Гоблинские сказки - Марина Казанцева

Мой младший сын потомок одного калифа из Средней Азии. Я пыталась как-то найти на карте мира такую страну, но не нашла. Всё же моя специальность биология. Мы встретились с ним на канарских островах. Мне говорили, что там полно русских, а я до этого никогда их не видала. Мне было интересно знать, как они выглядят. Говорят, очень экзотическая нация. И, знаете, всё это правда. Их этнический тип определить просто невозможно. Их называют и чёрными, и узкоглазыми. Как я поняла, существуют два основных типа: нацмены, они считают себя европейцами, и азиаты. Те, понятно, не скрывают, что они из Азии. Вот мой принц как раз был азиат. Его звали Чукчмен. Ну, я вам скажу, это был любовник! Как сядет с вечера играть на губе, так до утра играет! Сама я не пойму, как забеременела от него.

— А зайчикам такое слушать ещё не рано? — с сомнением спросили Волки.

— О, что вы! — засмеялась классная дама. — У нас на Западе свободное сексуальное воспитание! Немножко пикантности не помешает. Главное, чтобы всё было пристойно.

— А непристойно? — встрял папарацци.

— И непристойно тоже. — охотно согласилась дама.

— У меня снова родился сын и совершенно в папу. Вот тогда я поняла, что старшие мои были подлинными европейцами — активными, целеустремлёнными, изобретательными. Их не приходилось уговаривать сходить в ночные клубы, потусоваться с марихуаной на природе. Как все нормальные дети, они все ночи носились по вечеринкам. Где они только ни бывали! А уж какие безобразия устраивали у меня в саду! Соседи по три раза за ночь вызывали полицию, скорую помощь и пожарных! Это были молодые, здоровые ребята и им не надо было долго объяснять про пестики и тычинки. Групповой секс в бассейне, в турецких банях, на конюшне. Да я всех их подружек и запомнить не могла! Потом старший сорвался с места, улетел в Колумбию и стал проповедовать в отсталом обществе цивилизованные ценности. И. представьте, устроил там настоящую сексуальную революцию. Вот ведь каков! А уж после этого Колумбия стала героиновой столицей мира.

Второй вдруг ударился в нудизм и возглавил партию нудистов. Были столкновения с полицией, кто в детстве не шалит. Потом у него нудизм плавно позеленел. Он совместил его с борьбой за выживание природы. Одно другому не мешает, верно? Потом он, кажется, устроил демонстрацию позора и закидал со всеми демонстрантами навозом посольство какой-то маленькой страны. У них перевернулся в море танкер и нефть запачкала нудистский пляж. Ему ненадолго дали срок, он поднял бунт в тюрьме, взял в заложники тюремщиков и три дня прививал им принципы нудизма. Да вы, наверно, Задом-Наперёд, снимали сюжет про Алькатрас?

— Само собой. — важно ответил репортёр. — Я все три дня сидел по уши в экскрементах.

До Волков немного стало доходить. А они-то думали, что они крутые!

— Но вы себе не представляете, что я испытала с третьим сыном! Меня насторожило с самого начала: почему он не хватает девочек за зад? И хоть бы раз спросил, откуда он взялся и почему так не похож на старших братьев! Потом учителя мне стали говорить: если он будет так себя вести, его переведут в школу ненормальных. Некоторое время мне удавалось делать вид, что мой сын — голубой. Потом обман раскрылся. Мне было ужасно неприятно. Представьте, ведь он учился в той же школе, где я работала! Каково мне было терпеть обструкцию от своих же коллег?!

— Вы мужественная мать. — сказали ей лорды.

— Ещё некоторое время мне удавалось делать вид, что он тайный маньяк. Тогда его постный вид был вполне объясним. Маньяки ведь вообще вне своих тайных страстей очень заторможены. Но, придя домой, я снова обнаруживала его тихо сидящим за уроками. Представьте, он никогда не дрался, не ругался матом. Он даже посуду всегда мыл за собой! Даже койку застилал! Дом мой был унылым, тихим и печальным. Я впала в депрессию. Но однажды, посещая второго сына в тюрьме, я получила от него спасительный совет. "Мать, да жени ты его!" — сказал он мне.

Это была идея. Только где найти подходящую девушку. Чем удержать её? Я долго обдумывала план. Мне всё представлялось, как я забираюсь ночью с сыном в чёрных костюмах, с шапочками на голове и с ножиками в зубах в чей-то дом, заворачиваю девушку в одеяло спускаю на верёвке. До этого момента всё прекрасно. Но как представлю, что она увидит моего флегматичного принца с его аккуратной причёсочкой на прямой пробор и все его пятёрки в тетрадках, так и увядаю. А ведь возраст мой не юный! Мне ещё и самой хочется пуститься в скачки!

— Может, проще было его кокнуть? — спросили Волки.

— Может, и проще. — отвечала Жаба. — Но я оставила это как последний вариант.

— Пошла я развеяться в один ночной клуб. Там было классическое варьете. И плясали такие бойкие девчонки! Я сидела прямо перед сценой и так хлопала, что свалилась со стула. Ушиблась крепко головой и потеряла сознание. Очнулась в гримёрной. Надо мной нависает такая чудная мордашка?

— Ты что, мамаша, ряхнулась на публике в кондрашку? — спрашивает эта молодая леди.

И тут меня вдруг ни с того ни с сего как понесло! И давай я сочинять, что я занимаюсь киднепингом. Привыкла в школе что-нибудь придумывать про сына. А тут ещё очковые синяки под обоими глазами от удара затылком о пол. У девочки глаза так и загорелись. Спрашивает, неужто в самом деле такое прибыльное дело. Мне уж и смешно и стыдно. Ну растрепалась, расхвасталась, старая дура, перед молодёжью! Да раз уж врать взялась, ври дальше! Я и старших сыновей сюда приплела. Что-де они со мной в одной банде были. Один за это угодил в тюряшку. Другой забурел и стал наркодиллером. А мне так хочется иногда кого-нибудь похитить.

Она мне говорит:

— Мамаша, берите меня в дело!

Я уж вижу, что совсем завралась, пытаюсь потихоньку дать задний ход. Типа, я старая уже, сноровку утеряла. Все прежние явки погорели, а новых пока не приобрела. Ну куда там! Совсем, как мои старшие сынки! Если уж запало что в голову, так непременно надо сделать! Предлагает мне свою квартиру, чтобы прятать похищенного. Я уж прямо не знаю, как и отвязаться. Не хватает мне только детей воровать чужих! И вдруг дошло!

— Кого украли? — моментально размотал свой микрофон скандальный репортёр.

— Вы не поверите! Моего же собственного сына!

— Ну-уу, это не сенсация. — разочаровался кот.

— Кому как. — ответили лорды.

— И тут мне стало так интересно! Прямо молодость вспомнила! Как будто снова я с подружками подламываю ночной ларёк с сигаретами! Как дрались обрезками водопроводных труб! Как школу подожгли!

— Ну, тётка, ты в натуре! — восхитились киллеры.

— Девочку звали Дум-Думочка, проще — Дум-Дум, как пулю. Одели мы с ней чёрные костюмы, шапочки с прорезями. Жаль только, что живу я в одноэтажном доме, а то полезли бы вверх по верёвкам. Или лучше спуститься с крыши на лебёдке. Подкрались к дому, там свет в окне горит. Сидит мой ненормальный сын, уроки учит.