Ты расти а мы поможем! - Заряна Некрасова

Возьмите две-три детских игрушки и разыграйте походящие сценки. Белочка (или девочка) мирно играет, и тут, откуда ни возьмись, приходит медведь (или мальчик) и ка-а-ак начнет толкаться (или орешки отбирать, или дергать за хвостик). Что белочка? А белочка как завизжит! Схватился мишка за голову и ну удирать! Или — услышала визг большая белка (или медведица, или тигренок, или — кто там у вас под рукой?) — и прибежала на помощь. Потренируйтесь и без игрушек.

Сначала дочка, возможно, играть будет с некоторым напряжением. Но вы продолжайте — научится. И постепенно в сознании отложится: я не беспомощный человечек, я могу себя защищать!

На тебя нападают — убегай. Уметь убегать от обидчика тоже полезно. Тут только надо знать — куда. В группе ясно куда — к воспитательнице. Очень скоро, когда малыш подрастет, он сможет представить, как выглядит со стороны в той или иной ситуации. И тут сработает установка (которая очень популярна у мальчиков): раз убегаешь — значит, трусишка. А выглядеть трусом не хочется никому. Так что — постарайтесь заранее подготовиться — говорить с малышом о таких понятиях, как «трусость», и «храбрость», и героизм. Бывают такие случаи (и это должен ребенок понять), когда спасаться бегством вовсе не стыдно! И настоящий герой не полезет на рожон. Такие истины усваиваются не сразу. Раз за разом, от беседе к беседе накапливается этот полезный опыт. Ребенку он впоследствии очень пригодится.

Мальчикам с раннего детства внушают: герои не удирают, герои стоят до конца.

Произошло удивительное совпадение: сейчас, когда я писала эти самые строки, позвонила приятельница и рассказала, как сына в школе избили. Шел он по коридору, помахивал стодолларовой бумажкой. (Не настоящей, а из тех, что продается в киосках.) Навстречу — три шестиклассника, увидели, остановили, потребовали: «Отдай!» Он не отдал. Они окружили, один схватил, стал бить по руке, выворачивать.

Произошло удивительное совпадение: сейчас, когда я писала эти самые строки, позвонила приятельница и рассказала, как сына в школе избили. Шел он по коридору, помахивал стодолларовой бумажкой. (Не настоящей, а из тех, что продается в киосках.) Навстречу — три шестиклассника, увидели, остановили, потребовали: «Отдай!» Он не отдал. Они окружили, один схватил, стал бить по руке, выворачивать.

И мальчишка (отнюдь не трусливый, просто младше и потому слабей) терпел героически. Досталось ему.

Рядом, в классе, сидела учительница, но она же не телепат. Те, которые нападают, ловко выбирают моменты, чтоб не «застукали».

И в такие печальные переделки многие мальчики попадают.

Учите ребенка спасаться и визгом, и быстрыми ножками, тогда он не растеряется в нужный момент. А садовские ситуации (неприятные) воспринимайте как полезный урок — для детей, а главное, для нас, для родителей.

Читайте, рассказывайте разные случаи — пусть человек набирается опыта. Поиграйте в разведчиков. Объясните ребенку, что бывают такие ситуации, когда удирать и прятаться вовсе не стыдно, а необходимо.

Проигрывайте заранее те ситуации, в которых может оказаться ребенок.

Просто — поговорите о них. «Она сделала так-то и так-то, что сделаешь ты?» Такие беседы можно проводить и утром, по дороге в детсадик, и вечером, когда идете домой. Малыш почувствует себя уверенней и спокойней, если заранее будет знать, как себя повести.

Разрешите ребенку драться, защищая себя. Родители, конечно, делают правильно, когда объясняют маленькому человеку, что драться нехорошо.Но беда: некоторые детишки воспринимают требование-запрет напрямую: драться нехорошо — не надо так поступать никогда. А в жизни полно ситуаций, когда стоит сдачи давать. И ребенок должен соображать, что иногда дать отпор полезно. Тут надо снять психологический запрет — объяснить ребенку, что делать, когда на него нападают.

Есть забияки-детишки — такие, которым разочек дай сдачи и больше они не полезут. Если ваш ребенок никогда не дерется, кое-кто из ровесников такое поведение может принять за слабость, за трусость.

Уметь постоять за себя — это необходимо, это в детской среде уважается. Не нападать самому, но и в обиду себя не давать!

Покажите пример. Нет, не драки, а как за себя постоять. Например, в магазине продавец повела себя грубо. Вы ее останавливаете (не позволяете себя оскорблять). Не остановилась? Вы вызываете администратора и сообщаете об инциденте. Вы узнаете ее имя, фамилию и звоните хозяину магазина.

