но под другим названием. Представляешь, как сами испанцы рубятся теперь над всем миром?..

Столбы электропередач: раз… два… три… четыре…

Столбики, отмечающие километры: один… два… три… четыре…

Ровно гудит двигатель. Солнце чуть сместилось. В динамиках — радиостанция другой области. Пустой железнодорожный переезд — миг! — и остался позади. Наш автомобиль, рассекая струящийся от раскаленного асфальта воздух, черной пулей стремительно мчится к Югу. Сид — отличный водитель, и у него отличная машина. Ещё полчаса, и мы с пустынного и ровного, как стрела, шоссе выезжаем на оживленную трассу. Мягко покачиваясь, наш представитель американских «генеральных моторов» легко обходит несколько попуток. Здесь вообще есть кто-нибудь быстрее нас, а?

— Слышь, тезка, тебе зачем в Ялту-то?

— А?

— Я говорю, в Ялту ты зачем едешь? Есть же места поинтереснее. Или ты фанат в Крыму потусоваться?

Я молчу несколько мгновений, лихорадочно перебирая в мозгу заранее приготовленные варианты ответов.

— Да так… Знакомая там у меня одна…

— Живет?

— Не… отдыхает…

— А… Ну-ну… Любовь и все такое?

Я неопределенно хмыкаю.

— Понимаю… — Сид смотрит в зеркало заднего вида, потом ловким маневром обгоняет пару новеньких самосвалов. Продолжает:

— Очередная Love Story: море, ночи южные, звезды… Романтика… Любовь до гроба…

Обгоняем еще несколько автомобилей:

— Меня на Север любовь и загнала.

Сид закуривает.

— После того как отслужил, думал: «Ни за что больше не отправлюсь морозить задницу!» А отправился, да еще по собственному желанию.

— Твою девушку, что, Любовь звали?

Это я. Решил поддержать разговор. Сид недоуменно смотрит на меня, потом ухмыляется:

— Нет… Мою звали Катя… — он хмыкает. — Катерина… Это имя казалось мне самым прекрасным во Вселенной. Я — Я! Циник! — реально втрескался по уши, как малолетний писюн…

Сид помолчал.

— Цветы дарил… В глаза её голубые никак насмотреться не мог… На Восьмое марта ужин при свечах, подарок на всю зарплату… Денег не жалко.

Обогнали длиннющий трубовоз.

— Вот из-за денег-то на Север и подался. Квартиру хотелось свою, чтоб отдельно от родителей со своей Кисей-Лялей жить… Сам-то я с Донбасса… Там после того как «совок» развалился, такой честный фраер, как я, денег на хату заработать на может. Хотя, — Сид хмыкнул, — какой я, мля, честный?

— Ну, говорю, любимая, поехал я на квартиру и мебель заработаю… Она в слезы… Трогательная вся такая… Как в кино: «Не уезжай, родненький!»

— Письма какие писала: длинные, со стихами. А девка-то красивая, видная… Я её фото всегда возле сердца носил. Глядел на него по вечерам… Мучился…

Сид закурил следующую сигарету:

— Друзья говорили: «Не дождется она тебя, найди себе другую». А я упертый — «дождется!». Ни с кем два года — ДВА ГОДА!!! — не трахался, прикинь?! Так я её любил… Никого не хотел…

— В двадцать пять лет приобщиться к прелестям мастурбации — это что-то… Но я по-честному хотел… Верность как, блин, монашка какая-то хранил… Хотя причем тут монашки…

— Как мудак, за Полярным кругом с вахтовиками и ненцами два года проторчал… Семь профессий сменил. Сейчас-то я неплохо устроился, а по-первому нелегко пришлось. Вдали от цивилизации… Но я зубы сцепил — ничего!.. прорвемся! Грела меня мысль, что ждет меня где-то моя Кися-Ляля…

— От тоски напивался, такие вещи вытворял… Многие люди до сих пор не поверят, если им сказать, что Алексей Сидоров — нормальный, в здравом рассудке человек. Потому как вел я себя, как злобный боевой андроид инопланетного происхождения…

— Хотя, наверное, и правильно… Потому что разочаровался я что-то в человечестве…

Сид криво усмехнулся. Я тоже усмехнулся. Он продолжил после недолгого молчания:

— В общем, накопил я денег столько, что две квартиры купить можно было, и на родину, к любимой… А любимая моя-то что-то полгода мне и не пишет уже. Еду себе в Донбасс, переживаю весь… Может, письма её не доходили? Может, случилось что?

Обогнали молоковоз и милицейский «УАЗик».

— Ну да… Случилось… Не дождалась она меня, вот и все. Обычняк. Еле нашел её в городе своем, родном… В ларьке торговала. Умница… Бухгалтером стать хотела… Парикмахером… Ну да — парикмахером… Поговорить — так она и разговаривать со мной не захотела…

Сид снова закурил:

— Предпочла меня другому замечательному молодому человеку… Сделавшему головокружительную карьеру от грузчика на рынке до продавца сигарет поштучно в выездной торговой палатке гастронома «Волна».

Сид зло сплюнул.

— В общем, понял я, что меня банально кинули. Планомерно отымел всех её подружек… и подружек их подружек. И других… и третьих.

Он повернулся ко мне и заговорщицки сообщил бармалейским тоном:

— Сам-то я пацан симпатичный!

Мы оба рассмеялись. Сид снова закурил. Я почувствовал, что он расслабился:

— Наше общество любит красивых людей… — он выпустил клуб дыма, сбил пепел в приоткрытое окно. — Родители подарили мне привлекательную форму черепа. Судьба распорядилась так, что зарабатываю я неплохо… Поэтому мне на хрен не нужно иметь какое-либо особенное обаяние, чувство юмора и талант. Я и так могу трахнуть 95 % всех женщин этой планеты…