Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Нестор Бегемотов

– Э! – вдруг осознал он. – А ведь в заднице-то и подавно нет правды!

И лег.

Полежал и понял:

– Вообще, нет правды в этой жизни!

Так Иван Семенович и умер.

Было бы у слона шесть ног, назывался бы он тогда как-нибудь по другому: шестиног, шестислон или еще как… Топал бы такой слон в полтора раза громче – земля бы содрогалась, когда слоны шли бы на водопой! А люди бы думали: «Вот странное животное, у всех по четыре ноги, а у этого – шесть!»

И на фига слону шесть ног?

Прапорщик Морчков, покровительственно и строго посмотрев на отдавшего ему честь рядового Степанюка, прошел через КПП, вышел на улицу, привычно чеканя шаг, двинулся к автобусной остановке и вдруг ударился головою о столб.

Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!

Да, чего только в жизни не случается…

У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей. Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота за шкирку, да и спустил в мусоропровод. Нет у нас теперь ни попугая, ни кота…

– Бом-з-з-з! – пробил большой колокол.

– Дзинь-нь-нь! – отозвался маленький.

– Бом-з-з-з!

– Дзинь-нь-нь!

И так каждый день.

Господи, а как звонарь-то затрахался…

ПЬЕСЫ

Последнее время стало появляться все больше и больше слухов про людей, которым, мягко говоря, все по-фигу, или, иначе, пофигистов. Я попытался представить, как будут выглядеть эти граждане в обычной ситуации студенческого театра. Итак, действующие лица: Студент и Преподаватель.

Студент: Здравствуйте, разрешите войти? Преподаватель: А мне по-фигу, войдете вы или нет. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда садитесь, раз вас угораздило прийти.

Студент садится. Преподаватель: Берите билет. Студент: Какой?

Преподаватель: А мне по-фигу, какой билет вы возьмете. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда берите этот.

Студент берет билет.

Преподаватель: Ну, и что там у вас?

Студент: А мне по-фигу, что там у меня!

Преподаватель: Тогда читайте первый вопрос.

Студент: Теорема Лагранжа.

Преподаватель: Хорошая теорема.

Студент: А мне по-фигу ваша теорема.

Преподаватель: Во-первых, не моя, а Лагранжа. Во-вторых, это мне по-фигу, что она вам по-фигу. Отвечайте на вопрос!

Студент: Какой вопрос?

Преподаватель: А мне по-фигу, какой вопрос!

Студент: Мне тоже.

Преподаватель: Тогда на фиг вы пришли?

Студент: Традиция такая. Пять баллов надо.

Преподаватель: А мне по-фигу и ваша традиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!

Студент: А мне по-фигу, что вам по-фигу.

Преподаватель: Что вы говорите?! И откуда вы такой взялся?

Студент: Какое вам дело?

Преподаватель: Да мне-то по-фигу.

Студент: А мне тем более. Ставьте пять, и я пошел!

Преподаватель: Небось, пиво пойдешь пить? Да еще и с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?

Студент: Ладно, профессор, давайте начистоту…

Преподаватель: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота.

Студент: Ну, доцент, какая разница! Вы мне ответьте, вы настоящий пофигист?

Преподаватель: Естественно.

Студент: И вам все по-фигу?

Преподаватель: Абсолютно!

Студент: А если у меня в зачетке появится пять, вам пофигу?

Преподаватель: По-фигу. Хоть шесть.

Студент: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу?

Преподаватель: Хоть я, хоть кто-либо другой. Можешь сам себе ее поставить!

Студент: Ну, если по-фигу, так ставьте!

Преподаватель: А вам-то по-фигу, если именно я вам поставлю эту пятерку?

Студент: Ну, еще бы!

Преподаватель ставит в зачетную книжку жирную пятерку, для неразбирающихся в арабских цифрах подписывает слово «отлично» и залихватски расписывается.

