Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

7. Чтобы вы сегодняшняя хотели передать себе прежней?

8. В чем вы уверены в отношении своей жизни, мира, будущего? Понимаете ли вы, как использовать полученный опыт для пополнения жизни целями, силой, смыслом?

Помните Лорен из главы 5, которая работала в лаборатории, вместо того чтобы учить детей? И все это только для того, чтобы ее не считали неудачницей. Она знала, что такой выбор профессии разочаровал бы мать, отчего у женщины появилось бы ощущение, что и она сама была для нее разочарованием. Приведу реакцию Лорен на выполненное упражнение.

1. Когда я училась в колледже, призналась маме, что хочу стать учителем начальных классов, на что она ответила довольно резко: «В нашей семье люди не тратят жизнь на то, чтобы подтирать сопливые носы».

2. Я отчетливо ощутила, что моя мечта ей претит, маме стыдно за меня. Следом появилось чувство никчемности и уверенность, что другие не поймут меня так же, как не поняла и она. На меня всегда будут смотреть как на человека, растрачивающего талант и позорящего семью. Это вызвало в душе безнадежность, ведь я никогда не смогу реализовать мечту и заниматься в жизни тем, чем хочу.

3. Мне было важно понять, что причины поведения мамы и ее слова связаны не со мной, а с тем, что у нее внутри: она видит мир определенным образом, и мне это не изменить.

4. Постоянно слышать в голове голос мамы было ужасно. Ее презрительный тон расстраивал меня больше, чем смысл слов.

5. Я отдельная личность, а не часть матери. Ее слова могут иногда ранить, но это ее слова. Их произносит не мой внутренний голос.

6. Я способна постоянно меняться и расти как личность. Я сильнее, чем полагала. Я могу понять чувства других людей.

7. Я добьюсь цели и стану учителем. И очень хорошим учителем. Я смогу стать собой и принимать решения исходя из своих желаний. Мне будет очень приятно работать в школе, там у меня будет много друзей.

8. Не все смотрят на мир так, как моя мама. Я найду тех, кто разделит мои взгляды и ценности, и эти люди примут меня такой, какая я есть. В жизни много дорог и способов приносить пользу миру.

Следующий раздел посвящен горю и страданиям, поскольку для многих дочерей матерей-нарциссов стыд, горе и страдания тесно связаны.

Даже если ваша мать еще жива, вы все равно можете страдать из-за того, что у вас никогда не было «настоящей» матери. Вы даже представить не можете, каково это, мечтаете не думать об этом, но тяжесть страданий давит на вас многотонным грузом.

Часто, особенно во время праздников, вы стараетесь делать вид, что у вас с мамой нормальные отношения, поскольку вам не хочется, чтобы кто-то знал, как вы действительно относитесь друг к другу. Иначе люди сочтут, что с вами что-то не так, что вы сумасшедшая или ущербная.

Вам кажется, что вы ощутите облегчение после кончины матери, отчего с нетерпением ждете этого дня. Неужели он настанет и вы станете свободной?

Возможно, вы даже представляли сцену убийства матери. Конечно, вы бы никогда на это не пошли, но картины всплывают в голове снова и снова, когда мать в очередной раз унижает вас и насмехается над вами. Вам становится только хуже, вы испытываете стыд и чувство ущербности. Разве это нормально?

Есть ли у вас подобные мысли, импульсы и побуждения? Если да, знайте: вы не одиноки. Как дочь матери-нарцисса вы можете постоянно сталкиваться с болью такой силы, что она выбивает из колеи. Возможно, на вас даже давит отчаяние из-за отношений с матерью и из-за того, какое влияние она оказывает на вас. Ранее уже упоминалось, что важнейшее значение для продвижения вперед имеет принятие чувств. Кроме того, вероятно, вам необходимо прочувствовать страдания или иные значимые эмоции, оплакать отношения с матерью, которых у вас никогда не было.

Конечно, это непросто. Существуют ритуалы и традиции для траурных событий. У католиков – поминки. У иудеев – шива. Жители в странах Запада носят темное в знак траура, а во многих государствах Азии традиционный цвет одежды на похоронах – белый. Соблюдение ритуалов помогает человеку принять смерть, почувствовать ее реальность, проститься с умершим, получить поддержку и осознать, как строить жизнь после утраты (Уолфелт, 2016).

