Королева улья, или Как выжить в Мире девочек - Розалинд Вайсман
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
4. Пропуск в Мир девочек
ОБЩЕНИЕ И РАЗВЕДКА
...Я не понимала, почему была так несчастна в шестом классе. Я не могла сказать своим родителям, что девочки плохо со мной обращаются.
Эрин, 17 лет
...Если ты сделал что-то нехорошее, то не захочешь говорить об этом родителям. Потому что ты понимаешь, что вела себя жестоко, и тебе неловко. Поэтому я вряд ли расскажу родителям обо всем, что сделала.
Мередит, 13 лет
...Последний раз я говорила родителям о своих проблемах с друзьями во втором классе, и они рассказали об этом всем своим друзьям и членам нашей семьи. После этого двоюродные сестры долго дразнили меня. Теперь я все рассказываю только брату, а он слушает.
Эбби, 14 лет
Родители мечтают получить пропуск в Мир девочек, научиться понимать язык, на котором говорят в этом мире, и изучить царящие там обычаи. Но вы не желаете быть туристами; вы действительно хотите погрузиться в культуру своих детей. В этой главе я расскажу вам об общей стратегии, которая поможет общаться с дочерью более эффективно и понимать ее (в других главах я более подробно раскрою ту же тему). Вы также узнаете, как получать информацию, необходимую для путешествия в Мир девочек. При этом вам не потребуется читать дневник дочери или лезть в ее переписку на Facebook (хотя вы имеете право сделать это в самый, самый, самый последний раз).
Но, прежде чем я «вклею визу в ваш паспорт», запомните несколько общих правил, а затем оцените свой стиль воспитания и его влияние на вашу дочь. Если у вас нет эффективного стиля воспитания, вы не сможете плодотворно общаться.
Всегда помните: ни один родитель не хочет быть ограниченным, занудным, все разрешающим или, наоборот, все запрещающим. И когда в жизни вашего ребенка все хорошо, вам легко оставаться «хорошим». Но когда она попадает в Мир дрянных девчонок, сохранять самообладание гораздо сложнее. Вопрос в том, почему нам это так сложно?
Вот краткий ответ.
1. Мы ненавидим тех, кто жесток с нашими детьми.
2. Мы любим наших детей и не хотим думать плохо о тех, кого любим.
3. Нам будет стыдно, если наш ребенок окажется злым, жестоким или грубым. Это значит, что мы плохие родители. Вместо того чтобы бороться со стыдом, очень хочется сделать вид, что ничего не произошло. Пока дочь маленькая, вы говорите: «Она переутомилась». Когда она стала подростком, вы заявляете: «Ну вы же знаете девочек в ее возрасте». Так мы и теряем возможность увидеть наших детей такими, какие они есть.
Каков ваш стиль воспитания?
Работая с родителями, я встречалась с самыми разнообразными стилями воспитания. Большинство были основаны на любви, но, как вы наверняка знаете, при этом сложно избавиться от беспокойства, страха и недоверия. Я расскажу вам о некоторых стилях. Скорее всего, ваш является комбинацией нескольких – например, мой как раз таков, – но вы можете определить, на какой он похож больше всего. Можете также спросить вашу дочь, как она думает.
РОДИТЕЛЬ ЗАПЕРЕТЬ-ЕЕ-ДОМА Такой родитель считает, что может контролировать передвижения своей дочери и выбирать ей друзей и мальчиков. Также он считает, что посоветовать ей «скажи нет» наркотикам, алкоголям и сексу вполне достаточно. И я бесчисленное множество раз сталкивалась с тем, что такие родители узнают, что их дети делают все вышеперечисленное, но очень хорошо это скрывают. Даже если вы запрете дочь дома, пока ей не исполнится восемнадцать, вы всего-навсего оттянете неизбежное. Вырвавшись на свободу, она захочет попробовать все, но у нее уже не будет возможности посоветоваться с вами. Если ваша родительская философия такова, тогда вы тем самым учите дочь, как прятаться от вас. Возможно, из-за этого она попадет в серьезные неприятности, так и не научившись себе помогать.
РОДИТЕЛЬ – ЛУЧШИЙ ДРУГ
Лучшие друзья? Некоторым это покажется смешным, поскольку для вас уже счастье, если ваша дочь вообще разговаривает с вами. Сегодня большинство родителей, попадающих под эту категорию, считают, что стали лучшими друзьями своей дочери, но тогда как насчет «наша дочь не идеальна, потому что никто не идеален, но нам повезло, что рассказывает вам все, потому что мы действительно близки»? Не стоит думать, что ваша дочь не делает чего-то только потому, что вы это не одобряете, или потому, что вы верите, что она рассказывает вам все. То, что она делится с вами чем-то, совершенно не означает, что она не может о чем-то и умолчать. В любом случае, ваша дочь не хочет, чтобы вы были ее лучшим другом. Она хочет, чтобы вы были ее мамой или папой. Ваша с ней связь глубока и уникальна.
Иногда родители действительно являются лучшими друзьями своих детей. Но, как правило, это внезапно заканчивается в раннем подростковом возрасте. Такие родители чувствуют себя жестоко отвергнутыми. У отдельных родителей получается дружить с детьми вплоть до старшей школы, но я редко видела, чтобы это заканчивалось хорошо. Чрезмерная назойливость родителей раздражает девочку, но чувство вины не позволяет отгородиться от них. Либо она настолько зависима от родителей, что не научилась строить независимые отношения. В первом случае дочери приходится принять чрезвычайные меры, чтобы отделиться от родителей. Во втором – она так никогда и не вырастет.КЛАССНЫЙ РОДИТЕЛЬ
Этот родитель сделает все, чтобы понравиться дочери и ее друзьям. В начальной и средней школе такие родители разрешают детям устраивать вечеринки и покупать вещи, которые другие родители запрещают. В старшей школе эти родители покупают детям пиво, мотивируя свое поведение (обычно, узнав об этом, другие родители бывают очень недовольны) тем, что если ребята собираются пить, то лучше пусть делают это дома. На первый взгляд так оно и есть – тинейджеры все равно будут пить, а безопасность очень важна. Но, покупая пиво, Классные родители потворствуют злоупотреблению алкоголем и приучают детей использовать его как средство социализации.
Я ни разу не видела детей, которые бы уважали Классных родителей или Родителей – лучших друзей. Дети легко манипулируют обоими типами родителей и не уважают их, особенно в присутствии других. Поэтому, хотя с первого взгляда такой стиль воспитания кажется хорошим, на самом деле он не является ответственным. Забудьте о дисциплине. Если вы решили использовать этот метод, все ваши наставления и правила никогда не будут восприниматься серьезно. Вашему ребенку нужно, чтобы вы были настоящим родителем, не другом....Разница между Родителем – лучшим другом и Классным родителем в том, что цель Родителя – лучшего-друга – развить отношения с ребенком и сблизиться с ним. А цель Классного родителя в том, чтобы сблизиться с друзьями своих детей, чтобы те считали их классными. Они даже могут унизить своих собственных детей, лишь бы выглядеть классными.
Катлин, 18 лет
ДОВЕРЧИВЫЙ РОДИТЕЛЬ
Есть одна вещь, к которой я никак не могу привыкнуть: родители всегда уверены, что их ребенок говорит правду. Я получаю бесчисленное множество электронных писем от родителей, описывающих события, происшедшие с их детьми, так, будто они сами при этом присутствовали. Как будто Доверчивый родитель находился в школьной столовой, на игровой площадке или в школьном коридоре, когда все случилось. Также Доверчивый родитель безоговорочно верит, когда ребенок жалуется: «Мистер Эдвардс так несправедлив! Он наорал на меня после того, как внезапно заставил нас писать диктант! Клянусь, мы еще вчера ничего не знали!» Спросите себя: ругаясь с дочерью, вы слышали от нее в ответ: «Мам, пап, вы постоянно орете на меня!» Услышав это обвинение, вам хочется ответить: «И ты называешь это “орать”? Ты не видела, как орут. Скажи спасибо, что я спокойный и уравновешенный человек». Вероятно, нечто подобное произошло и в школе. На самом деле мистер Эдвардс за неделю предупредил о контрольной и напомнил вашему ребенку об этом, когда раздавал листочки с результатами теста. Но подобные мысли не приходят Доверчивому родителю в голову. Он отсылает гневные письма мистеру Эдвардсу или сам бежит в школу.
...ПОДВОДНЫЕ КАМНИ
Не нужно звонить или отправлять электронные письма сразу после того, как ваш ребенок рассказал вам нечто, разозлившее вас. Если с ребенком все в порядке и он стоит перед вами целый и невредимый, то вам нужно успокоиться, прежде чем начать что-то предпринимать.
Это не значит, что вам не нужно верить своему ребенку. Но если вы не допускаете возможности других точек зрения на происходящее, то: 1) вы так и не поймете, что действительно происходит; 2) когда вы узнаете другую сторону дела, вам станет стыдно из-за того, что ваш ребенок заставил вас выглядеть глупо; 3) от стыда вы начнете спорить и все отрицать, считая, что врет другой человек. Ни один из описанных вариантов не имеет ничего общего с эффективным стилем воспитания.
