Маськин - Борис Кригер

Глава двадцать третья

Маськин на прогулке

Как– то Маськин прочёл поэму Некраскина «Кому там ещё жить хорошо?» и задумался. А кому, интересно, в Маськином лесу жить хорошо? Маськин спросил себя, хорошо ли ему жить, и решил, что ему хорошо. Плюшевый Медведь тоже сказал, что ему хорошо, потому что он уже покушал каши с вареньем, а остальные жители дома не ответили, потому что были заняты кто чем. Коты спали, Шушутка мастерил самолёт из старого валенка, Кашатка делала поделку из бутылки, насыпая в неё послойно песок, подкрашенный в разные цвета. Было видно по роду их занятий, что живётся им неплохо. Маськины политически подкованные тапки попросили дать им подумать над ответом до зимы, потому что всё будет зависеть от результатов их коалиционной борьбы с Маськиными зимними сапожками.

Маськин решил, что опрос жителей Маськиного дома недостаточно показателен, и позвонил хомяку-индивидуалисту Гамлету на новую квартиру, но там ответила какая-то мышка-мутантка и сказала, что хомяк просил его до зимы не беспокоить, потому что он всё лето готовится к спячке – читает немецких философов. Обычно прочтение «Критики чистого разума» Канта вводило его в ступорозное состояние сроком минимум на три месяца. А тут ему Кант прислал новый труд – «Критику грязного безумия» – и он его теперь усиленно изучает. «Вот зимой звоните сколько угодно – всё равно вам никто не ответит – все спать будут», – обходительно сказала она и мяукнула в трубку, но Маськин не удивился, потому что от мутантов всего можно ожидать.

Тогда Маськин решил отправиться на прогулку и выяснить подробнее, кому в лесу жить хорошо. Поскольку Плюшевый Медведь предпочитал гулять, лёжа на диване дома, а все остальные были заняты, Маськин уговорил пойти с собой только свои Маськины тапки и отправился на прогулку вдоль лесной дороги, на которой стоял Маськин дом.

Первым Маськину повстречался Бобёр. Он волочил обгрызанное бревно и тяжело вздыхал. Маськин поздоровался и спросил, хорошо ли Бобру живётся.

– Ой, не спрашивайте… – заохал Бобёр. Было видно, что ему приходится несладко. Бобёр был строительный подрядчик, а лето для строительных подрядчиков – горячая пора.

– А всё-таки? – уточнил Маськин, потому что любил животных, хоть и недолюбливал строительных подрядчиков. Маськин знал, что они обычно больше рушат, чем строят.

– Я только что построил сам себе бассейн, – запричитал Бобёр. – Знаете, так за день в запруде наплещешься, хочется культурно в бассейне отдохнуть. Вырыл бассейн, всё по-людски, лампочки навесил, водичку чистенькую налил – потратил страшные тыщи на материалы. Только сел, расслабился – прилетает муха и давай меня кусать. Я ей говорю – приходи завтра в рабочее время, там уж до кучи и покусаешь, всё равно, как в рабочее время страдать – топором махать или от мух отмахиваться, – время-то идёт, а заказчик по часам платит. А тут, понимаешь, присел строитель отдохнуть в чудный такой бассейн, а ты кусаешься. Нехорошо. А муха давай ещё пуще кусаться. Я уж её и так, и эдак прихлопнуть пробовал, нет никакого житья. Убежал я из бассейна, пошёл запруду доделывать, потому что на рабочем месте даже мухи почему-то не кусаются.

Маськин удивился и спросил:

– Надо же, такая маленькая муха, а всё капиталовложение ваше подпортила – какое ж купание, когда тебя кусают?

– Не говорите, – вздохнул Бобёр. -Так оно, видать, несправедливо в мире устроено, что удовольствие от многотысячной затеи какая-то противная муха портит, которая сама-то и рубля не стоит.

– А вы на неё жаловаться пробовали? – спросил Правый Маськин тапок. – Напишите письмо во Всемирную Мухобойную Ассоциацию – вам пришлют оттуда термоядерную мухобойку. Говорят, сильная вещь, один раз используешь – не то что мухи, даже слоны беспокоить больше не будут. За мухами стоят миллионы лет эволюции. Вон какие прыткие! Так просто с ними не справишься.

За строительными подрядчиками миллионов лет эволюции не стояло, и Бобёр, потерев лоб, пожаловался:

– Да с мухами ведь как – они мстительные бестии. Лучше с ними не связываться. Я вот этой мухе строил дом, так она на меня взъелась, что я, видите ли, дверное отверстие сделал маленькое, её благородие не пролазит-с. А я говорю, зад меньше отъедать надо было. У меня что в архитектурном плане указано, то я и строю. Ну, а то, что архитектор кофе пролил и метры с миллиметрами размазались, – так это пусть она архитектора кусает. Я-то тут при чём? Думать вы меня не заставите, не для того я эту профессию выбирал. Мы, строители, строим, а думать нам необязательно.

