24 сверхспособности. Гениальность по-французски! - Флоранс Серван-Шрейбер

Будем, тем не менее, надеяться, что когда-нибудь все эти советы окажутся неактуальными. Опыты, проведенные университетами Стэнфорд и Гарвард, демонстрируют, что самый худший способ взять кого-то на работу – это провести с ним собеседование. Ведь вместо изучения его профессиональных достоинств работодатель всегда обращает внимание на его личные качества.

Что уж тут скрывать: нам действительно жутко нравится, когда мы встречаем людей, похожих на нас. Касается ли это манеры общения, жестов, одежды, вкусов в еде, происхождения, возраста, политики или религии, мы предпочитаем тех, кто выглядит, как мы, и находим их более убедительными и привлекательными, чем другие. До такой степени, что, когда мы знакомимся с кем-то, мы начинаем искать соответствия – совпадающие дни рождения, общих друзей или любимые места отдыха, даже если мы побывали там в разное время. И эти совпадения, всегда такие важные для нас, мы всегда находим очень быстро и бессознательно сближаемся с человеком только потому, что он похож на нас. Нас так многое разделяет, что мы хватаемся за малейшие зацепки, связывающие нас.

И еще один интересный факт – одно исследование выявило, что люди на 30 % чаще соглашаются участвовать в опросе, если интервьюера зовут так же, как их. Мы ищем точки соприкосновения и при этом тянемся к совершенно незнакомым людям.

К счастью, существуют более простые способы, чтобы понравиться и, будем называть вещи своими именами, чтобы соблазнять. Джеймс Лэрд, исследователь из университета Кларка, штат Массачусетс, проводил опыты с использованием телепатии. Участников, не знакомых друг с другом, разбили на пары и попросили, «чтобы взбодриться», несколько секунд пристально смотреть друг другу в глаза. А это все-таки не очень приятно и даже некультурно – пялиться на незнакомца, если только мы не в армии и не отдаем ему приказ. Затем каждого попросили угадать мысли своего партнера. С точки зрения телепатии результат получился нулевой. Но Лэрд все равно был рад, ведь его цель была совсем другой…

Почему нам так трудно открыто рассматривать иностранцев? Потому что прямой взгляд тут же создает ощущение интимности. Ведь так обычно смотрят друг на друга влюбленные. Вот что хотел изучить Лэрд: обязательно ли испытывать взаимное желание, чтобы смотреть друг на друга, или, наоборот, взгляд может спровоцировать это желание?

По окончании эксперимента ученый попросил участников оценить свою симпатию к партнеру. Бинго! Многие изъявили желание увидеться снова.

Именно на этих идеях близости основываются древние тантрические знания для влюбленных пар. Изабель и Винсан пришли на такие занятия каждый по отдельности, они не были знакомы. Их позвала общая подруга – она и ее муж были большими любителями тантрической практики. В зале находились в основном пары, но было и несколько одиночек. Пришло время выбирать себе партнера. Пары, разумеется, вместе, а Изабель оказалась рядом с Винсаном. Потом они так и не смогли вспомнить, от кого изначально исходила инициатива.

Изабель вспоминает, что в первый день они не проронили ни слова. От них требовалось то дышать в унисон, то класть руку на партнера, то держать его ступни, то медитировать, и все это смотря друг другу в глаза. В такие моменты они обычно смущенно хихикали, стараясь сгладить неловкость ситуации. Но она также помнит силы, проснувшиеся в ней, и осознание, что она делает все только для себя, несмотря на устремленный на нее взгляд. Она оживляется, вспоминая ощущение от постепенно охватившей их общей энергии. В конце первого занятия их попросили обнять друг друга на прощание, глядя при этом в глаза. Потом Изабель пошла обедать с подругой, также присутствовавшей на занятии без своей второй половины. Речь шла только о Винсане и о некоем чувстве, которое она начала испытывать по отношению к нему. Она ничего о нем не знала, кроме того, что он живет в Швейцарии (а она в Париже).

И вот наступил вечер, а вместе с ним возникло ощущение какой-то незавершенности. И они не смогли противиться желанию встретиться и поцеловаться. Изабель и Винсан сейчас живут вместе в Швейцарии. Она всегда считала, что живет разумом, а не чувствами, и никак не ожидала, что дыхание в унисон и игра в гляделки способны так изменить ее жизнь. Вот еще одно подтверждение силы обаяния и волшебной синхронизации.

