Милицейские байки - Андрей Объедков
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Прибыл сам министр внутренних дел Николай Щёлоков. Он быстрыми шагами прошёл в комнату, где находился задержанный, выпроводил оттуда всех и минут двадцать разговаривал наедине. А через некоторое время Николай Анисимович лично повёз девочку вручать девочку родителям.
Во дворе остался задержанный автомобиль и у дежурного спросил помощник:
— Куда девать машину?
— Запри и загони в гараж.
— Да в ней кошка.
— Так выгони её.
В разговор вмешался генерал КГБ, куривший неподалёку:
— А вдруг это кошка Самого?
После паузы у автомобиля было приказано… выставить у машины милицейский пост.
НЕ ПОТЕРЯЛ ОРИЕНТАЦИЮ ДАЖЕ ПЬЯНЫМ
После очередной получки один слесарь поздно вечером возвращался навеселе домой. И вдруг во дворе на него напали грабители: сняли шапку и порядком поколотили. Хотя гражданин не совсем хорошо держался на ногах, но куда убежали злодеи, заметил и сообщил об этом в милицию.
Сотрудники взяли служебную собаку и вместе с потерпевшим выехали на место происшествия. Результат был сногсшибательным: умная собака по следу привела милиционеров в нужный подъезд, где на лестнице валялась украденная шапка. Потерпевший, вновь обретший свой головной убор, так обрадовался, что бросился к овчарке Мери с …поцелуями.
Он бы, конечно, и кинолога расцеловал, но кинолога звали… Серёга.
НЕ ХВАТИЛО… УКАЗАНИЙ
В послевоенные пятидесятые годы двадцатого столетия начальником отделения дознания Краснопресненского райотдела милиции города Москвы работал один волокитчик, который на официальных бумагах накладывал исключительно три вида резолюций: товарищ такой-то зайдите, зайдите за указаниями; разберитесь.
Как-то в отделение приходит с Грузии отдельное поручение по уголовному делу… на грузинском языке. Начальник отписывает одному сотруднику с указанием «Зайдите».
Через некоторое время появляется подчинённый с вопросом:
— Что делать с бумагой?
Руководитель разговаривал по телефону, мельком взглянул на материал и размашисто написал: «Зайдите за указаниями».
Через пару часов оперуполномоченный «доканал» начальника:
— Денег на переводчика нет — я узнавал. И что теперь делать — ума не приложу…
Схватившись за голову шеф повздыхал, схватил ручку и дописал: «Разберитесь».
О БДИТЕЛЬНОСТИ РУССКОГО ФАНТОМАСА
В одном курортном городке проживал шизофреник по кличке Фантомас. Когда-то это был умнейший мужик, память имел такую, что мог цитировать все российские научные журналы. Но вот только в последнее время «подвинувшись крышей», стал искать во всём окружающем происки неземных цивилизаций.
Одно время так замучил сотрудников милиции: звонит по пять раз за ночь и требует, чтобы вызвали к нему на квартиру наряд для задержания «враждебных инопланетных существ». Дежурные поначалу пытались туда для разъяснения обстоятельств участковых посылать, но со временем им это, естественно, надоело. Конечно, обещали ему по телефону, что обязательно приедут, ну а сами, разумеется не приезжали: других дел что ли нет, как со психами разбираться?
На этом бы дело возможно и закончилось, но Фантомас был настойчив: стал во все инстанции слать пространные жалобы, обвиняя дежурных во всех тяжких грехах, в том числе и в «явном пособничестве инопланетным шпионам». Ну а на любую жалобу, поступающую в вышестоящее учреждение от граждан, необходимо дать ответ. Райотделовское начальство, измученное такими отписками, умоляло докторов местной психушки дать им справку о невменяемости Фантомаса, чтобы было можно на всякую бредовую жалобу отсылать в ответ ксерокопию медицинского заключения, чтобы сразу поставить все точки над i. Но врачи упёрлись, поясняя, что в каждом конкретном случае необходимо серьёзно разбираться, объясняя, что может быть одну жалобу Фантомас написал, будучи действительно невменяемым, а другую — в самом, что ни на есть светлом уме и трезвой памяти. У шизофреников подобное даже очень даже распространено.
Бумажная война продолжалась несколько лет. Дошло до того, что милицейское начальство стало всерьёз опасаться, что их подчинённые, «подвинувшись крышей» от такой невыносимой жизни всерьёз начнут выезжать на вызовы подопечного и профессионально отлавливать у того на квартире неземных обитателей.