– А, так значит, у вас существовали предварительные отношения с вышеуказанной мухой, – пояснил Правый Маськин тапок. – Тогда ваш инцидент неудивителен.

– Почему неудивителен? – возмутился Бобёр. – Я ж ей в компенсацию дымоход поширше сделал, а она, стерва, теперь жалуется, что её в него выдувает. Не угодишь на этих мух, то им дверь мала, то дымоход велик…

– А вы её сапогом бить пробовали? – поинтересовался Маськин Левый тапок. – Я знал одного сапожника, так он недовольных клиентов бил сапогами – вы знаете, очень помогало. А то тоже пристанут – почему оба сапога левые? Недолюбливает народ левую обувь, а зря. Ведь все по большей части встают с левой ноги, вот поэтому мы, левые тапки, больше изнашиваемся…

– Да я что только ни пробовал – не отстаёт муха, – пожаловался Бобёр. – Совсем спендрила, всего меня искусала, с тех пор как у неё на днях крыша в доме обвалилась… А я ведь её предупреждал – не чихай сильно, опоры на сильный чих не рассчитаны!

«Да, непростая у Бобра жизнь», – подумал Маськин и пошёл дальше. Навстречу ему, мотая рогами, топал Лось.

– А вы хорошо живёте? – спросил его Маськин.

– Да какое там! – махнул рогами Лось. – Всю жизнь лосём работаю на полторы ставки.

– И что, вам не нравится ваша работа? Вам, кажется, это занятие подходит, ведь вы, кажется, извините, лось?

– Да? А в школе говорили, что у всех возможности равные. Я и настроился стать бабочкой. Всю юность пытался порхать. Не получалось… Так вся жизнь у меня и перековеркалась… Ненавижу свою работу, хоть рога скидывай.

«Непорядок это, – подумал Маськин. – И чего это им в школах за бред несут?»

А тут ему как раз навстречу Глухарь, местный учитель. Маськин его и спрашивает:

– Товарищ Глухарь – вам-то хорошо живётся? Вы всех поучаете, тетрадки проверяете, двойки кому хотите ставите, лосей на карьеру бабочек ориентируете. Вам-то, должно быть, привольно живётся?

– Да какое там! – запричитал Глухарь. – Детки совсем с ума сошли, мнения свои имеют, дичают и в пампасы на перемену бегают, а оттуда их никак не дозовёшься… Раньше хоть бензин нюхали, а теперь на авиационное топливо перешли. Раз нюхнут – до вечера по лесу порхают.

– Я не совсем об этом, – уточнил Маськин. – Вот Лось жаловался, что вы о каких-то равных возможностях разглагольствовали, отчего ему всю жизнь перекалечили, хоть рога сбрасывай.

– А это не ко мне, – заотнекивался Глухарь, – мне какой учёные учебник накропали – то я и преподаю. У нас ведь как: что сверху спущено – то свято. Скажут, что пингвины – тропические птицы, – я так и буду учить, ведь не важно, чему учишь, важно, чтобы эти бандиты, пока мы их в школах и университетах удерживаем, делов снаружи не наделали… рабочие места не порасхватали… А как мы их с дипломом отпускаем – они уже не опасны. Во-первых, они слишком стары к тому времени, чтобы за настоящую работу браться, во-вторых, мы им такие кручёные дипломы выдаём, что их никто на работу-то и не берёт… Так что не беспокойтесь, товарищ Маськин, за своё рабочее место, у вас его никто не отбирает благодаря моему скромному учительскому труду.

– А я натуральным хозяйством живу, – признался Маськин, – мне рабочего места не надо.

– Тем более не беспокойтесь, – подтвердил Глухарь. – Мы настолько ненатуральным вещам их учим, что они на ваше натуральное хозяйство претендовать не будут. У них в глазах по окончании учёбы смесь авиационного топлива с интегральным исчислением – полная гарантия, что вашему натуральному хозяйству ничего не угрожает. Хозяйствуйте натурально себе на здоровье… Я это вам в натуре гарантирую, как педагог.

Маськин отправился дальше, а ему навстречу местный Учёный Уж ползёт. Маськин его сразу спросил, почему это он такие учебники для Глухаря пишет, что лоси потом рога сбрасывают от разочарования, что не стали бабочками.

– В моём учебнике, – ответил Учёный Уж, – отражена ставшая более тесной связь классического анализа с комплексным и функциональным анализом.

– А что это вы там про равные для всех возможности указали? – заволновался Маськин Правый тапок.

– Видите ли, – ответил Уж, – на то и существует логическая символика, множество, функция, вещественное число, предел, непрерывность – вот на основе их такое равенство возможностей и определяется.