Тем не менее вы можете испытывать страдания и без совершения ритуалов в жизни. Существует такое понятие, как «неоднозначная потеря». Этот термин был впервые использован психологом Полиной Босс (2002) для определения случаев, когда «человек физически присутствует, но психологически отсутствует». Бывает, что члены семьи «озабочены постоянными думами о пропавшем человеке даже по прошествии многих лет» (Босс, 2002). Это неоднозначная потеря исключительно психологического характера, ведь событие в физическом смысле не происходило. Жива ваша мать или нет, горе и страдания присутствуют в вашей душе. Несмотря на то что церемония не была проведена и вы не получали соболезнований, а у двери вашего дома не оставляли съестное. Как вы оплакиваете потерю матери, которая присутствует и отсутствует одновременно?

Когда Джун пришла на сеанс терапии, ей было семьдесят два. Причина была в тревожности: она часто просыпалась ночью и не могла заснуть. Ее мать Флоренс умерла несколько десятилетий назад. Джун жила одна, лишних денег у нее не было, но все же пенсия позволяла чувствовать себя комфортно в финансовом плане. Дом, в котором выросла Джун, Флоренс завещала ее брату на том основании, что «он женат и нуждается в нем больше, чем она». Решение матери потрясло и оставило в душе обиду.

– Я выбросила это из головы и даже не вспоминала, – признается Джун. – Точнее, я думала, что смогла. С племянником и племянницей у меня всегда были хорошие отношения, в отличие от брата и его жены. – Она замолкает, глаза увлажняются от слез. – Не знаю, почему сейчас я так расстроена. Они продают дом и переезжают во Флориду. Они даже не спросили меня, что я думаю по поводу продажи, не хочу ли что-то предложить.

Во время сеансов терапии Джун приподняла завесу, скрывавшую болезненные чувства, которые она тщательно прятала всю жизнь.

– В семье я всегда была на вторых ролях. Для мамы существовал только мой брат. Я помогала по дому, хорошо училась, но этого никто не замечал. Я никогда не чувствовала, что меня любят, что я что-то для нее значу.

Джун страдала из-за отношений с матерью и того, как они повлияли на нее и ее чувства в настоящем. Дом вновь переходил от владельца к владельцу, а у нее опять не было права голоса.

Джун горевала не по одному поводу, как полагала до начала терапии. Она страдала из-за того, что у нее никогда не было нормальных отношений с матерью; из-за желания быть любимой и дорогой для кого-то; из-за того, что не смогла справиться с низкой самооценкой, когда стала одинокой работающей женщиной. И наконец, она очень страдала и оплакивала потерю семейного дома, а также то, что брат не подумал о ее чувствах, словно она «человек второго сорта».

Эта практика немного отличается от обычных. Пожалуйста, подумайте о матери и запишите в дневнике ответы на предложенные ниже темы для высказываний. Возможно, это будет непросто, поэтому не стоит спешить. Поделитесь при желании результатами со своим терапевтом, близкой подругой или человеком, которому безоговорочно доверяете, с тем, кто вас всегда поддержит.

• Я бы хотела:

• Мне важно сказать тебе:

• Мне было очень тяжело, когда ты:

• Думаю, ты не понимала, что:

• Мне важно, чтобы ты:

• Я никогда не говорила тебе:

• Самое теплое воспоминание о тебе:

• Самое болезненное воспоминание, связанное с тобой:

• Последствием наших отношений стали мои проблемы с:

• Благодаря нашим непростым отношениям у меня появились некоторые сильные стороны:

• Я горда собой, потому что:

• Интересно, знала ли ты:

• Мои самые важные достижения:

• Пресытившись страданиями, я:

• Самым важным, что я вынесла из наших отношений, стало:

(Адаптированный вариант работы Роберта Неймейера, доктора психиатрии.)

Эти вопросы можно перечитывать время от времени и размышлять над ними вновь и вновь. Помните, что в случае возникновения разного рода мыслей, эмоций, воспоминаний и порывов нужно не пытаться с ними бороться, а просто позволить им существовать. Вам не нужно постоянно проживать их: можете сделать шаг в сторону и заниматься тем, что для вас сейчас более важно. Самое главное – говорить с собой по-доброму и с сочувствием, как вы определенно