Преподаватель: Поздравляю. Я вам поставил пять. Студент: Спасибо, доцент. Преподаватель: Да я не доцент. Студент: А мне по-фигу! А кто?

Преподаватель: Слесарь-сантехник. В вашем сортире унитаз менял.

Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку.

Студент: Что?! Какой сантехник? Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал?

Преподаватель: А мне по-фигу твой экзамен!

Студент: И зачетку, сволочь, испортил!

Преподаватель: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел!

Студент: Я тебе морду набью!!!

Сжимая кулаки, студент бросается на слесаря-сантехника, тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и бьет студента-пофигиста по голове. Студент отваливается.

Преподаватель: В натуре, козел! А туда же: по-фигу, пофигу!

Весна. Ласково светит солнышко. Тепло и хорошо на душе. На площади, возле входа в метро стоит Сидор. Ему так радостно, что хочется читать стихи. Но ни одного стихотворения Сидор вспомнить не может. Он топчется на месте, чешет в затылке, машет руками, хватается за голову, но стихи не вспоминаются. Сидор страдает.

Мимо Сидора ходят граждане. Один из них, в шляпе, подходит к Сидору.

Гражданин в шляпе (участливо): Товарищ! Что с вами? Вам плохо, товарищ? (К еще одному остановившемуся рядом гражданину с усами) Товарищу плохо!

Гражданин с усами (взволнованно): Надо вызвать врача!

Сидор (молчит. Смотрит на небо. Стихотворений нет)

Вокруг Сидора постепенно собирается толпа.

Гражданка в платочке (трогает Сидора за плечо): Товарищ! Что с вами?

Сидор (молчит. Стихотворений по-прежнему нет. Сидор мается, понимая, что без стихотворения такой ласковый день будет поломан)

Гражданка в платочке (трясет Сидора): Что с вами, товарищ! Позвонить «03»?

Гражданин с усами: Позвоните! Срочно! Он ведь весь бледный! Молчит, ничего сказать не может!

Гражданин в шляпе: Он сейчас упадет! Быстрее! Скорую!

Сидор (решает, что вспоминать не надо. Можно и свое сочинить. Не сочиняется)

Гражданка в платочке (кричит на ухо Сидору): Что С вами, товарищ?!!

Толпа (хором): Что случилось?

Сидор (так ничего и не сочинив): А пошли ВЫ все!.. (И уходит)

Толпа постепенно расходится, ругая, на чем свет стоит, ни в чем не повинного Сидора. А интересно, если бы Сидору не мешали, вдруг он стал бы вторым Пушкиным?

АФОРИЗМЫ, ОГОВОРКИ, ШУТКИ

Если речка зимой не замерзает, значит, в нее спускают канализацию.

Друг человека, а они его в намордник!

Человек потому и получился из обезьяны, что сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.

От каждого по способностям, каждому по-фигу!

На общественном туалете висела табличка «Учет».

На кладбище тоже висела табличка «Свободных мест нет».

Чем дальше в лес, тем больше по телевизору фильмов про войну.

Советские бабки – это, товарищи, особая национальность.

Весь подвиг аргонавтов в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.

Вражеский шарж.

Стог сена из иголок.

Жадина-баранина.

Вам чем платить: фунтами или стерлингами?

Батон из-под колбасы.

Один ум – хорошо, если ума – палата.

Стакан самогона с содовой.

Женщина была такая лапушка… А мужчина – лопух!

А правда, что лампочку Ильича сам Владимир Ильич придумал? Голова!

У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?

Валютный магазин «Военные тайны».

Коммерческий магазин «Спекулянт».

Видео-кляп.

Видео-клипсы.

Подарили коня без зубов.

Цент доллар сбережет.

Кашу маслом не испортишь. А машинным?

Национальный грузинский праздник 8 марта.

Готовь сани летом, телегу – зимой, а пулемет – каждый день.

Накурился, хоть противогаз вешай.

XXXI тусовка КПСС.

Годяям все вдомек.

Не все дураки – Иваны. Бывают и Михаилы.