Гоблинские сказки - Марина Казанцева

Вдобавок впопыхах их забыли снабдить оружием, чего никто, кроме английских лордов, не заметил. Те заметили, но по своей привычке презирать всё суетное и не подумали сказать. Если что не так, они потом предъявят неустойку. Киллерам-волчарам это вовсе ни к чему, у них своё оружие под мышкой. Зайчики окосели до того, что им абсолютно всё было по фигу. Жаба вообще не привыкла думать об оружии, она была пацифисткой. А медведи были подлинные тугодумы и полагали, что оружие уже их дожидается в степи. Они даже более того, полагали, что прибыли в Сибирь и охота предстоит на сибирских ноусэров.

Первыми встали два английских лорда. Бензин закончился и шикарный роллс-ройс оказался не более полезен, чем старое аистиное гнездо. Потом встал трейлер и зайцы вышли в полном недоумении: а где автозаправки? Жабе было проще, у неё была метла.

— Простите, сэры. — сказали львы, не вынимая изо рта сигар. — Это есть не очень хорошо. У нас нагреется шампанское.

Придурки-зайчики не без совета своей класс-дамы взяли и залили в бак свою безалкогольную выпивку. Результат таков: поршни переклинило, гидравлика вся полетела к чёрту, карбюратор сдох. Зайчики напугались, стали голосить и звать полицию. Одно слово — дети.

— Послушайте вы все, казлы. — сказали волки. — Нам некиля тут с вами, в натуре, тусоваться. У нас заказ. Как дона Гамадрильо сделаем по всей программе, так и свалим из Африки к себе на Черкизон.

Медведи перетрусили и дальше ни ногой. Сели и хнычут, боятся, что у них кредитки тут отнимут. И только кот возликовал. Судите сами, что за материал! Носится с микрофоном и пристаёт ко всем.

— Скажите, сэры. — наехал он на львов. — Как вы думаете, в этом замешаны террористы? Или это происки левых? Или заговор в парламенте? Или…

— Отвалите, сэр. — сказали лорды и отпихнули приставалу.

— Сенсация!!! — завопил из колючек Кот-Задом-Наперёд. — Русская мафия хочет поглотить весь мир!!!

Так они все развлекались, ругались, спорили, вертели карту. А воздушный шар с Комарики между тем потащило ветерком на горы.

— Хорошо летят. — невозмутимо сказали лорды, попыхивая сигарами.

— Китайские шпионы на своем секретном летательном аппарате, разработанном в нацистском бункере времён второй мировой войны, предприняли разведку над территорией дружественной республики. — скорбно делился информацией со своим репортёрским микрофоном Кот.

— Это японские комары. — несчастным голосом сказала Жаба.

— Японские шпионы на своём секретном летательном аппарате…

Наступила тьма. Всем стало страшно. Кроме лордов — те сидели в роллс-ройсе и ждали, когда за ними приедут из посольства. Страх собрал туристов в один кружок, кто-то догадался сходить за хворостом, облили всё бензином из зажигалок и зажгли костёр. А у костра, понятно, хочется поговорить.

— Мы сами из Берлина. — стеснительно поведали медведи. — Мы эмигрировали из Советов ещё в начале перестройки.

— Понятно, — ехидно заметил репортёр, — белой акации цветы эмиграции! Дорогие телезрители! Перед вами немолодая пара из всем известной Империи Зла! Они бежали от террора! Расскажите нам, как вас пытали в застенках КГБ! Потрясающие признания русских диссидентов! Анастасия, покажите миру ваши лапы! Они вам загоняли иголки под когти?!

— Заткнись, придурок. — сказали Волки. — Дай женщине поговорить.

Мата Хари и три медведя

— Да собственно и не было ничего особенного. — снова застеснялась Настасья Петровна.

— Не верю. — сказал Задом-Наперёд.

— Но я вам расскажу, как ещё в зените нашей научной карьеры мы повстречались с Мата Хари.

— Чёрт возьми! — завопил Кот на всю пустыню. — Да это же Х-материалы!!!

— Тогда мы жили в одном секретном городке…

— Да! Знаю! — разорался кот. — Это Арзамас-16!

— Я удавлю его. — сказал один из киллеров и прижал Кота к земле.

— Так вот, у нас был такой прелестный домик в стиле "Легенд". Мы тогда были довольно молоды и у нас был маленький сынишка.

— Что с ним случилось? — пробухтел кот из-под киллеровой лапы. Он пытался достать из-под себя зажатый микрофон. — Его расстрелял Андропов?

— Нет, всё намного трагичнее. Видите ли, когда однажды мы пришли домой с научного симпозиума по методам применения мирного атома…

— Ну как же, — пробурчал кот. — так я и поверил.

— Молчи, паскуда. — сказали волки.

— Нет, ну в самом деле! — возмутилась Жаба. — Дадут женщине поговорить или нет?!

— Ещё слово, падла, — сказали коту киллеры. — и прощайся с микрофоном!

— Войдя в дом, мы сразу поняли, что в наших вещах кто-то рылся. Дело в том, что мой муж разрабатывал стратегический проект "Вельзевул-0101".

Кот ловко перевернулся под лапой киллера на спину и вытянулся с микрофоном, как пьяная статуя Свободы.

— Потом он продал его амараканцам и те использовали его под маркировкой "Алебард". — сказала учёная медведица.

Кот снова перевернулся и сунул микрофон себе под брюхо.

— Я не дурак. — пробормотал он. — Мне ещё нужны мои кишки.

— Обыск был сделан очень грубо и мы поначалу не могли подумать, что тут трудился профессионал. И решили, что просто кто-то из учёных в городке ворует у коллег продукты. Мы сели за стол. У нас в мисках была овсянка.

— Господи. — сказала Жаба. — И это у учёных! Что за страна у вас.

— Да. Мы очень голодали. Особенно трудно было нашему сынишке. Стоило кому войти, как он тут же срывал с головы кипу и прятал под себя.

— А, так вы евреи? — заметили киллеры и отпустили репортёра.

— Сейчас уже нет. — ответил Михаил Потапыч.

— Что-то незаметно. — съехидничал кот.

— Я могу показать вам паспорт. — всё так же неторопливо отвечал медведь.

— Кончайте споры, сэры. — меланхолично проронили лорды. — Дальше что?

— Михайло Потапыч, мой муж, был физик-ядерщик. И вот когда он заметил, что его миска не стоит на месте, он спросил: кто трогал мою миску и сдвинул её с места?

— Подумаешь, какая щепетильность! — засомневался кот.

— Тогда я тоже посмотрела на свою миску. Она тоже стояла не на месте. И я спросила: кто трогал мою миску и сдвинул её с места?

— Да, это очень драматично. — снова вмешался осмелевший репортёр.

— И тогда наш сын Мишутка заплакал, — зарыдала Настасья Петровна. — и спросил своим тонким голоском: кто трогал мою мисочку и сдвинул её с места?

— Господи, какой кошмар! — проронила потрясённая миссис Жаба. — Ребёнка-то за что?!

— Но каково же было наше потрясение, когда мы заглянули в наши миски и поняли, что всё гораздо хуже! Мой муж лишился целой ложки каши. Я думаю, что он лишился бы и большего, если бы каша не была такой горячей. Кто-то очень ловко подчистил овсянку с краёв, где она слегка остыла. Миша был растерян. Он повернулся ко мне и испуганно сказал: кто-то ел мою кашу.