Ричард Уайзман советует нам смотреть на каждого прохожего на улице как на любовь всей нашей жизни. Потому что, даже если мы реально не испытываем к нему никаких чувств, они таким образом подразумеваются, и это делает нас в его глазах более симпатичным и вызывающим интерес. Наш взгляд – это тоже сверхспособность, но об этом мы поговорим позднее.

Во всех парах, которые недавно начали встречаться, а он и она уже пробудили взаимную симпатию друг у друга, возникает вечный вопрос: «Сказать или не сказать о своих чувствах?» Другими словами, что лучше – быть объектом страсти или, наоборот, сообщить, что испытываешь ее? Напрасно исследователи разрабатывали разные методы, чтобы смоделировать такую ситуацию, ведь этот момент всегда так важен для каждого из нас. У них ничего не вышло.

Но что особенно трогает нас, так это ощущение, что наш избранник очень разборчив в своем выборе, и когда он в конце концов выбирает именно нас, это как бы добавляет очков в нашу пользу. Мы обожаем чувствовать себя уникальными и возвышающимися над большинством, то есть избранными. Так давайте не будем стесняться говорить о своих чувствах, они ведь так льстят самолюбию наших любимых. Лично я всегда выбираю очень тщательно, тем не менее мне нравятся все мои читатели.

Но и после встреч друг с другом взаимное обаяние должно чем-то поддерживаться. Когда просто взглядов уже недостаточно, мы становимся чувствительными к проявлениям любви со стороны нашей второй половины. Решив ломать стереотипы, Ричард Уайзман и Рэчел Армстронг захотели выяснить, что мужчины и женщины подразумевают под романтикой. Для этого они опросили более полутора тысяч человек в Англии и США. На первом этапе следовало составить список романтических жестов, например предложить партнеру свою куртку, если на улице холодно, или приготовить ему горячую ванну. Затем мужчины и женщины должны были оценить романтизм каждой описанной ситуации. Вот тут начались сюрпризы и первые несоответствия.

Каждая четвертая женщина поставила высшую оценку фразе «Ты самый лучший из всех, кого я встречала в жизни», тогда как только один мужчина из десяти знал о волшебном действии этих слов. Что же касается предложения принять ванну после тяжелого дня, это нашли романтичным 22 % женщин и 8 % мужчин. Все это позволяет сделать вывод, что мы очень мало знаем о влиянии нашего поведения на окружающих.

Вот перечень таких ситуаций (для женщин) и их оценка.

♦ Получение сюрприза с завязанными глазами – 40 %.[14]

♦ Неожиданная поездка в какое-то интересное место на выходные – 40 %.

♦ Когда вам посвящают стихотворение или песню – 28 %.

♦ Его признание, что вы – самая необыкновенная женщина из всех, кого он встречал – 28 %.

♦ Предложение принять горячую ванну после тяжелого дня – 22 %.

♦ Завтрак в постель – 22 %.

♦ Романтическая записка, эс-эм-эска или письмо – 22 %.

♦ Предложение надеть его куртку, когда на улице холодно – 22 %.

♦ Когда цветы или другой подарок от него привозят к вам на работу – 18 %.

♦ Диск с вашей любимой музыкой – 12 %.

Отметим, что самыми романтичными оказались неожиданные сюрпризы и смена обстановки. Затем знаки внимания. Ну а материальные вещи идут в самом конце. То есть главное – это наши намерения.

Даже если не пользоваться именно этими примерами (у каждого свои вкусы), отталкиваться от них бывает полезно, чтобы задуматься, каким образом можно поддерживать взаимную привлекательность и как узнать предпочтения своей второй половины.

Итак, является ли этот список очередной сверхспособностью? Если он нужен вам, чтобы показать вашему возлюбленному, что ему следует лучше стараться, чтобы не упустить вас, то не стоит забывать теорию «двойной зависимости», сформулированную Полом Вацлавиком, американским исследователем австрийского происхождения. Он долгое время работал в институте Пало Альто в Калифорнии и занимался межличностными отношениями, и, в частности, определил способ, которым мы вредим сами себе. Когда мы требуем от партнера действий, ставящих нас в опасный тупик: я упрекаю его, что он не дарит мне цветов, а когда он мне их наконец дарит, я не могу отделаться от мысли, что это потому, что я его об этом попросила. В личной жизни мы обычно предпочитаем спонтанность четкому плану, ведь так наша любовь выражается сильнее. Но таким образом вся непосредственность пропадает. Приказать кому-то быть спонтанным – это, извините, абсурд.