Радоваться чужому горю, конечно, нехорошо, но весь райотдел вздохнул с облегчением, когда их беспокойный Фантомас окончательно свихнулся и был благополучно отправлен в дурдом на стационарное лечение.
БЛАГОДАРНОСТЬ ПО-СОСЕДСКИ…
Однажды после очередной пьянки сидит за кухонным, неубранным столом в одиночестве мужчина средних лет и угрюмо опохмеляется. Перед ним две бутылки, но с разным содержимым: одна с молоком, другая с водкой. И тут, задумавшись, о своём житьё бытьё, бедняга берёт и отхлёбывает по ошибке из той, что с молоком. Прилив злости не заставляет долго ждать: мужик хватает бутылку за горлышко и что есть мочи швыряет в открытое окно…
Другой же житель этого дома в прекрасном расположении духа, насвистывая, выходит из подъезда дома и достаёт из кармана ключи от только что купленной новенькой «семёрки», поджидавшей его под окнами, как прямо на его глазах… раздаётся глухой удар! По блестящей нежно-зелёной поверхности машины тонкими струйками стекает молоко, а в крыше — впечатляющая вмятина, явно не заводского происхождения.
Опечаленный водитель тут же вызывает милицию. Приехавший экипаж дежурной части быстро нашёл очевидцев, видевших из какого окна «выпорхнула» бутылка. Естественно, установили квартиру.
… Дверь открывает небритый, «благоухающий перегаром хозяин. Отпираться не стал: „Да, — говорит, — я выбросил. А что, нельзя уже и ненужную тару выкинуть в окно?“ Каково же было изумление владельца покорёженного авто, который, появившись в дверном проёме за спинами милиционеров, буквально обмяк и еле слышно смог только произнести:
— Вася, как ты мог?
Оказалось, что небритый Вася полчаса назад у этого соседа по лестничной площадке занял стольник, чтобы поправить здоровье…
БРАТВУ ПОДВЕЛА ВЗАИМОВЫРУЧКА…
Однажды поздним вечером позвонили в милицию и сообщили, что в городском дворике несколько мужчин пытаются вскрыть «Москвич». На сигнал среагировали быстро, выехали на место происшествия и задержали троих парней, которые были в изрядном подпитии. Правда, ещё одному удалось бежать.
Утром перед входом в РОВД нервно засигналила машина. Из неё вывалились два совершенно пьяных парня, один зажимал под мышкой пару обуви, на другом топорщились надетые одна на другую кожаные куртки, и обратились в дежурную часть:
— Мужики, у вас парни с Киевской есть? Мы их выручать приехали.
— Проходите, они вас ждут, — пригласил вежливо дежурный, сообразивший по госномеру, что приехала братва на угнанном некоторое время назад автомобиле: только что приняли сообщение. Вещи у парней оказались краденными — их намеревались предложить милиционерам в качестве выкупа.
Как выяснилось в ходе следствия, парни за один вечер совершили несколько грабежей: с потерпевших снимали куртки, отбирали деньги и брали ценные вещи. Но подвело их спиртное…
ГАИШНИК ОТКАЗАЛСЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ
Однажды гаишник остановил «шестёрку». Водителю было лень выходить из машины, поэтому протянул документы в окно. Госавтоинспектор долго изучал права, техпаспорт, и видимо, его терзали сомнения: а не пьян ли водитель, коль не захотел выйти. Но и убедительного повода у гаишника вызвать свежий воздух водителя не было.
И тогда страж порядка, продолжая разговор, всё ниже и ниже стал опускать свою голову к водительскому окну. Когда его щека поравнялась с щекой мужик, тот приблизил свои губы к уху гаишника и тихо спросил:
— Поцеловать?
Как ошпаренный сержант, выпрямился, вернул документы и обиженно ушёл нести свою службу на дороге.
«ДАЙ», А ТО НА ЖИЗНЬ НЕ ХВАТАЕТ…
На Украине на машинах дорожно-патрульной службы ныне написано «ДАI», что означает «Державная автоинспекция», а читается , как слово «ДАЙ».
Просто и всё понятно!
ЗА ПРОПИСКУ — ПИСТОЛЕТ
Патрульно-постовая служба милиции постоянно испытывает нехватку кадров. Поэтому в Москве постоянно приходилось использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и частенько попадают впросак.
Однажды один из «лимитчиков» стоял на посту в районе Ленинских гор. К нему подошёл человек в форме полковника и сразу же «наехал»:
— Товарищ сержант! Вы где находитесь — в бардаке или на службе?!!
— Но…
— Почему у вас фуражка набекрень? Форму как— будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?
— Я, это самое…
— Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Полковник, заглянув в ствол, возмутился:
