Любовь Стратегического Назначения - Олег Гладов

Сид. Было… О, да! Было… Но погасло…

Дэн. Ха! У Дэна таких Ленок… Хотя… Клёвая она… Повезло Макару…

Макар. Уж он-то всегда знал, что Лена будет его. Одного — бил ногами до тех пор, пока не сломал все рёбра.

Ванька. Ха! У Ваньки и через двадцать лет женой будут барабаны. Хотя… Если надо «выпустить пар» — вот они… Фанатки…

Лена…

Елена… Её чувство — это много маленьких чувств:

Он — классный.

Он — не похож на других.

Он — клёвый.

Он — целуется лучше всех…

Он… Да!.. Оказывается, размер имеет значение…

Он — тот, с которым — «на край света…».

Он — ТОТ, ради которого Я сделаю ВСЁ. ВСЁ, что он пожелает… Даже…

Он умница. Он молодец. Он лучше ВСЕХ…

Он — МОЕ СОЛНЦЕ…

МОЙ…

ОНА его любит, и ОН это знает.

Пока музыканты отдыхают, Ванька с нами. Пьет пиво. Шутит. Хороший парень.

— Леха, ты чего, алкоголь не употребляешь, вообще?!

Это Фил. Я отвечаю:

— Ну да…

Фил отхлебывает из своей кружки. Закуривает сигарету. Тыкает огоньком в мою сторону:

— Ты ещё один из тех, кого отымели суки-капиталисты?

— Ну, фак, опять начинаешь… — это Дэн.

Я пью «колу». Именно содержимое моего стакана — объект, вызывающий словоизлияния Фила.

— Вот ты что больше любишь — «Коку» или «Пепси», а? — он потирает щеку левой рукой.

— Да мне всё равно… — я оглядываюсь по сторонам…

— Ха! Правильно! — Фил грозит мне указательным пальцем левой руки.

— Чё правильно? — это Сид. — Напился, веди себя прилично…

— А я что?! Веду себя неприлично?!

Фил — пьян. Пиво с водкой, плюс шампанское… Он икает. Криво усмехается:

— Ха! — громко хлопает кружкой о деревянный стол.

Дэн пронзительно смотрит на него. Глубоко вздыхает. Проводит рукой по голове — ото лба к затылку — от затылка ко лбу и обратно… зевает…

Фил подзывает официанта, заказывает ещё пива, обращается ко мне:

— На самом деле никаких компаний «Пепси» и «Кока-кола» не существует. Эти напитки выпускает одна безымянная контора в Техасе, понял? Стоит у них одна цистерна с двумя кранами. Над одним написано «Кока», над другим — «Пепси». Одно и то же разливается по бутылкам. А истории создания двух империй — выдуманы из капиталистических соображений, ясно? Надуманная конкуренция, понял? Чтобы лишить себя настоящих конкурентов. Понял?

Фил отхлёбывает принесённое официантом пиво:

— … Теперь, когда молодой бизнесмен собирается открыть своё дело, возможность выпуска всяких «Кол» и «Фант» он отметает практически сразу. Чё ему делать, если эту нишу уже заняли «Пепси», да ещё и с «Кокой», а?

— Ты чё мелешь? — Сид закуривает. — А кто, по-твоему, тогда «Колокольчики» и «Буратины» выпускает, а?

— И «Дюшесы» с «Тархунами», — это подал голос Ванька.

— Та же самая контора… из Техаса, — помолчав, ответил Фил.

— Да-а… А зачем? — это Сид.

— Чтобы совсем всех запутать.

Через минуту он опять поворачивается к Макару:

— Как это Ленка за тебя замуж вышла? А?

Макар смотрит на Фила:

— За тебя бы она точно не вышла. Хотя… Я вот слышал, в Индии однажды девушку выдали за паровоз…

Все засмеялись. Макар продолжил:

— Если уж за паровозы девки замуж выходят, почему бы за такого мутанта, как ты, не пойти.

Я рассмеялся вместе со всеми, внутренне оставаясь сжатым, как пружина. Я выжидал момент для осуществления своего плана. И через полчаса он наступил: мои соседи направились к сцене танцевать. Я покинул столик вместе со всеми. Потолкался пару секунд на танцполе и затерялся в толпе.

Теперь, так…

…Быстро на улицу. За угол — где стоянка автомобилей. Вот он, черный внедорожник Сида. Увесистый булыжник из ограждения клумбы в руке. Оглядываюсь по сторонам, БАЦ! — крошево стекла на сиденье и частично на асфальт. Открываю дверь изнутри.

Быстро!

Хватаю свой рюкзак, чехол с солнцезащитными очками Сида. Выскакиваю из салона. Теперь — совсем быстро!

Бегу за угол, огибая клуб с противоположной стороны. Бросаю свой рюкзак через забор, чехол с очками отправляется туда же…

Ещё быстрее!

Полностью обежав здание, осторожно выглядываю. Вот он, вход в клуб.

Ну же.

Дверь распахивается. Матерясь и зажав в руке пищащий пейджер автосигнализации, из клуба стремительно вылетает Сид, за ним Дэн и Макар. Как только они скрываются за углом, я быстро проскакиваю в клуб. Смешиваюсь с танцующими. Делаю безразлично-скучающий вид. Притопываю на месте вместе со всеми.

— Твою мать!

— Лёха! У тебя в машине что-нибудь было?

— Поймаю — убью!

— У меня рюкзак был…

— Как ты их поймаешь? Свалили уже давно!

— Вот уроды! Очки мои фирмовые сперли!

Разговаривают все разом.

— В рюкзаке что-нибудь важное было?

Вот он. Самый главный вопрос. Из-за него-то, собственно, все и произошло. Спасибо, что спросил, Макар. Вслух:

— Да. Деньги были. И документы… Загранпаспорт…

— Мля! Хреново… Ладно, не переживай… Что-нибудь придумаем, — это говорит мне Сид, потом, обращаясь к Макару, — у тебя подвязки в «паспортно-визовой» остались?

Макар кивает. Сид, мне:

— Разрулим с паспортом.

Потом смотрит на свой автомобиль:

— Где тут СТО поблизости?

К Дэну возвращаемся втроем на такси: сам хозяин дома, я и пьяный Фил. Сид поехал вставлять новое стекло. Макар с женой — домой.

Вызываем лифт. Створки разъезжаются в стороны, но мы в кабину не входим. Прямо в лифте, расположившись на полу, спит мужчина. Двери закрываются. Фил икает, снова жмёт на кнопку вызова. Смотрит на спящего:

— Чего это он?

— Не видишь — спит, — спокойно отвечает Дэн.

— Устал, что ли?

— Наверное.

— Бомж, что ли?

— Нет. Это кондуктор.

Фил недоуменно смотрит на Дэна.

— У тебя… в доме проезд в лифтах платный?

— С чего?

— А кондуктор зачем?

Дэн хмыкает:

— Сосед это мой. Он кондуктором в троллейбусном парке работает. Как напьется — спит в лифте, понял?

Спустя час, лежа в комнате с открытыми глазами, я хвалю самого себя за сообразительность.

Теперь у меня будет документ.

Я на это очень надеюсь.

Ведь я умею делать одну замечательную вещь. Планировать.

— Знаешь, как сделать «Ёрш-Лайт»?

Мы с Филом сидим в пустой кафешке на набережной. За чугунной оградой — стремительная Волга. За прилавком — скучающая продавщица. Фил пьет пиво, я газировку.

— Не знаю.

— Нужно смешать водку и безалкогольное пиво. Получится «Ёрш-Лайт», понял?

Я кивнул. Мы с Филом гуляем по городу. Дэн на работе. А Сид с Макаром, записав мои данные (Алексей Александрович Николаев, 1974 г. р., место рождения — Москва), поехали в паспортно-визовую службу. Сид сказал, похлопав меня по плечу, после того как забрал мои фотографии из салона «Срочное фото»:

— Не переживай, Лёха. Будет у тебя паспорт. Я заплачу, сколько надо. Ты меня выручил, и я тебя выручу, братела.

Я весь — сплошной очаг нетерпения. Мне не хочется пить здесь газировку и слушать болтовню Фила, а прыгать, громить и переворачивать, как когда-то на пристани речного порта К-420. Разбить витрину, перевернуть холодильник, растоптать микроволновку.

— А ты знаешь, что врачи многое скрывают от обычных людей?

Интересно.

— Что скрывают?

— Ну, например…

Он хлебнул пиво.

— Фишка такая — «Плаценто-маска». Знаешь, что делают? В нескольких клиниках сидят подкупленные врачи. Они берут и говорят какой-нибудь молодухе на шестом месяце беременности: «Очень сожалею, но ваш ребенок родится с ужасной патологией, будет уродом и умрёт в мучениях». Девка, конечно, в слёзы, но делать нечего. Идет на аборт. А плаценту её отправляют японцам. Те из неё делают косметическую «Плаценто-Маску» и предлагают богатым старухам, как средство для омоложения кожи. На шестом месяце беременности — плацента обладает самыми лучшими качествами… Прикинь, сколько по стране убивают таким образом народа? Будущих солдат и классных девок? А сколько мы ещё не знаем, а?!

Ветерок шевелит листья на деревьях, слегка треплет флажки на столбах. Только прическа Фила из-за огромного количества геля остаётся неподвижной.

— Откуда ты столько всего знаешь?

Фил загадочно подмигивает:

— От верблюда.

— Это твой друг?

— Кто?

— Верблюд.

— Почему? — Фил уставился на меня.

Я пожал плечами.

Фил пожал плечами.

Потом допили содержимое своих бокалов.

— Ты побрился неудачно… — Фил ткнул пальцем в мою левую щеку.

Я провел по ней рукой. Да. Пришлось побриться перед тем, как идти фотографироваться. Сид сказал, что бороду я смогу отпустить в следующий раз. А вот сделать за пару дней загранпаспорт на халяву — нет. Я спорить не стал.