Нам самим надо уметь постоять за себя, сохранить достоинство. Тут важно, чтобы вы не кричали, не возмущались впустую (по дороге домой), а спокойно и выдержанно дали отпор. Без скандала!

Поговорите с обидчиком. Да, такой вариант бывает очень удачным. Тут не угрозы нужны, а именно разговор. С кем? С драчуном, обидчиком, приставалой.

Что он ждет от вас? Нагоняя. А вы — наоборот: попросите о помощи того мальчика, который ребенка вашего обижает... особенно если ребенок — симпатичная девочка, тут просто грех о помощи не попросить. Ведь на самом деле в каждом мальчике сидит настоящий рыцарь. Ему приятно помогать, защищать — за это хвалят. Да и просто приятно почувствовать себя нужным и важным. Поговорите с «хулиганенком» и скажите юному человеку, что именно он может сделать (если захочет: навязывать тут нельзя). Найдите повод и похвалите его. Например, сегодня ни разу не толкнул, не обидел вашего дошколенка — скажите «спасибо» за то, что так бережно обращается, заступается, подает хороший пример.

Это неожиданный ход, который способен изменить привычные сценки; и часто в среде дошколят именно он становится самым удачным.

Поговорите с воспитательницей. Иногда взрослые в ответ на детскую жалобу говорят, что ябедничать стыдно. На всякий случай поинтересуйтесь, такого девочке не внушали, когда она обращалась за помощью? Если «да» — придется вам приложить усилия и разъяснить на доступных примерах, когда — ябедничать плохо, а когда — нужное дело, восстановление справедливости.

У нас ябед не любят. Но дети в данном случае не ябедничают, они для себя выясняют социально приемлемые нормы поведения. И защищают себя. Пусть сначала девочка обидчика предупредит: «Расскажу Марь Иванне». Предупредила? Он продолжает? Пусть идет и рассказывает.

Драка плоха не слезами и шишками, а унижением.

Ваш ребенок не должен стать козлом отпущения. Он не должен привыкать к тому, что его унижают. Ему надо научиться поставить хулиганствующего ровесника на место, тогда он на всю жизнь получит уроки самообороны — интеллектуальной, моральной, физической.

Научите давать отпор!

Во-первых, словами. Надо посмотреть в лицо обидчику и сказать ему очень твердо: «Не трогай меня», «Я не хочу». Может выручить даже любимый детский вопрос «почему»: «Почему ты мешаешь играть? Не мешай». Если при этом ребенок будет держаться уверенно, вполне вероятно, обидчик передумает нападать.

Во-вторых, действием. Да, вы нас правильно поняли: учите ребенка... драться. Сражаться, отстаивая себя, свою честь и достоинство. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех детей, кто умеет (и не боится) постоять за себя, даже самые боевые детишки не нападают. Опасаются, поскольку знают — себе же дороже, получат отпор.

И еще оно важное уточнение: не драматизируйте неприятности и неудачи. Мы-то, взрослые, знаем: жизнь полосатая. А дети не знают, им кажется, что то, что случилось сейчас, — это навсегда. Так что в каком-то смысле это даже хорошо, что ребенок встречается с трудностями. Надо не спешить соломку подкладывать всякий раз, а подумать: чему моя дочка или мой сын может сейчас, попав в такую-то ситуацию, научиться.

И еще один хороший совет, который вы можете дать обиженному ребенку.

Научите мириться. Учить не держать зла на человека — хорошее

дело. Обычно малыши легко прощают обиды, но с возрастом (или с подачи взрослых) принимаются их копить.

Не «Ваня плохой», а «Ваня ударил, он сделал плохо». Чувствуете, в чем разница? Дошколята не умеют отделять поступок от человека. Эту разницу мы и должны подчеркнуть. И тогда ребенок поймет: если «тот самый Ваня, который нападал на тебя, извинился и подходит к тебе по-доброму, — не надо его отталкивать. Отнесись к нему и ты хорошо».

Учите дружить и играть с другими детьми

Как бы ни было хорошо малышу с родными, этого все равно скоро будет недостаточно. Ребенку нужны друзья. Если с детства научится дружить, в школе, в институте и далее по жизни человек избежит многих проблем.

Какие же это проблемы? В первую очередь — социальные.

Дома, в семье, к малышу всегда особое отношение: его опекают, его берегут, ему уступают во многом. Он привык быть «солнцем в окошке», а в детсаду таких целая группа. И малышу, который приходит без опыта — что к нему могут относиться, как и ко всем, особо не выделяя, и требовать будут так, как со всех, — приходится туго. Мало того, что новая обстановка, так еще и новые, совсем незнакомые, отношения.